Limão Expresso

O seu corpo reconhecível

2011-12-17T23:15:00.006-03:00

julho de 2009:
pessoas que, como nós, se movimentam pelas palavras, fazem doer as pessoas que, como nós, se movimentam pelo silêncio.

Fade out das pernas

2011-12-02T23:09:00.002-03:00

Para Isabela, Natânia, Juliana, Heloisa e Isabelle. Uma volta.

O frio chega muito perto e inesperado na janela por um vento horizontal. As cortinas balançam, curvam e brilham com relâmpagos que acontecem nas praias distantes, nas ilhas ainda não-colonizadas. Unhas sem pintar estão na minha frente voando e, por vezes encostam na testa. Elas são longas, as mãos são minhas, mas num tempo parado de cutículas que tomaram conta não por descuidado, mas por abandono. É engraçado como nestes momentos não pareço estar nem doente, nem impotente, nem sóbria. É muito rápido que essa sensação passa, mas o que ela deixa me preenche feito uma fumaça, feito fumaça de fogão a lenha, essa sensação que infla e me deixa pronta para que me meçam novamente a densidade. Vão descobrir que não sou leve, que não é possível me carregar dum lugar pro outro, duma cadeira pra mesa, da privada pro jardim, vocês vão descobrir, vocês vão ver. Mas o tempo estava no mesmo lugar há horas, coagulado e eu me pergunto quantos mais motivos florais poderia imaginar pro rebaixamento feito à gesso no teto em cima da minha cabeça, encostando na minha testa, unhas, anteparo das sombras da minha mão que podem se mexer enquanto nada mais meu pode. Bater, meu coração.

O que eu poderia me lembrar dos anos, quantos? Foi a partir daquele dia acidental que minha vida passou a correr ao lado da minha vida paralelamente sem nunca encostar uma na outra mesma e sou agora qualquer coisa muito diferente do que corre logo ali, ali do lado, na linha que e nada me toca. Me afastei tão severamente dos meus desejos sobre mim, dos meus desejos para mim e eu gostaria que houvesse uma finalmente parábola e que tudo se tocasse e que eu pudesse reintegrar os tempos: quem estou, quem sou.

Um esforço para correr em direção ao que está ficando cada vez mais longe em fade out, mas vão me arrancando pedacinhos e pedacinhos das minhas pernas na infecção que me toma, fade in, fade out, eu vivendo meus sonhos, meus dias, os movimentos, os pagamentos, os beijos, os ônibus, os copos dágua. Me retiram cada vez um pouco porque é pra preservar a memória da melhora, é em nome de estar salva. Não tenho mais forças para recusar quando me dizem olha é estritamente necessário eu fico chorando e nem sai mais nada, nem tem mais de onde tirar demonstrações líquidas do eu eu eu vivendo os dias com relâmpagos fazendo a cortina iluminada, gravando tudo com os olhos, obcecada porque está escapando, os segundos, este momento verde, laranja, estruturas cilíndricas e vibrantes onde compramos ingressos, onde entramos de graça e vimos imagens e mais figuras de criações realmente fantásticas, muito realmente refletindo nosso momento contemporâneo. Uma garota passa, linda, cadeira de rodas elétrica e ela poderia imaginar que, ao pedir licença, pedia pra mim, justo pra mim que estaria brevemente colada à dependência de uma sonda renal...? Unhas vermelho tomate Impala 126.

Sinto que, principalmente, as cores fogem. Os futuros, os sonhos, os planos, os livros, os filhos fogem. Toquei minha boca e eu tinha um gosto branco. Era novamente hora, iam abrir a porta, disseram ser necessário, mais um pedaço, talvez o direito, talvez até o joelho. Fechei os olhos sentindo encostar o cílio postiço superior no inferior. Um gosto preto de cola: um horror vai acontecer quando finalmente eu me tornar quem tanto me esforço para ser... Sentei na cama e me fatiei muito instrumentadora cirúrgica, o direito, talvez até o joelho dessa vez, aí ei me tirei lasca novamente, foi um alívio! Extração! Meu pesçoço, o seu peito, a areia da praia, os dias de buscar a mala, os estudos, as chaves fade out, fade out da minha própria vida correndo paralela a minha própria vida, eu fui dispensando na bandeja metálica, brilhosa, amputada e sangrando mais um pedaço que sempre me desejei.

2011-02-06T23:27:00.002-03:00

Tape 1 - Lapa
A mais morena bate na caixa do cigarro, mas você não tem mais cigarro dentro. Nos olhamos como se fossemos uma foto do Miles Davis. A mais morena pede mais um litrão e bebemos em silêncio. Há na TV do bar um gol inspirado e ela está acompanhada; seu acompanhante/amante vibra.

A submissa

2011-02-05T23:45:00.006-03:00

Aos beijos inteiros afagados numa cama outra. Subimos num prédio onde eu nunca entrei. Em consideração ao meu rosto, que você olha rápido e que é vítreo, eu não te reconheci, jurei isso pra sempre. Nosso encontro é o mais novo plágio: quantas vidas já ateadas fogo sob o mesmo passado repetido, mesmo clichê, em que eu ficava agora só porque tivemos antes um abraço...?
Foi na sala do café, eu passada por entre as estantes de papéis empilhados, os seus olhos sempre acompanhando, foi na sala do café, você disse, fechando a porta, umas palavras disformes que eu nunca tinha ouvido. Não por recato. Peguei rápido um coque no topo da cabeça e com o rabo suave trepamos sob um plano de madeira azul. Eu piscava uns olhos que já tive e havia perdido, um medo gigante de te esperar na rua, no shopping e você não aparecer, você apareceu e então passei a ter um pavor que me acompanhou pra sempre. Nos dias e nos anos que se seguiram, eu te pedia que me batesse, por favor, me bata na cara e você batia com a beleza inexperiente dos novos encaixes. Meu amor é de tração. Eu acordava vestida, sempre fui cuidadosa. Coisa que gosto é morder as suas ordens, morder minha posição debaixo dos seus pés, estender a mastigação, transferir de molar à molar. Subimos o prédio. Seu amigo estava lá, você tem aquele capricho e me apresentou desfeita o rabo de cavalo, nunca compreendi seu raro talento de me pegar, me levantar, me sufocar. Seu amigo não quis logo me beijar, eu fiquei com o rosto fugindo. Tenho os peitos normais. Seu amigo me parecia assustado, meu olho fechou. Você explicava e persuadia, que eu sou uma vadia... Seu amigo me beijou intranquilo, você me pressionou pra junto da boca, eu dele, e despontamos pro sabor de língua. Você assistia, era como se fosse Natal. Eu ruminava os seus carinhos, o cheiro do seu ordenar. Nunca fui inteira (aos beijos inteiros afagados numa cama outra...) Como os galhos do arbusto furando o desenho: um passarinho, numa cerca, um círculo, um quadrado, um coelho. Eu sou uma murta. Seu amigo enfiou devagar e você rápido. Nada me denegria no abandono, no abdicar. Minha dor é ter de escolher, eu nunca quis escolher, a liberdade que nos contam me dói que pesa. Você decide meu almoço, um purê, transpareço ofensa e então nós sorrimos, chega a ser escroto, muito bonito.

A natureza da mulher: quem por ela escolha

2011-02-05T23:22:00.005-03:00

Eu subi num prédio estranho. Você estava do meu lado. Qual a semelhança entre um e outro quando vejo os dois mal refletidos contra a superfície polida da porta fechando e anunciando - é uma gravação - que estamos subindo. Eu sou um rosto vítreo, eu mal posso piscar, eu sou como que por uma obrigação; eu sou alguém que você tem.
Deslumbrada caminhando entre as estantes de livros e papéis, pastas, os seus olhos sempre me acompanhando. Numa sala de café, você me disse que deveríamos trepar, trancou uma porta estreita de correr, mas eu não quis porque essa palavra, "trepar", e assim realmente dita pra além de imaginada, me entristeceu. Certas coisas que você me disse (e diz) eram todas sem forma, eu só as pensava, queria de modo impensado. Você criou todas as palavras que hoje eu digo.
Há violência, todo esse tempo houve. Meu amor é de tração. Entre os papéis amontoados, e as pastas, você me ordenou ordens diversas e assim jamais fui demitida. O clichê passava por nós e nos abraçamos como se existisse vida que fosse inédita - e tudo já foi passado, escrito, lançado. Por muitas tardes, levando minhas avós que iam conversando na praça em suas cadeiras de rodas, retesei meus músculos para que ficasse, para que eu não fosse. Sua. Tenho uma vida comum, eu sou uma mulher na praça ao fim da tarde que é normal, que é comum, com sol e o barulho da rua que vai diminuindo a cada caminhada pra dentro de onde tem mais árvoresw, agora, agora, eu tenho peitos fracos que são muito comuns. Suas palavras diziam me ameaçar para que eu ficasse tranquila e eu então eu ficava tranquila, assim eu não fazia nada, me sinto tão pura e tão quieta, que a culpa não é minha, eu me martirizo, você me obriga, ameaça, blackmail.
No seu prédio, entramos duas portas à esquerda saindo do elevador. Eu subi num prédio estranho. Você estava do meu lado.

Cisne negro

2010-08-25T22:43:00.008-03:00

Você termina o exercício esticada feito uma gata, uma gata parada. Te mostro uma toalha e você se aproxima suada, pelada. A gente sai por aí, a gente já saiu muito por aí. Você me convida pra ouvir música, seus pais sempre por perto. Na casa de amigos, transamos sobre a bandeira do Fluminense você me mandou embora, e eu nem gozara. Aos 16 anos você era aquela que dava, aos 20 frequentava mesinhas de centro, mesa branca, dizia que aquilo era o Brasil, que as carreirinhas te deixavam ligada. Você nunca foi do baseado.

Conheci Altácia na volta do trabalho. Nossa Senhora de Copacabana, sentido Centro, inferno, inferno. O som reverbera pelos prédios, aquele engarrafamento e um calor, porra. Altácia apegada comigo pedindo ajuda e eu ali metendo, metendo, ela chamava e eu alí com deus, e ela aceitara Jesus há mais de um ano e meio e chamava eu e deus e chamava Jesus. Mas não te esqueço com roupa de ginástica, roupa de dança. Era louca, hoje os teus filhos sabem, você era perigosa e babaca pra caralho, nem AnnaKariênina cê tinha entendido, burra, absolutamente burra. Aos 24 começara a carreira de copista, roubava trechos, abria mão das aspas, roubava na caraça, publicara livros na capa dura, meu deus, você era escrota e burra, hoje percebo. Eu desejava uma chuva de xoxotas na minha vida, que houvesse uma porcentagem mínima, que 15% fosse só da sua caindo em cima de mim e eu no meio da rua de boca aberta, você vinha caindo esticada, chegaria ao asfalto de pé, apenas 15%. Altácia disse que eu devia te esquecer. Meu advogado não pensa o mesmo, eu te perdoo, você tem problemas. Tua filha parece contigo pra caralho, Altácia disse que não devíamos deixá-la assim porque você não sabe cuidar. Altácia é uma santa, sério, Altácia filtra o que o pastor diz e só aproveita as virtudes cabalmente necessárias. Sua filha me lembra você, mas não vou dar em cima, não tenho nada com isso, nutro o maior dos carinhos pela menina, o outro eu quero que se foda que tem pai, a pobrezinha não, Altácia vai aos cultos na Universal do Leblon, acha mais mão. A gente nesse sala dois quartos, cara, eu acho que tá bom, pra quem eu sou, pro quanto tu já me sacaneou de roubar o que eu escrevo, minhas matérias, meu suor e meus coitos recheados de juventude trotskista. Pra quem é tá bom. Botafogo é um lugar agradável no fim das contas.
Escuta, você precisa voltar, tem o banco, tem que pagar. Você aparece com roupa de ginástica, você colocava o pé na nuca, de mulher assim nunca se pede o divórcio, me perguntou
- O que é que foi?
Eu não dou mole pra mulher que se faz de gostosa. Eu sempre deixei o cigarro pendurado no lábio inferior querendo que você me dissesse, você não fuma e aí eu acendia e diria
- .. comecei agora...
Escuta, ó, volta que Altácia e tua filha já são mãe e filha verdadeiramente. Não sei como pode. Hoje somos uma família. O pai do Felipinho aparece aqui às vezes e a gente sai, toma uns chopps, porra, as crianças adoram, por mim engravidava logo Altácia, a gente tem tudo a ver, imagino muito ela como mãe. Ela ri. Eu quero logo ter uns crioulinhos, mas meu, sabe. Porra, nunca dei em cima da sua filha. O maior afeto, o maior. Ela entrou outro dia no meu quarto e eu ali de pinto duro, convidei-a a se retirar e ela ali com os bicos do peito armados contra mim. Essa juventude está toda muito sexualizada. Uma chuva de xoxotas, ela disse que queria um número mínimo, 0,5% das xoxotas seriam dela em sua honra, prometeu cair de pé, eu disse que ela devia ser mais amiga da Altácia, aí ela chorou. Tua cara, mas a gente conserta, o pastor é contra essa lei que proíbe palmadas, se depender de quem depender, vai levar porrada.
Ó, volta. Tá foda, cara, você perdeu uma vida aqui.

[OFF] Sobre o Twitter: da condição humana em meio digital, dos seus microgestos

2010-07-29T11:13:00.009-03:00

Eu espero que os analistas de redes sociais, que o pessoal do marketing, que os latu senso em sociologia que trabalham nessa área estejam atentos à beleza da coisa toda. Não digo tanto dos sociólogos, eu confio minimamente que os cientistas sociais leiam quem deve ser lido e tenham o feeling de perceber a bela oportunidade de observação do comportamento humano que se desenham nas redes sociais; porque são modelos tanto isolados, reduzidos e nos permitem perceber coisas que ficam confusas e difíceis de apreender no macro - que seria a própria sociedade. Pensei em escrever, ao invés de "a própria sociedade", a sociedade offline, mas é justamente esse o ponto que eu espero estarem marketeiros, sociólogos, antropólogos e o diabo atentos: que não existe uma sociedade off e outra on, gente é gente e as relações, embora em meio digital, permanecem lá enraizadas na condição humana, nos sentimentos, psicoses, etc, se fundam no real.

Toda essa introdução é para comentar das reflexões que tenho feito desde ontem depois do stress que se instalou - também entre a gente - quando o Rafael, meu amásio, deu um mass unfollow. O resultado foi desagradável e pedia a gente pensar sobre. Acho uma pena que meus colegas da área de história considerem esse assunto "redes sociais" uma bobagem. Imaginem que se eu chegasse para algum deles e dissesse sobre o quão desagradável podem ser as situações em torno de um unfollow. Por não considerarem parte do real, considerarem redes sociais como quando a gente brinca de Barbie e, tipo, não é real, é apenas a Barbie se arrumando para a festa, é a fala da boneca, não é a sua, é um faz de conta, uma manipulação de avatares, não acreditam fazer sentido que alguém se sinta triste ao parar de ser seguido, ou que parar de seguir determinadas pessoas pode te colocar em situações constrangedoras.

Estou falando, redes sociais, mas, já tá compreendido que estou focando no Twitter. Acho o Twitter um lugar ótimo! Que oportunidade interessante de observar miudezas cotidianas, comportamentos e relações cercadas de aridez por todos os lados. Porque o Twitter é um meio sintético, não sintético de plástico, sintético porque é um lugar cheio de síntese, onde dezenas de palavras e reações podem ser substituídas/expressas por um #medo. Como nos comunicamos quando há um espaço tão reduzido para comunicação? Que novas comunidades linguísticas surgem nele? Quais são os gestos? Quais são os símbolos que só lá se compreendem e florescem, recriam? Por ter essa forma - micro gestos donos de grandes significados - é que considero os follow/unfollows como os momentos críticos nesta rede social. É neles que podemos apreender a dinâmica da própria rede o que é, por tabela, a apreensão do próprio comportamento humano. Juro por Deus.

Dizem que a moeda de troca do Twitter é o RT. O que valoriza cada pessoa, ou cada empresa sei lá, é a sua capacidade de ser redistribuida, citada, multiplicada através da replicação do que disse. Quanto maior essa capacidade, mais influente é esta pessoa. Vejam, microgestos, grandes interpretações. É fantástico. E o que mais caracteriza um @ influente? Pois, é o seu número de seguidores. São coisas atreladas: o cara mais seguido tem maior probabilidade de ser mensagens replicadas e, quanto mais tiver mensagens replicadas, quanto mais influente, mais seguidores terá, enfim, é um ser amado. Todo mundo quer ser amado. Receber um follow é saber-se querido, nesse pequeno gesto, há a larga consequência do envaidecimento. Já o unfollow é o contragolpe do ego, é saber-se desinteressante, é ser desconsiderado, considerado desimportante, é perder a real moeda de troca, que são os seguidores, esse distintivo imediato, o cartão de visitas. Enfim.

Ontem fiquei refletindo sobre o mass unfollow do Rafael. Ele depois tentou se explicar porque fazia aquilo, conjurou nas entrelinhas aquilo de que o Twitter é o que o que você faz dele e o que ele queria fazer era um mural de feeds informativos, de música, de ideias, mas então você descobre que não é tão simples, que há vaidades, gentilezas e futuros contrangimentos em bares que devem ser considerados. Talvez ele pudesse ter feito tudo de outra forma, mandado um e-mail para as pessoas explicando tudo, que não era nada pessoal, mas a pessoa tem o direito de ficar puta e ele ficou puto de se ver preso na armadilha da impessoalidade, da relação entre avatares. Ele sabe que é relação entre pessoas e relação entre pessoas é um negócio que sempre dá merda.

O caso é que não há etiqueta para o Twitter nesse momento, digamos, traumático, do deixar de ser seguido. Se, como considero, esta rede se pauta em pequeniníssimos gestos repletos de significados, esse retorno negativo tão singelo, o deixar de seguir, possivelmente equivale a uma cusparada. Agora vocês vejam, eu gostaria de dizer "que bobagem!", mas o que nos escapa é que somos, interpessoalmente, patéticos. Então, se já admiti que tudo é pessoal então ferrou porque é uma cusparada mesmo, às vezes nem é nada pessoal, você só quer seguir sites de música, mas tudo é pessoal, como me ensinou o Manolo Florentino.

Não sei se existe solução para essa falta de etiqueta, não sei se haveria um modo mais bacana, mais explicativo, não é que eu não te ame, só não quero assinar o seu feed. É fantástico os lugares para onde a condição humana nos leva. Espero que meus colegas estejam atentos à essa oportunidade, à esse microcosmo, essa aldeia indonésia que é o Twitter.

Gostaria de ter mais cabeça e constância e escrever sobre o assunto, debater sobre ele - aliás, outra coisa bárbara no Twitter é que você pode emitir opiniões, mas, se eu discordar dela, fica chato, ainda não aprendemos a debater; o que é uma incapacidade crônica do país, Twitter é reflexo, tudo é pessoal. Mas não resisti a essa digressão. Adoro o Twitter, adoro o cotidiano e o nada absoluto do vai pra lá vai pra cá das pessoas: cortar o dedo, ir ao médico, parir, mandar beijo. O pointless me fascina. Acima de tudo, espero que meus colegas da história valorizem esses movimentos digitais e que os analistas de redes sociais tenham lido o Questões Fundamentais da Sociologia do Georg Simmel porque eu odiaria descobrir que estou gozando aqui sozinha.

revisões: a letargia da miséria e "O Morto"

2010-07-14T14:32:00.005-03:00

Eu queria tudo diferente... às vezes eu acho que esse cheiro não vai sair de mim e do cabelo. Isso me espanta em você, e acendeu um cigarro, foi pra junto da janela exatamente quando passou um Maverik vermelho escrito vendo raridade. Te espanta porque não precisou comer os ovos empanados do boteco, o moço me dava até um refresco de graça, junto com ovo... ovo cozido empanado, ovo à milanesa e um refresco bem ralo de maracujá. Só queria tirar o cheiro de peão de obra. Não sinto, nunca senti, não gosto de você assim.

É o tipo de assunto sobre o qual não sinto necessidade de falar. Pensava, que sinto vergonha de falar. Justamente deve ser por isso, o sentir vergonha, a gente pensa, falar por que? Noutro lado, há de se avaliar que todas as tristes histórias exigem lucidez, sobriedade e tato para serem contadas já que tudo é repetição, tudo já aconteceu, todos os dramas humanos são repetições infinitas de dramas já ocorridos de modo que apenas para um ele fará sentido e terá força ao ser contado; para o outro é clichê, para o outro é possível alcançar o tédio.

Escrevi algumas vezes sobre a letargia da miséria. Em setembro de 2007 escrevi pela primeira vez sobre essa questão expondo (até muito) sobre as tristes coisas que me aconteceram e que aconteciam - embora aconteçam com muitas pessoas, isso não interessa, aconteceu e foi íntimo, não conheço essas outras pessoas e, mesmo se conhecesse, isso apaga o que te houve? como?
É uma história também claramente queria ser copiada de A Hora da Estrela, mas daí as coisas correram por si mesmas e o enredo terminou sendo muito diferente. Fala sobre uma mulher que trabalha numa papelaria na Saúde. A primeira parte se chama "O morto" (originalmente se chamava "O cavalo morto") e a cena se passa anos depois da papelaria, a personagem está sentada numa poltrona e dialoga com seu companheiro sobre não conseguir esquecer o passado, sobre o quanto lhe custa estar rompida com a letargia da miséria. Acredito que ela, como eu, não ache possível romper completamente. Os gostos, os cheiros, saltam, te assaltam.
Eles relembram que quando ela o conheceu, ela logo viu que ele era casado, ao que ele responde dizendo que ela tinha cara de velha embora contasse 23 anos. Obviamente ali sou eu de alterego. Sinto ainda diversas vezes o cheiro de peão de obra que é um cheiro de concreto molhado e suor rescindido, cerveja de antes de ontem. O amante diz que se espanta dela não ter se esquecido. Certas mortes nos mataram e temos de seguir com o cadáver, isso também é repetitivo na condição humana, devemos carregar nossos mortos porque, como disse Jesus, os mortos devem enterrar seus mortos. Nós, os vivos, carregamos.

Penso hoje, decidindo aqui sobre que disciplinas quero cursar esse semestre na UFRJ, sobre talvez cursar uma disciplina na PUC porque não achei caro e tal, eu conversei aqui com o marido sobre isso, que é interessante. Eu disse a ele que tinha acordado e estava pensando que se não fosse pela delicadeza de Marcelle eu não estaria decidindo essas matérias. Conheci Marcelle na escola, era uma escola particular naquela época em que somos muito novos e costumamos achar que o ideal para existir é fincarmos o pé na certeza de que o mundo é como imaginamos e ninguém deve ou pode fazer nada para mudar isso. Os adolescentes lá eram cruéis nesse sentido. Eles viviam em um mundo onde pobres não existem e eu ali, ora, vamos ignorá-la até que ela deixe de existir, ou, simplesmente ela não existe.
Eu já não existia há algum tempo. Naqueles tempos, vivia perdida em criar histórias, eu vivia das histórias e todas muito românticas, eu lia muito livro Sabrina e eu sonhava com Carlos Eduardo da Maia, vocês calculem, eu tinha fantasias com personagens do Eça de Queirós embora não entendesse completamente Os Maias, entendia o essencial do enredo. Enfim, fui estudar nesse colégio e mal tinha dinheiro pra chegar nele porque era em outra cidade, que dirá tínhamos dinheiro pra que permanecesse lá para as aulas de Espanhol que eram a tarde - porque não havia como voltar para casa, almoçar. O que quero dizer, é que ficava lá sentada criando histórias com cinquenta centavos que era o dinheiro com o qual eu ia almoçar.
Como eu tinha medo de andar pra muito longe da escola, andei por perto e achei um bar desses bares e com cinquenta centavos dava para comprar um ovo empanado; grátis,vinha um copo de refresco ralo, e os homens no bar ficavam me olhando certamente pensando que é que essa porra tá fazendo aqui e porque ela todo dia compra esse ovo. Eu não sabia que era ovo! Eu o vi do lado dos ovos rosa mas eu achei que fosse um salgadinho, imagina um salgadinho! Mas era um ovo empanado, um ovo à milanesa.
Quanto tempo passei com essa dieta? Eu vivia muito nas histórias, criando histórias que me consolavam e eu não lembrava do tempo passando. A Marcelle se tornou minha colega de turma uns dois anos depois, ou três e naquela época eu já não tinha mais bolsa de estudos integral, já era profissional em renegociar os atrasos no pagamento . Naquele período, novamente tínhamos aulas à tarde e eu pensei fodeu, mas aí ela pagava um lanche pra mim., nos acompanhávamos É uma delicadeza que a maioria nem saberia reconhecer quando visse.: ela fazia aquele me comprar um lanche com tamanha falta de compreensão do que fazia e dizia preu pedir o que quisesse porque ela era rica. Ríamos muito. Aquelas tardes foram o que de melhor guardo da escola, nosso afeto. Ela dizia que gostava de me alimentar e eu, ora, eu gosto de comer. Somos amigas ainda porque não poderia ser diferente.

A letargia da miséria acontece nesses longos períodos de fome de tudo, do corpo,, do corpo por dentro, a indignidade consecutiva de não se pertencer, o aprisionamento e, finalmente, a apatia diante dos dias. Houve um episódio em que meu tio - que é um excelente mestre de obras, muito sedutor e que hoje mora numa termas - estava consertando a caixa dágua do condomínio num dia ruim e caiu lá de cima, uns 4 ou 5 metros, quebrou vários dentes. Estava chovendo e ele abriu a porta lá de casa junto com o vento, todo deformado. Disse apenas: tá pegando, que é um bordão até engraçado. Nunca imaginei que o veria dizer aquilo de forma tão séria e trágica. Ele ficou bem, como eu disse, hoje é faz-tudo numa termas, mas usei essa cena, que me impressionou muito, na segunda parte da história Ato contínuo do morto, quando o pai da personagem cai de uma caixa dágua e morre. Mas o pai dela não é meu tio que é uma pessoa pura e alegre, esse personagem era.. isso não sei bem, a materialização da pobreza, o cheiro da pobreza, o cheiro de quem, privado por tantos períodos da integridade de si, cheira de modo permanente ao suor de um mês atrás, urina escorrida entre as pernas e a cimento. A pobreza tem outros cheiros, me lembro de dois, desse e de outro, mas o outro não consigo identificar.

A personagem conhecera seu companheiro enquanto esperava seu amante no Hotel Barão de Teffé. Mas o amante não vem (isto está no trecho O Morto - still life). O amante, Gonçalo, com medo da esposa, manda lá um amigo para avisar à moça e este fica com pena, lhe dá uns trocados pruma Coca e dá o recado-mentira a que fora instruído: ele não fora por causa da apendicite. Depois, por (ainda) pena e fascínio irremediável, esse amigo começa a ir na papelaria da moça (trecho 3 em Ato contínuo do morto), dá desculpa de que foi comprar algo, então já está apaixonado. O amigo, que era como seu irmão, descobre(4) mas aí já não há o que ser feito. Quando ele beija a personagem, a intensidade a faz pensar que ele colocaria a mão dentro do seu sutiã, o que ele não faz, e então ela vai para casa e lhe ataca uma febre, uma doença, pelas imaginações de que a mão deveria ter tocado. No trecho "O morto" a cena do diálogo termina com a personagem sendo seduzida, cotidiana, pelo seu companheiro, ela se abriu ampla como um flamingo. É feliz, então.

Esses são os textos, não coloco aqui pra não ficar uma postagem muito confusa:
O Morto: http://limaoexpresso.blogspot.com/2007/09/o-cavalo-morto.html
O morto (still life): http://limaoexpresso.blogspot.com/2007/09/o-morto-still-life.html
Ato contínuo do morto:
http://limaoexpresso.blogspot.com/2007/09/ato-contnuo-do-morto.html

Tentando usar de cumplicidade com Angella Jolie

2010-07-11T23:32:00.008-03:00

I. Dia seco

Pedi um café normal, na xícara, e eles colocaram um biscoito no pires que molhei dentro da xícara e esperei que ficasse macio, finalmente engoli. Angella estava do outro lado da mesa e discava no celular me olhando por cima das teclas e esperava que eu fosse dizer algo e ela fingia, claramente, como se eu houvesse dito pra ela pra ela vir, eu não chamei, eu bebia o café e mergulhava o biscoito para deixá-la a vontade, livre para me contar com sinceridade sua história. No entanto Angella Jolie, boneca, na casa dos 32 anos, acompanhante e depiladora com cera quente preparada por ela própria, fantástica, não agride a pele, dissolve com água, leva vidros de Karo, me olhava de cima e muda, constrangedora: a sua integridade... fincada no orgulho, na arrogância e me prestava aquele favor ali sentada comigo como se fosse meu amante impaciente.
Ela comentou do esmalte, que o acabamento nunca ficava bom mas era uma cor tendência e tinha de usar, tinha de dar um jeito, levava horas pra limpar tudo e ficava com aquele aspecto e saía em duas lavagens de louça. Me estendeu a mão, os seus dedos, eu peguei examinando, não era bonito, mas de longe quem se importa?
- Eu pinto todo dia agora porque isso aqui fica fosco, uma merda, o pior é que é um saco pra tirar ao redor da unha né, mas mulher, mulher é foda. Mas homem sendo mulher é pior né? - aí ela riu, que dentes lindos lindos - Eu faço a chuca quase todo o dia.
Eu não consigo, comentei.
- Dói...
- Dói? Ah, me respeita, passiva não tem isso não, é que mulher tem buceta, com buceta é mais fácil, a passiva só tem ali, então vamos fazer a chuca? Vai lá e faz, não dói, cê aceita os fatos e vai.
Soprava a franja que caia no olho e eu me sentia como numa poltrona morna e confortável porque ela ria, eu era um pivete na porta da lanchonete pedindo pra me pagar um hamburguer, que ela me falasse, me apaixonei e fiquei rindo jogando a cabeça pra trás, ninguém nos olhou mais do que já olhava ao entrarmos, rimos e eu me localizei numa existência que eu sempre gostaria, o meu abismo de falta, eu era um pivete na porta da lanchonete na Rua Uruguaiana roubando um suco como se fosse fome e necessidade.
- Então, como você tá agora? Fui frontal, usei de cumplicidade. Angella Jolie, boneca, 23 motivaços, detalhe de Adão, cabelos implantados na altura da cintura com fios humanos, pele morena clara, adorando anal, o cara sumiu e lhe tinha prometido um dinheiro, agora ela precisava, não queria fazer programa porque estava cansada, gastava muito tempo, ela disse, que não queria aquilo, estava apaixonada, queria calma, amor, dormir. Queria dinheiro, ótimo, eu disse demonstrando o que eu sabia fazer bem: que nada me chocava, me diga, conte. O cara era um executivo e tem essa galera que gosta de companhia pra beber pra comer depois sexo se rolar
- .. mas ele não é assim, eu não sei explicar. Eu preciso de dinheiro, mas preciso mais dele. Ele sumiu, sabe, eu sinto falta porque a gente conversava muito, a gente sonha, né? Eu sonhei que a nossa situação fosse evoluir e que, sei lá, podíamos nos ver sempre, ele podia ficar com a esposa, você já está gravando?
Não.
- Ele deixou um bilhete com o porteiro do meu prédio, fiquei mal à beça. Porque eu acho que pra você terminar a pessoa tem que aparecer, tem que falar na cara, achei muito escroto. E começou a fumar ao que o garçom disse que era proibido e ela guardou de novo o cigarro na bolsa de couro (bolsa da Lóis, bolsa da Louis) e levantamos pra ir pra outro lugar. Eu a chamava no meu íntimo de Gran Titan, usava salto, claro, a Angella tem uma correspondência com os clichês e é por isso que eu não gravo. Ela em si, Angella Jolie em si, travesti, alta, peitos belíssimos, romântica e flamenguista, sabe, o tipo de coisa que você escreve sobre e dane-se isso se vê todos os dias, não, há um toque, eu quero um olhar sobre o furtivo, emoldurá-la, eu a invento e ela não sabe pensando em extorquir o cara, foda-se porque é provável que eu nem escreva nada, pensei, como de fato não escrevi, penso, porque ficamos preocupadas com o sucesso de Armínia como uma não-atriz que protagonizava a novela das oito, assustadas. Ele ia separar de Armínia?
- Ela é linda.. não perco a novela, adoro auqela novela! quando ela fica se agarrando com o Luiz Sandro Alencar de Ferreira e eu penso que o filho da puta, ah! Tá vendo! É a sua mulher! porque ele diz que não tem ciúmes (eu li uma entrevista dele outro dia) mas sente, claro. Eu mesma sinto por ele, fico ali tensa sentindo ciumes pelo pobrezinho. Vamos pra Carioca?

O dia estava frio e por isso as minhas pernas ressecaram que ficou igual couro de cobra, conversamos. Ficou decidido que o melhor era ser na casa dela, que a gente podia tomar uma cerveja com calma. Queria abraçá-la Passiva Gran Titan, você não sabe tudo que eu sei de você e o quanto você é minha e o quanto te adultero quando te imagino sendo eu no seu próprio corpo, se movimentando harmonicamente sendo a minha própria mãe. Eu nunca vi minha mãe, Angella, eu quis contar, mas fiquei com vergonha na hora e com medo dela se sentir desprivilegiada, queria que ela se sentisse protagonizando. A ideia era publicarmos tudo, foder com a vida do cara, ela se faria umas melhorias no nariz na panturrilha, todo mundo quer saber agora disso de celebridade, ia vender. Ela achava que eu era que eu era uma grande escritora, Clarisse uh uh! e ela acendeu o cigarro e foi sincrônico o vento batendo e aqueles shows mambembes no Largo da Carioca. Eu vestia jeans e uma camiseta azul, sapatilhas. Angella Jolie veste peça única estampada, discreta, floral, perfume também floral. Foi a segunda vez que nos vimos e decidi naquela semana que iria ficar sóbria, tomar os antiinflamatórios com maior justeza.

pequenas revisões: Aspectos cansados do sentido

2010-07-08T20:09:00.003-03:00

Escrevi esse texto há mais de dois anos, certamente. Não me acontece agora ânimo de ir procurar a data exata, mas não é particularmente importante. É mais importante a época das coisas e à época eu era apaixonada pelo Bruno e estava conhecendo o Rafael do jeito que dava - porque do jeito que dava pra conhecer o Bruno não dava mais, aquele delicado. Escrevi, era de manhã e eu tinha ido ao mercado e jurava, sabe.. relances, jurava que no chão da calçada tinha sangue e eu desviei da mancha porque achei desrespeitoso pisar num sangue de quem eu nem conhecia. Me ocorreu esse texto porque naquela época eu sambava muito, bebia muito e vivia escrevendo, a época de outro, diz o Ronaldo. Nada.
Lia Anna Karenina que comprara no Al Farabi, todo despencando, em inglês, baratíssimo. Pensava em muitas coisas. Embora fosse a proclamada "época de ouro" eu vivia uma incompletude dessas que você olha pra pessoa e dá até dó, doem um fubá pra pobre, doem sei lá, pega aquela lata de óleo, óleo é não-perecível, né. É assim que as pessoas atendem quando você bate de porta em porta pedindo doação de alimentos, era assim que mais ou menos eu permanentemente me via.
Naquele momento - do sangue - eu pensei que, sei lá, me segura que eu tô escorregando e, porra, igual todo mundo eu queria ser salva e fui. Mais tarde, era o mesmo dia, reli para o terapeuta e ele disse que eu não queria ficar com ninguém porque termina com "Queria ser a mulher do padre". Justo, mas não niguém, hoje.. exatamente agora pensando é que percebo, mulher do padre... não é que era ninguém porque na minha cabeça Rafael era pastor e aí eu já tinha anunciado a escolha mas ia escrever "mulher do pastor"? Seria besta, besta. Pus "mulher do padre" que tem a ver também com corrida, com criança, com boas lembranças lúdicas. Mas no fim, Teresa, ela não fica com ninguém e quem acredita que sendo de alguém se tem tudo. Uma parte deve sempre ser preservada, embora acredite que amor é escravidão. Algum lugar de sombra, terra de Malboro, mata ciliada, eu quero essa parte preservada nas coxas de Teresa.

Teresa e Maria nasciam ali, personagens que apareceriam mais tarde, melhor exploradas embora inacabadas. Nomes clichês, contraposições, uma mulher fraca resignada e entregue ao amor, outra selvagem, escassa de si, desumana e livre. Segue o texto. Pretendo por algumas vezes fazer isso, explicar, me explicar. Acho que é um exercício melhor esse resgate do que insistir em escrever bobagens, tolices rasas como um pires. Esse forte gosto por complicar...

ASPECTOS CANSADOS DO SENTIDO
Passando pela calçada, disseram p'ra tomar cuidado. É sangue! Era sangue dos tiros. Mas passamos pela calçada em cima do sangue mesmo porque não era um sangue nosso, o que achei muito natural; ia ter de haver muita água dentro dos corpos pra se chorar tanta gente desconhecida. De qualquer forma, passamos na calçada e nem havia mancha nenhuma lá; mas houve, eu achava; sangue dum atropelamento. Os dias passam e a calçada desbota mesmo. É coisa do tempo, desbota e apaga que ali tinha tido muita tragédia, tragédia de cruzamentos e que iam sumindo um mais ou um menos.

Pensei que partíamos, mas só andávamos na calçada quase sentidos da pouca certeza que assim entre nós se estabelecia então. Maria não poderia se chamar outro nome se não não seria Maria, seria uma outra pessoa que não faço idéia de quem seja, Maria, se se chamasse
Sandra, talvez fosse até parecida mas, por exemplo, se fosse Laura, ia ser outra sem o menor sentido. Maria se chamava Maria porque Maria é o nome de toda heroína de doçura resignada, retardada; já muito diferente de Teresa. Teresa descia o morro de Santa à pé porque achava desaforo pagar 60 centavos de bonde. Teresa tem umas coxas tão duras que eu queria morar numa casa feita nas coxas de Teresa. Teresa sabe ser doce, mas geralmente nunca é porque são passagens da rudeza da vida, igual a calçada, a doçura em fade in. Teresa nas histórias é sempre toda combatida (ou combalida?) e declara neste ato que gosta mesmo é de ser comida de quatro.

Mas não é de Teresa que íamos dizendo, mas de Maria. Maria apaixonou-se, como já era de se esperar, e íamos todos passando pela calçada. Ele disse: reter a existência me empobrece a alma... Como Maria não tivesse mais nem um centavo e a alma já não lhe nunca pertencesse mais, chamou hipérbole e sacou o próprio corpo, atirou-se em baixo do ônibus vindo, imagino que por pensar muito forte que fosse Anna Karenina. Era assim de fazer tudo nos seus impulsos fracos, mas extremados, porque sentiu-se culpada por não saber fazer mais nada além de querer segurar o tantinho que tinha, não só daquele amor histérico, mas daquela razão calma que lhe dava sentido e identificava para além da inveja que sentia de Teresa, ficava feliz com ele assim de ser Maria por ser bem querida e cantada de tiara branca: nunca antes havia sido notada. Ele disse: isso é coisa que demora, não é assimmas, sabia lá ele que o tempo de Maria, ou o meu, de Sandra, Dita - não o de Tereza que não precisava de ninguém - demorava exactos dois segundos pra fazer uma hora? Ele escorria (o tempo), vazava e correndo no meio fio não há água que fique potável! Ela não pôde e o que fez, implorar, entristecia por gargalhadas a alma do seu rapaz que não a mais quis. My love grows more and more passionate and selfish, while his is dying, and thats why we are drifting apart.

Eu lembrava Maria, devia lembrar porque minha mãe constantemente me chamava assim, mas nunca realmente a conheci.Tinha sangue na calçada, mas algo muito insinuado já tão ido, alguém tinha caído e batido com a cabeça. Eu segurei a sua mão um pouco aflita e disse: me segura qu'eu tô escorregando. Assíndeta nessas coisas imperiosas d'eu ter te conhecido... Queria ser a mulher do padre.

Limão Expresso no Twitter

2010-06-22T06:38:00.005-03:00

Salvou-se a nossa alma, como um pássaro do laço dos passarinheiros; quebrou-se o laço, e nós nos vimos livres. (Salmo 124)

Limão Expresso é um fruto do limoeiro pra entregas rápidas. Tambor aforista, traz a pessoa amada em três dias.

Indo na sua vocação, que é velha, em falar pequeno, em falar difícil, em desentender e, PRINCIPALMENTE, em musicar fictiones fictionadas, o Limão Expresso está passarinhando no Twitter.

Administrado por mim e pelo Luis Eduardo - nós dois admiradores daquela fantástica personagem que é a Bicha Android, nós dois que nos amamos e bebemos às 4ª num boteco arrendado pela Irmandade de Ns. do Rosário e Igreja de São Benedito dos Pretos - a conta vem recortando os textos que já conhecemos e outros que não, não sei cadê, e é isso. Está lá.

Proposta: recortar, subescrever, pretender. Ter na timeline uma pausa que, estranha, refresca.

SEGUIR @LEXPRESSO

Setembro de 2008:
(esses povos fronteiriços pensam que devo apenas transitar por eles e há você, meu amor, você que comigo formou um dadosnós; você que agora vai comigo quando páro de ser minha pra dar pra todo mundo, pra todas as gentes no meio do gás, do petróleo, da religião, dos Porcas de Murça e da merda. derretidinha, maníaca, exótica. e a minha mãe)

Sendo a anti-Mulher Perdigueira

2010-06-13T11:01:00.004-03:00

12/06/2010

Oi Pri
Realmente, não foi nem um pouco fácil falar com ele. Ele ficou P. da vida comigo, disse que eu achava que ele era um vagabundo e um sanguessuga! Eu fiquei me sentindo muito mal, porque apesar de tudo ele sempre foi um amor comigo. Mas no final das contas, ele prometeu pensar na vida dele e tomar uma decisão. Agora é esperar para ver.
Valeu pela ajuda, vc é muito fofinha e carinhosa!
Bjos

13/06/10

Minha querida, estou pensando aqui agora depois duma briga que tive em pleno dia dos namorados. Não, não foi uma briga, foi eu ter acordado carinhosa e disposta, com planos de um dia dedicado e delicado. Fui frustrada do começo ao fim. Outro dia chorei loucamente porque ele saiu sem me dar um beijinho nem dizer tchau à porta. Penso, há quantas semanas estou correndo atrás e sendo rejeitada sistematicamente.

Então fui e falei. Veja, eu não sou tão incrível quanto gosto de fazer vocês pensarem, não sou. Meu negócio é ser qualquer uma, sabe, uma mulher que lava à louça? Eu queria que ele tivesse catado uma flor na vizinha e colocado no meu cabelo recem escovado e pranchado.
Ele tem estado cansado. Eu disse como me sentia e ele ficou p. da vida comigo, disse que eu estava pensando que era fácil aguentar o cansaço e tanto trabalho como ele estava aguentando. Eu fiquei me sentindo muito mal porque, apesar de tudo, ele sempre foi um amor comigo.

Homens - e quando digo homens digo o homem médio, o homem da vida real consagrado pelo ocidente cristão-judaico-candomblecista - tem esse poder, esse enorme talento e poder de desvirtuar a verdade. E é algo que fala fundo e alinhado com o nosso catolicismo de ver delícias e mais delícias na culpa. Aceitamos a culpa, despercebemos o que pra gente estava claro como a luz do sol: quem está ferida aqui é ela e pelo motivo tal e tal, não vamos ficar concorrendo em quem tá com o joelho mais ralado.

Não sei o que dizer sobre o seu caso, nem sobre o meu. Penso que eles aprendem a fazer isso na escola. O Rafael diz que é por isso que os homens preferem as Mulheres Perdigueiras do Carpinejar.
Concluí que a mulher só pode amar se tiver um revólver.

Espero que as coisas realmente melhorem por aí, que seu rapaz realmente repense e se regenere. E que você permaneça firme da verdade que está posta: é um sanguessuga. Eu que te agradeço o carinho e a fofura que sempre tem tido comigo.

Beijo beijo
Pri

Mulher Perdigueira é o último lindo livro de Fabrício Carinejar

Show me from behind the wall

2010-06-10T20:30:00.006-03:00

Só quero ficar perto dos meus amigos e de quem gosta realmente de mim. Ou pelo menos de quem eu acredito que gosta. é claro que muitas vezes a gente erra feio. Só quero estar em lugares onde sou bem recebido. A vida é curta, meu irmão. Eu sei, porque estive quase do outro lado. E já que não fui, quero passar os anos que ganhei de "bônus" de um jeito que eu me admire por minhas atitudes.
(Bortolotto, em 06/06/10, Atire no Dramaturgo)

Alguns me desconhecem e não suporto ser desconhecida. Não falo dos de fora, dos que nunca vi eu falo das pessoas da minha convivência, possivelmente do meu afeto e que belo dia chegam e me desconhecem e apontam só o que eu não sou. Vejam o caso da Luana; minha amiga de sempre, minha parte de alma andando por aí com os cabelos compridos e o sotaque do sul. Extremamente viva e forte, gastávamos um tempo na frente do espelho experimentando roupas, comentando nada, colocando óculos, pensando em como se chamaria nossa banda, pensando na melhor posição pra colocar o OB. Nossa banda se chamaria "Chinelo Chinês" porque a gente gostava de usar os chinelinhos da Saara. Minha irmã, não sei se entendem, quem não conviveu conosco não vai entender porque é raro quando duas pessoas cujo útero nem tem nada a ver serem tão fraternalmente próximas. Eu penso nela sempre, que me desconheceu um dia e disse que eu pisava em cima dos mais humildes, que me vangloriava por ser Zona Sul.
Penso nela com freqüência - não sei se já disse - porque ela sumiu depois disso e é como se nunca tivéssemos existido, nós duas e todas as coisas que passamos. Ela conheceu o que eu sou, de onde vim, passou o que eu passei. Agora eu fico nesse velório de caixão vazio sem entender porra nenhuma.

Quem não me entende não me interessa. Ela e os outros, não me interessam. Só quem sabe o que já me houve é que entende a minha felicidade de estar ali com a mão cheia de cloro lavando a privada da minha casa. Uma alegria, um carinho que eu tenho limpando os azulejos em movimentos circulares e sentindo como a esponja escorrega nas partes já sem lodo. Só quero os do meu afeto, que me vejam e onde eu me vejo. Quem me estranha serve pra que eu afirme intolerantemente quem eu não sou e só assim alguém se forja.

Só os do meu afeto.

Rafael me escreve, diz que prefere a fala e duvida dos dedos

2010-06-06T22:04:00.006-03:00

Rafael me escreve
06 de junho de 2010
tem aqueles com dedos mais enrolados que a língua.
nunca sei se convenço porque falo bonito ou porque nunca miro nos olhos.

com os dedos não sei dizer muita coisa; e mal convenço quando passo eles na bunda que gosto.

minha literatura tá na língua, mesmo quando guardada na boca.

E eu lhe respondo
28 de abril de 2008
então... as minhas palavras precisam dumas suas pra soarem um pouco mais que sempre disseram

(com tanto, já desentendem) e precisam reverberar no que você me permite, no que me exige. e se não no corpo, aonde? sinto no corpo, sinto e espero a dor, então preciso das palavras denotadas. você as diz.
queria completar essas frases que são bem simples (imaginei bem simples) foi assim que me esqueci do...
umas tantas vezes fiz só silêncio e você perguntou: pensando em que? perco a expressão em minutos-litros quando te amo e não relembro. uns diálogos massivos com teu olho, e outro olho que ficam olhando em cima de mim. já me vi lá: lugar verde, os cabelos espalhando, uns modos de perdição brutal

sua metalíngua na minha boca.

Esquecidos, imaginários: que presenciara tantos encontros

2010-06-04T23:12:00.009-03:00

O reverso da história é nada, creia-me

Diálogos imaginários de histórias imaginadas são a profusão nas idas ao mercadinho, nos cinco minutos antes de dormir. A inventividade, a intimidade com os lugares e as pessoas nos lugares com roupa sem roupa e o que elas trocam, mais do que dizem, como se esfregam extremamente perto do que gostariam de mostrar, o que gostariam de ser. Esbarrar o cotovelo em alguém na saída lotada do metrô, realmente às seis, não deixemos falhar. Não deixemos que de manhã, com luz, eu já não me lembre das histórias nem dos cenários, ou do que disseram e principalmente o que ficou forjado como silêncio, necessário ao segredo da retórica lembrada minutos depois, aquilo de deveria ter sido dito, eu não gostaria que sumisse. O teletrompter dos sem atitude oral, a agressividade de ser, no desejo, a junção sincrônica do ser e estar ali bem ali no movimento perfeito número 3 do seu corpo, do seu corpo.

Bem, se conheciam. O tempo bastante pode variar e neles era curto, com memórias seletivas dos momentos mais duros e importantes, aquilo os ligava. Ele sentado na escada à porta, ela que chega pela manhã com o dia nascendo do trabalho, ela que chega de manhã com sandálias de plástico que lhe deixam os pés levemente tortos, ela que já tem as pernas quase arqueadas. Cheia de varizes. Ele, percebam, de perto, belo e com seu rosto farpado, desses que doem posto que deliciosamente doem na junção dum rosto com um peito, dois mamilos. Ela chega - vemos apenas suas pernas, as ligeiras varizes, a barra de um vestido velho, embora muito social, e que ela pára e o vê sentado. Ela estanca. Não posso me lembrar do que dizem, visto que formulei à noite e agora apenas sinto que sinto que havia um erro lá naquela estada, na escada, dele homem, belo, conhecido, amarelo, consubstanciado ao Pai que ela não merecia e anos depois rejeitara; que lhe fizera um filho e ele não mudou nada, parecia o mesmo encostado na cerca esperando as ordens e os cavalos, na terra. Frondosa Ana Vera que ele fez se abrir e suar demais nas coxas enfiando e enfiando escorregadiamente até que ela pensou que era ali, estava ali consigo mesma no seu auto-endosso, been there done that, até que engravidasse ali mesmo após repetidos encontros com um homem que mal articulava palavras, como todos ali que ela presenciava: a miséria é muda, ao seu redor as pessoas, as coisas e os cavalos não tem nome, a miséria é confusa e ruidosa e a todos nós afoga vez por outra.
Ele parecia o mesmo. Quantas vezes Ana Vera, mulher já refletida, se pensava no espelho e calculava a quantidade de creme aplicável à devolução do passado, para que prosseguisse como era a pele que presenciara aqueles e tantos encontros. Seus. No entanto ele era ali o mesmo e era como nem poderia se lembrar, o mais braços, o mais novela, o mais sabia chupar um pedacinho junto da orelha derramando saliva no inescapável. Ela, tivera o filho. Ana Vera tivera o filho e em toda cidade ela tivera uma filha a qual recebera o nome de dezenas de tias e primas e outras filhas mortas antes de saberem até andar ou que foram atropeladas por algum trem ou tiveram meningite, câncer. Dias depois ainda olhava bem diante dos seus olhos a poeira canalizada pela luz do sol, incapaz do sangue ou do amor, da placenta, de si, das moscas voando porque aquele lugar era sujo, sempre sujo e tinham as moscas.
Fugiu, fez as malas, fugiu e foi como um chá abortivo. A vida oportuna, o esconderijo de um nascimento como se jamais houvera sido, muito menos seu, o encanto com as casas, com a cidade, com os novos sons e as vastas oportunidades de acotovelar-se realmente às seis num comboio cheio e isso não é troca é esbarro e os dois e os demais permanecem desconhecidos e sós numa sensação delirante de corpos não reconhecidos que é assim... agradável. A filha se lembrara que na cidade chovia mais em janeiro como antes, passou-lhe rapidamente a imagem da primeira boneca na cerca onde se abraçara ontem veementemente num sanar da dor. De chinelos e vestido chorou inaudível.

Todos esses anos que se passaram, teve, e era de se esperar, de sustentar por pouco o susto e o pavor. Da volta dos ossos ou da boca. Não me recordo.
Era claro, ele rescindia a mordida e suor. O cheiro impregnou e virou limo nas paredes do corredor que levava à casa simples feita de concreto, tudo cinza e húmido, e agradável, com vasos de planta junto da porta e do carpete. Parada como só quem se vê com as peles caindo lentamente, impossível na contenção dos dias dos homens e das cervejas, os peitos e a bunda e o envelhecimento no encontro com o que não, não que isso não existe mais. Parou com susto, dirão que horror safado. Levantemo-nos honrosamente no momento da volta.
- Ana, tô no Rio pra te achar; ele anunciou.

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imagem: Janteloa, flickr.

A Esbofetada

2010-06-02T12:33:00.000-03:00

Sigo com Nelson (vou dizer mais tarde que essa é uma semana Nelson Rodrigues e que ela tem sido meu ânimo nesses dias em que ando tão caminhando prum lado de mim onde me descolo exatamente de mim). A Vida chave de Como Ela É: uma das chave de compreensão da obra rodrigueana e delícia perfeita é "A Esbofeteada". Assistam.
No final, depois de respirar, pegar a bicicleta, comprar um sonho na padaria e outros etceteras depurativos, reflitam: quando a Globo produziria algo assim novamente? Reflitam. Elegância e arejamento, never again?

Retomada: Sobre Pascal e fictionadas fictiones

2010-05-28T18:00:00.008-03:00

Escrever não é nunca o caminho mais curto para ir de um ser ao outro; escrever não é mais que perversão e diversão, pretextos falsos e saídas falsas, atalhos, metáforas.
(M. Schneider, sobre Pascal)

Sim, é mera conversa. Mas por que é mera conversa? Porque, meu amigo, beleza, pureza, respeitabilidade, religião, moralidade, arte, patriotismo, bravura e descanso não são nada além de palavras que eu ou qualquer um podem colocar ou tirar como uma luva.
(Bernard Shaw, Don Juan, Ato III)

Me pergunto apenas - a la Borges - se não estamos raciocinado ao contrário. O reverso da história é nada. Creia-me.

Sobre o Pascal, foi perturbador. Como eu disse, fiquei meio ah porra (certamente porque me propus a traduzir) com toda a construção, o formato que o M. Schneider deu ao texto. Aliás, foi desse artigo que você comentou outro dia dizendo que eu ia achar interessante por abordar a forma? Sim, a forma me interessa sempre.

Nunca li o Pascal, quero ir ver o cara, quero ver que porra de bad trip foi essa onde ele embarcou e fiquei tentada a me identificar. Os tempos são outros, mas ficou impossível pra mim não perceber exatamente a ânsia de escrever e pensar. Sabe, falamos outro dia de que bom abrir o jogo, mas há certas coisas que eu ainda não abri. Detesto telefones, pronto. Falar pra mim é uma bosta dum sacrifício e que terapia ajuda? Aliás, preciso de grana pra voltar, tô decaindo. Discordo de você sobre que a química é que funciona melhor. Meu caro Basil, a comunicação falada e escrita já não te provam o suficiente a onda que causam?
Lembro duns dias tenebrosos que passei bebendo e sambando com um amigo. Ele diz que foi minha época de ouro e, de fato, jamais produzi como naquelas semanas fantásticas, jamais cheguei em casa sem fazer ideia de como e sem fazer ideia do que estava escrito pelos braços e pelas coxas - papeis de derme, acessíveis. Era existir de uma forma nova e ilimitada, eu fiz do português a minha droga catalisada pelo álcool, muito bem catalisada.
Detesto ter de falar porque esse nunca foi meu canal. O que sai é um engano mais completo que o habitual e o esperado, porque a comunicação é sempre um mal entendido. Quando escrevo, tenho a oportunidade de malentender menos.

Foi o que admirei naquele dia em que você contou a história da carona na chuva. Dizer escrito, isso é tão raro, momento realmente precioso e te agradeço, não vou esquecer.
Pascal deve ter sido desses voluntariamente mudos, que não suportam os erros grosseiros da língua imposta pela voz, costurada nas conversas faladas. Porque a mente não acompanha. Minto. Por dentro...

O estilo me interessa.

208. Toma consigo Pedro, Tiago e João, e cheio de aflição lhes disse que sua alma estava triste até a morte.
209 Se aproxima deles
210 Mas ou menos a tiro de piedra
211 Reza. 212 Rosto em terra.
213 Três vezes.
(Sequencia do Breviário da Vida de Jesus Cristo)

É cinema. Aproximação sussurrada, de zoom intenso em cima da cena, de desfocar, sabe como é? Cê capta o suor do cara e você sente o cheiro de dor que é o que me interessa. Isso é recriar no outro, leitor/espectador, por memória solidária, o efeito, a química, não sei se consigo explicar.

O que o pessoal lá não entende - e dizer não é meu caminho, não consigo defender nem o que eu amo, caráter fraco - o que não entendem é que literatura não é ficção. Por isso eu perguntei "e vão acreditar?" porque a maioria sequer consegue fazer a associação lógica e correta entre literatura, poesia e ficção. Literatura = ficção, e isso incomoda o Fulano porque aí não é história, é estória, é a metade pra trás do Negras Raízes. Fiction, story, carochinha. Fazer sentir de perto a memória da dor, do problema, do prazer - o que os recria em inegável verdade, memória presente, não apenas lembrança - é arte.

Igualmente incapaz de ver la nada de donde viene y el infinito en el que está ahogado, qué hará pues sino percibir alguna apariencia en medio de las cosas en una eterna desesperanza de conocer ni su principio ni su fin.

Odeio telefones porque aí já é covardia grossa porque eu fico ali sem ter nem um gesticular onde me fiar, não tem nada, fico nervosíssima, mas não tem jeito porque vou ficar sem o celular? Não dá.

Bem, preciso fazer as unhas.
O outro disse que se você me encher muito o saco preu trocar de animal.
Mais vale um cavalo que me derrube

besos
Pri

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email meu dito sobre "La melancolia de escribir", artigo de Michel Schneider

Pausa: Nelson e a mulher batata

2010-05-28T13:22:00.004-03:00

Grave e triste, adverte: "Isto que você está fazendo comigo é uma perversidade, uma malvadeza! Vamos que o meu marido não esteja lá. Já imaginou o meu desgosto? Você acha o que? Que posso continuar vivendo com meu marido, sabendo que ele me traiu?" E confessou num arrepio intenso: "Tenho medo! Tenho medo!" Durante toda a viagem para o estádio, a outra foi-se justificando: "Estou até a te fazer um favor, compreendeste?" Rosinha suspira em profundidade: "Se Romário não estiver lá, eu me separo!". A outra ralhou:
- Parei com teu erradismo! Separar por quê? Queres saber duma? A única coisa que justifica a separação é a falta de amor. Acabou-se o amor, cada um vai pro seu lado e pronto. Mas a infidelidade, não. Não é motivo. A mulher batata é a que sabe ser traída.

(Nelson, "Homem fiel" in: Elas gostam de apanhar. Rio de Janeiro: Agir, 2007.
Imagem: Big Book of the Legs. Alemanha: Taschen, 2009)

Modinhas para fêmeas: Mirtes

2010-05-19T23:33:00.008-03:00

Las miradas de tus ojos son tan sutiles que penetran en el alma de quien los mire.

Said she was a killer, now i know, i'ts true [hey, go get the doctor / doctor came too late]

A cidade mais ingênua, replicadora de crismas e parentescos não-permitidos, dessas; sentou-se no bar duma dessas. Sei que fica atento, mas é para incompreender o que lhe escapa, para observar os primos em flerte donde nascerão amores endogâmicos. Velhas senhoras, mendigos inéditos. Me escapa como choram os homens, se com as mãos unidas, se comendo, se silenciosos ou se cansados igual todos a quem a dor se impõe. Esse tinha a cara seca , que se diga pois não mancharia aqui nenhuma honra. O nome que me pronuncia como mais do que deveria lembrar...

Há na dor todas as coisas externas do haver sido bom, digo as dores da alma, do haver sido bom e de se ter perdido - sempre bestamente - o divino paraíso ao qual, não se sabia, estava de acesso. Ela em seus olhos porque tem uma boca que molha vasta e - como mente bonito - casta. Ela é branca e maligna, Mirtes tinha os olhos malignos.

Ele se aproximou arrastando a cadeira com a bunda. Quantos outros mortos, quantos no front dum amor só dela haviam ficado? Tantos muitos outros e, se não se atrevia a contar as mulheres, era por religião. Reconheceu-se mártir na suposição furada de existir e reproduzir-se na identidade mediante as próprias escolhas que nunca fizera; porque Mirtes é mulher de arrastamentos.
- Ela nada reconhece, explicou com a cerveja, tão quente está esta tarde.
Ela, dita Mirtes, nos vinha a todos em promessas escrotamente cálidas de uma aproximação de sua boca, com suas palavras e seus afetos. Quem não se empenhava? Quem não salientava , e mesmo salivava!, ver na própria destruição a reunião possível de si consigo, a paz, em Eva, em Deus, na cobra falante trepada na árvore?
Ela, ditosa Mirtes, tem seus olhos que são malignos e que destrõem a ele, a cerveja do dia quentes, aos incontáveis e a mim. Aquele com sua cerveja à tarde, com o copo entupindo, não lhe descreveria tão bem como eu que lhe conheço em vontades, em vozes e em contornos porque, porra, poesia sou eu. Ela mente com a boca sempre eterna e molhada, é da coqueterie e tem o útero fantástico, um útero mitológico. Se é fêmea!
Mirtes se propõe a uma conversa, a uma fotografia, eu a vejo lá longe em conversas, fotografias, ajusto a máquina quando ela sai rosada já que ela e branca e lindamente má, inescrutável, valorosa mãe. Eu a gostaria.
No domingo, dominós. Belo Horizonte é com seus prédios agora, para o alto como já se disse, mendigos inéditos. Eu imploro com eles o olhar que é dela e consumidor, burning paradise. Ela ama as mesmas ruas de uma cidade onde cresceu, e por onde andou e onde aprendeu a arte do bem querer, da agradável companhia, sua exogamia. Gosto quando ela usa as palavras com a boca nude de olhos pintados: demarcação. Mirtes me elogiou semana passada, quase morri.

Duas histórias de casal

2010-05-17T10:28:00.003-03:00

1.
Satisfação completa. Uma reunião entre você e todas as mentiras curtas que me foram contadas nessas últimas semanas, foi com o que sentamos e com o que bebemos. Acredito piamente que tenhamos brindado. Era um restaurante rico em detalhes rendados no teto rebaixado, rico em pessoas se expressando livremente entre uma textura e outra especial de arroz. Você me deixa e me inundo disso, dessa impossibilidade de encaixe em mim causada pela felicidade atroz da certeza de que, no fim, te mato. Divórcio é pros fracos, chadornnei um pouco antes do xixi.

2.
A janela, pela fresta cândida, exibia uma noite com estrelas como é raro porque as luzes vão até muito alto e nos separam do cosmo. Meu cosmo, meu sol em torno de quem eu girava, em torno de quem eu preparava almoços com mãos santificadas, era o cloro. Com você esmaeci minhas digitais, com você esvaziei minhas bolsas, minha carteira. Você tão copérnico, me convenceu de que não deveria girar nunca em minha volta, era eu quem deveria buscar, tonta, me esfolar nas suas explosões nucleares. Mas eu sentia tanto gozo. Eu realmente sentia tanto gozo. Quero de volta os seus abusos, que você me bata, que você me retire. Me arrependo, pois.
Eu disse a todos que o que eu fazia? Eu não sei! Era uma noite como essa, vazia e eu perguntava arroz ou macarrão e via que o alho estava no fim eu não compreendo que tão logo você estaria escorregando vermelho... Me arrependo! Vê? Não vê? Eu amei você mais ali, amei mais do que cosmogonicamente, gimnospermicamente gostaria. Seu peito, seu pau, seus cabelos vermelhos e seu pé escorregando no sangue-piscina que eu formei manchando o recibo apertado do alugel. Aí você foi caindo e não houve mais volta dos seus doces abusos, das suas doces humilhações, sua doce explosão estropiadora. Guardo ainda no cantinho do sutiã o seu horror, com toda candidíase devida nessa noite santificada à cloro. Divórcio é pros fracos.

Preservada a infância

2010-03-05T17:33:00.001-03:00

I'm about to drop
My head's a mess
The only salvation is
I'll never see you again

Fazia alguns anos, pensara em se desfazer da boneca. Sentada e de vestido, mas não aconteceu de ter realmente coragem, nem impulso, por isso ficou ali olhando parada com olhos vítreos iguais aos dela agora porque, saciada, nada mais permanecia para ser visto.

Aconteceu que morava ali cerca de dois anos e cinco meses, preservava do mesmo modo a poltrona marrom que integrava de modo inseparável a mesma infância em que passava na casa do avô assistindo à violentos churrascos em domingos chuvosos. Como o pai bebia aos gritos e a queimara com um espeto, assumiu o casamento aos nove e dele não pôde mais quitar como a mãe: companheira e amiga, eterna confidente 1958-1997. Seu visitante, o homem, deitou do seu lado e entrava nela muitas vezes enquanto ela lambia a própria boca. O apartamento era fechado e basicamente úmido, escondido. Sobre a boneca, vestia-se de verde e compunha bem o esquema de cor de árvore, sua alameda. Os visitantes que já recebera... Foi generosa com a lembrança porque a lembrança dos outros sempre lhe ocorria na hora como reunião dos aprendizados anteriores, livro dos prazeres e dos esgotos; ao que ela respeitava. Seu visitante gozara, ela gozara for sure, ele dormia um sono e um suspiro morno. Elas se olharam e, embora possamos todos aqui imaginar nos segredos que as bonecas partilham, elas nada partilham fora do olhar cuidadosamente projetado, replicado pela valorosa indústria de olhos de brinquedo. Nunca houvera testemunha afora ela.

O apartamento é agradável e a geladera cheia. O visitante era doce. É uma babaquice achar que se deve realmente reunir coragem e se desfazer da boneca, do marrom, da missa dominical e dos homens que eram todos maus e que ela fazia questão de escolhê-los assim, evidenciando sua teoria cosmológica. Embora agora não, delícia, assopro na orelha, porra nas coxas, folhas prum chá. Um chá, na cozinha que é singela, mas bem aparelhada, a faria dormir.

Cartas de Alforrias Fluminenses: alguns casos interessantes entre 1830 e 1871

2010-02-28T18:35:00.004-03:00

Organizado pela Maffalda e inspirado pelo Fred Guth, o Café 22 é um seminário que reúne pessoas interessadas em partilha de paixões. Sobre tecnologia, psicologia, criatividade ou experiências pessoais, as falas se desenvolvem em 15 minutos que abrem um leque de questões e admirações postos para rodar durante os coffe breaks e por toooda longa noite de lindeza etílica que se segue.

No encontro de ontem , falei um pouco sobre a pesquisa que desenvolvi durante a graduação na UERJ e que pretendo dar continuidade entre ler murs do IFCS; a minha paixão. Nos meus 15 minutos, partilhei algumas histórias curiosas, pertubadoras ou cômicas retiradas de um universo de mais de 17 mil cartas de alforria com que convivi nos últimos 4 anos. Curiosas ou perturbadoras (provocadoras também é uma boa palavra) porque nos dizem de cenários sobre a escravidão brasileira que ultrapassam bastante aqueles do senso comum, das novelas, das aulas da tia Carminha. O regime escravista, integrante nacional íntimo durante mais de trezentos anos, deixou mais do que um país dividido entre brancos e negros, bons e maus, deixou uma bizarra confusão de histórias interrompidas, negociações, trepadas e estratégias de sobrevivência. Certo, já estou alongando.

Fica aí em baixo a apresentação em Power Point que rolou ontem, uma versão melhorada porque repensei umas coisas e apliquei as dicas dadas pela Bia Quadros sobre uma boa apresentação com slides. Enxuguei umas informações e acrescentei outras que faltaram (como o significado da palavra "alforria", tem horas que as coisas fogem da cabeça). Acho que ficou mais bacana pra quem quiser usar em aulas, cursinhos, sei lá. Fiquem à vontade e escrevam se tiverem alguma dúvida.

Obrigada pela atenção, abertura e carinho. Eu não esperava tanto porque história era a melhor aula pra dormir.

Hasta, amigos!

CAFE 22 . APRESENTAÇÃO EM PPT "Cartas de Alforria flumin..." e video da fala

Linhas minhas: razões de não escrever mais, se estou do lado de dentro

2009-09-14T01:48:00.005-03:00

Palavras que borraram no início
Antes de conhecer o Rafael eu escrevia muito mais, escrevia nos braços. Depois de conhecer o Rafael eu parei de escrever no braço, nos ônibus, mas, noutro lado, parei de escrever nos braços e nas pernas voltando muito bêbada enquanto chovia, nos ônibus, e eu chegava em casa e as coisas estavam borradas, não me lembrava mais. A cabeça girava com cerca de trezentas mil palavras demoníacas que se reuniam pra formar escritos que eu gostava, e que cultivava, e que me levavam pra o lugar de delírio sensível onde eu mais gosto de estar.
Depois que conheci Rafael, descobri que ir embora não basta, que escrita é ofício que necessita cuidado com a beleza nos trabalhos; foi quando ele me disse muitas coisas que me entristeceram. Acho que ele deveria escrever sobre música brasileira porque ele pode não identificar o down tempo, mas tem instinto pra ouvir nos nervos os arranjos que eu não sei. Rafael, meu moço que fica mais bonito quando tem a barba aparada no barbeiro à tesouras, me lê e não entende, às vezes não gosta, mas diz a verdade sobre que falta mais afinco. Eu só queria apaixoná-lo quando me equilibro no meio fio perigoso de caminhos passiones passando, mas aí ele explica que las dedicaciones al acaso se las deben cultivar con el rigor de una insanidad que no se saca de dentro con un simples puente de sobriedad.

Conclusões ou oclusões atuais
Percebi há pouco tempo atrás que, o que alguns amigos defendem com força e pouco disfarçados lamentos é que as palavras ditadas por Elëgbara nos meus ouvidos, majoritariamente à noite, ou os vestidos vermelhos que tomavam conta dos meus espelhos, vestindo diversas mulheres com garrafas de cervejas na boca (por supuesto, pelo gargalo daquela que sinto saudades), as que gargalhavam, bem no meio dos lábios gostosos planejando passar na primeira papelaria pra comprar um estilete e se defenderem doravante com eles, o que percebi, é que só estavam lá quando eu não podia conter e me iba embora. Nesse sentido, o álcool foi minha terra dos balões voados porque ainda hoje, ainda há pouco, não posso suportar o laço de armadilha de viver ancorada a vida que se dizia, no princípio, barco fantasma afogado, arcabouço amplo pras viagens ultramarinas de serei-a, sereia.

Corretagem
Temos procurado uma casa pra morar, acho que vai ser bom, um recomeço e uma fuga boa pra que eu descubra como é que se sai sem fazer muito mal ao corpo que preciso deixar aqui fazendo seguir com as linhas, esfregando o cerol. Semana passada o corretor de imóveis falou num tom de voz terrível, e me tratou como lixo. Foi ruim demais, me tratando por minha filha, falando rápido e com ameaças pra me convencer pressionadamente que o melhor era pagá-lo 4 vezes mais do que ele deveria ser pago. Ele não conhece os nossos sonhos, eu devia ter dito isso pro Rafael porque eu acho que é o que mais entristece, o grande mal gratuito em que as coisas chegaram, o mal sem causa e acordado. Fiquei sonhando tanto com aquele lugar, ficava perto da praia, e era o que algumas pessoas boas estavam me dizendo, um lugar para viver uma vida bonita. Fiquei lá deitada muito Oh Dae Su: em tantos dias vou sair daqui, vou sair daqui, vou sair daqui. Não consegui sair ainda, não conseguimos começar ainda nossa vida bonita ou não. Depois que conheci o Rafael acabei convencida de que não devia beber tanto. Vou pôr um travesseiro em cima dos desejos etílicos.

Linhas minhas: razões de não escrever mais, se estou do lado de dentro
Andei repetindo pra mim mesma que me respeitava a falta de escrever porque se afastar acontece é muito necessário às vezes..., parar, agora admito que me falta coragem, força. Faz meses demais que não escrevo uma linha que seja realmente minha.

¹as dedicações ao acaso se devem cultivar com o rigor de uma insanidade que não se tira de dentro com um simples poente de sobriedade.

NÃO, ELE NÃO ESTÁ MAIS AQUI

2009-02-18T03:07:00.003-03:00

Comendador, o senhor precisa acreditar que ela está grávida sim, prenha sim! E o filho é do teu filho, é neto do senhor! Isso mesmo as faltas de cinco dentes gritavam cuspindo uns tantos do caldo de couve no tapete. É neto do senhor!! Num orgulho como prum messias, pruma desforra. E ria, riiiiiia que e caía no chão, e a amiga criada, a Vera Aline, a ajudava. Gordíssima, Vera Aline. A saliva de couve no braço do sofá. O comendador devia saber que o filho ia lhe sair, devia ter mandado pra fora do país, pra longe dessas reminiscências dos homens da família, desse preferirem descaradamente aquelas negrinhas que despencavam de cima das ondas do mar em dias churrascamente quentes.

O LIMÃO EXPRESSO MUDOU-SE
ele deixou bilhete! ele deixou recado!

guichê no seguinte link, lavradas devidamente as escrituras em cinco vias.

VÁ AQUI Ó!

http://verbeatblogs.org/limaoexpresso/

Row! There's only seven more miles to go...
We'll reach the Isle of Her

Fevrale dostat chernil i plakat
Pisat O Fevrale navsnryd
Poka grohochushaya slyakot
Vesnoyu charnoyu gorit

Fevereiro, pega sua pena e cai em prantos.
Escreve poemas sobre fevereiro nos soluços e na tinta
Enquanto o trovão vai queimando ao fundo,
está queimando no negro da primavera

Hoje eu vivo sofrendo e sem alegria
Não tive coragem bastante pra me decidir
Aquela menina em sua cadeira de rodas
Tudo eu daria pra ver novamente sorrir
Sentada na porta
Em sua cadeira de rodas ficava
Seus olhos tão lindo sem ter alegria
Tão triste chorava

llorando
llorando
por tu amor
llorando
llorando

Y así pasan los días
Y yo, desesperando
Y tú, tú contestando
Quizás, quizás, quizás

Mas o doutor nem examina
Chamando o pai do lado
Lhe diz logo em surdina

Que o mal é da idade
E que pra tal menina
Não há um só remédio
Em toda medicina
(!!!)

The priest in the booth had a photographic memory
For all he had heard
He took all of my sins and he wrote a pocket novel called
"The State I Am In"
So I gave myself to God
There was a pregnant pause before he said ok
Now I spend my day turning tables round In Marks & Spencer's
They don't seem to mind

here, baby, come on
http://verbeatblogs.org/limaoexpresso/

Coincidência noturna anterior

2008-10-09T14:37:00.003-03:00

Coincidência noturna anterior
parece difícil transformar em texto e realmente é. intimidades elementares só pedem silêncio pra paralisias convulsas e, desse jeito, não se sabe direito como me tornei diversa, como foi que quis te procurar com as mãos e vocalizar sentidos que nunca expressei. são todas imagens que, de tão aproximadas, são muito turvas: te procurar com as mãos, com os dedos e as unhas num movimento tão irreconhecível que é coisa de dar passos pra trás.

ineficiente.

se eu escrevesse a palavra, escreveria num espelho pra ter coragem de olhar (pra ele) em dizeres, de dizer que foi um salto do desejo, suprimir o que até hoje me pareceu proibitivo. saltando pelas sacadas, prestando uma atenção suicida, aturdi mil beijos pelo seu pescoço e desenhei quadris perfeitos pra encaixe, mas não menti: quis estar infugível contra paredes.
a impressão que se tinha dali era que o querer estava vindo e agora era seu. era eu que te acordava, que achava hora pra parar os seus sonhos, que te procurava com as mãos, que te engolia dos seus sonos, que fazia cercos de língua e de realidade como se fossem cafeína.
e o que mais havia de ser? eu bocejava e sentia os seus dedos em mim. eu reclamava mais cinco minutos e só o que tinha era o preenchimento de todos os vazios universais pelos teus dedos em mim, pelos meus dedos em mim, pela vontade de me esconder, pelo meu excesso de pudores. parece tanto estranho dizer mas, digo, é urgente que se saiba que você circunscreveu meus seios e que você me ladeou e que houve essa posse e que fui pelos cabelos puxada. violentamente estive devota.

simplesmente quis devassar, singelamente forçada, frondosamente aberta. eu quis joelhos, quis ponta dos pés, quis beber e transformar em texto parece fácil, se você soubesse das exigências que... podia mesmo ser toda sonolências e se eu dormir e se você me morde, se eu te chupo; são percepções acetinadas do não comparecimento. apareço esmagada entre os dentes. li teu cartão pela vigésima vez. li teu livro agora e foi pela insistência da sua demora que me toquei gostoso.

Descobrindo o auto-gonzo

2008-10-05T02:13:00.003-03:00

Por que se segurando?

porque se não saem textos não-amadurecidos demais,verdes-limão demais e cheios desses delírios demais. não consigo mais não usar um porra: se o porra e o caralho forem extintos, vou ter de vender laranjas na feira

Descobrindo o auto-gonzo
estou radicalmente poluída por uma série de pessoas que se juntaram nas ultimas semanas: sarah silverman, dahmer, hunter thompson y pereio.

estou sozinha aqui, sábado a noite, ninguém põe as caras, que resta? me recuso a me masturbar. me recuso a escrever. minha vida social foi enterrada por um namorado violento.

é que minha boca está nos dedos

e que meu corpo inteiro, nas mãos

a minha alma só sabe se escrever, não fala, não mexe

não conversa com as pessoas na rua, não dá bom dia

minha alma é tão gonzo que saiu fora de mim porque sou careta

e aí é que explico: por isso bebo

é quando meu corpo vai descansar e a minha alma pode enfim ir. um saco esse negócio de morar em dedo. quem mora em dedo é unha.

O meu irmão retardado

2008-10-03T12:58:00.012-03:00

visão do paraíso
a primeira vez que vi meu filho eu não vi meu filho, eu não vi nada. na primeira vez eu vi e era ele com uma cabeça quase do tamanho do corpo e os tubos que drenavam a água. acho que não gritei porque nunca grito. mas era lá eu, a primeira vez e era meu filho. que mãe animada! ele não tava morto. eu nunca mais tinha acordado.

O meu irmão retardado
Eu tinha tudo para ser infeliz e aí eu sou infeliz uma vez de cada vez, mais só. Tão só que nem em terceira pessoa iria rir e não só por estar vazio de gente: só pelo excesso dos mortos. Lembro que já fui pequena um dia e que dançava, que queria dançar num balé, não dá pra saber agora, mas dançava e dizia que mãe, eu quero mesmo é um dia dançar todos os dias. Naqueles meses tínhamos um sofá vermelho que não dava pra deitar no calor porque virava uma piscina de suor. Ela dizia que, filha, dançar é bonito, mas você não vai dançar. Eu achava muito engraçado esse desentendimento, eu achava muito engraçado que ninguém entendesse que eu ia dançar e então os anos se passaram e as minhas juntas foram ganhando ângulos cada vez menores até que não dançassem mais.
Queria que o Bruno entendesse, quando come um pão barrado de nada que, se eu como Qualy, isso não me deixa mais acesa, isso não me deixa mais esperta, nem mais tranquila. O Bruno achou que não devíamos nunca estar. O Bruno acha que não, nada deve dançar muito, que são planos engraçados, sonhos muito engraçados, lindos, que a gente é bem feliz, muito, muito feliz só quando as juntas atrofiam e você está obrigado a desistir de dançar, de beber e de trepar. Afinal ele me deu um beijo porque o obriguei. Afinal ele iria embora e eu não o veria mais e me encostaria a boca paternalmente, quase maritalmente, dum modo que nunca mais esqueci. Digo do Bruno porque ele me pensa quem eu não sou: alguém que lhe é diferente, e não sou. Digo, sim: danço com as juntas atrofiadas porque juntos e atrofiados ficarão todos os meus enredos.

Minha casa é infinita de absolutos vazios, e de pobreza e de jornais pulp reality fluminenses. Esses de trem, flores cinza-pedaços-de-outros-papéis-cinzas fluminenses. E a minha casa tem mais arte que a privada do Duchamps e a minha casa tem privadas em muitos cômodos e tem uma tampa de privada em baixo do armário da cozinha, e tem uma área de serviço e tem uma escova de dentes muito velha na fruteira depois que alguém pintou os cabelos com ela. Penso que não é por falta de quem bem me queira, porque não é, porque tenho: eu tinha tudo para ser infeliz e sou infeliz por uma vez de cada vez, cada vez que aqui mais cercada da dor dos outros, da mais só. E a casa cada vez mais suja com um saco de lixo guardado não sei porque, e outros, e um fogão novinho, e um microondas novinho, e uma churrasqueira novinha em que nunca faremos churrascos dum lixo novinho que produzimos tentando não comer as peles dos frangos.
Aqui é muito sujo, a vizinha neopentencostal tem uma voz muito bonita mas, se não se cuidar, vai perdê-la, mas Deus deu o dom e vai cuidar. Deus deu o dom e vai cuidar. Deus me deu o dom de escrever porque queria me cuidar. Aqueles hinos evangélicos enchendo o saco e então eu atinei que iria escrever com o desespero de quem toma chá na Colombo sem nem um real no bolso, com o desespero de quem tem uma privada usada na varanda, com o desespero dum cachorro atropelado correndo no asfalto preto e vazio de noite. Eu escrevo como quem achasse que dá pra ouvir música, como quem pudesse esquecer as mortes que as dores dos outros causaram nos outros, como se o guarda-chuvas do Dahmer pudesse me salvar, como se eu pudesse, entrevada, dançar.

Meu irmão retardado jogou fora aquela minha cadelinha, o meu irmão retardado jogou fora a placenta da mamãe, o meu irmão retardado jogou fora o meu contrato de trabalho, o meu irmão retardado jogou fora uns beijos sem língua que me deu, o meu irmão retardado , esse, jogou fora o fio que ligava o som.

Medo e delírio em Abolição: bad trip

2008-10-01T22:41:00.015-03:00

Ela é uma caga regra! E elas deram uma lambida na beira do copo de sal do copo de whiskey. E elas subiram em cima do copo de whiskey e elas são daquelas meninas coelhinhas e elas põem as mãos no revólver e aquilo me dá um sono e eu mudo de canal e eu penso no Hunter Thompson e nos copy desks. O Hunter Thompson. O Hunter Thompson sai de casa pra fazer jornalismo afudê, o Hunter Thompson, ele me explica as coisas e ele fala as coisas rápido e eu acho que ele tá dizendo Ela é caga regra e ela lambendo o copo de whiskey, o sal da beirada e daí não dá pra ser serial genius: maldito Lacan.

Bad trip
Ela é uma caga regra, o primeiro pro segundo. Ela caga regra no trabalho, do amor, do horóscopo, caga regra menstrual. E o segundo: ela, ela, ela no rabo da Mirella. E a Cibelle? O segundo: a Cibelle... e tornaram a sair do bar daí um passou o braço em cima da nunca do outro e eles saíram novamente do bar tropeçando num meio fio. Então o primeiro largou a nuca do segundo, então se colocaram para caminhar mais uma vez a rua depois do expediente na garagem do ônibus e já era domingo. O primeiro tem um cabelo e o segundo tem menos cabelo que o primeiro, aí o primeiro pegou o celular e colocou uma música no aparelho de telefone celular daqueles novos que cantam as músicas alta aí ele pensa: posso ligar meu aparelho telefone celular? E o segundo pensa: vamos entrar no ônibus e vamos ouvir o som do aparelho telefônico celular desbloqueado que eu baixei aquela. E eles ouvem, mas, porque eles não estão ainda no ônibus, vão descendo a rua que dá nos Correios.
Bebida e beberam.
O chão preto vazio, os cobradores de azul pretos vazios, o cheiro de álcool branco e vazio os pilotos dos carros estacionados vazios. Tarde e uma lata no chão e um primeiro chuta a lata no chão então eles passam a primeira esquina e o som no aparelho telefônico celular então eles não se preocupam porque essa hora é tranquilo daí passa o mendigo preto vazio e outra lata que é de cola. Um deles fala pro segundo da mãe e o segundo diz que ri, e o segundo diz: preciso levar também a minha mãe pra fazer ultrasom mas o plano não cobre nem um ultrassom e talvez ela precise fazer uma cirurgia e talvez ela possa até morrer se não fizer a cirurgia e o SUS é foda... Deus não ia permitir. Talvez ele tenha de ir amanhã lá na academia porque tem uma menina lá gostosa pra caralho na academia e ele acha que pega a menina lá e o primeiro diz que tá pegando a novinha de quinze, que agora ela ficou grávida por causa de um registro dágua. O segundo fala que ri, e o segundo ri e fala do cachorro latindo longe e passa uma garota linda na rua.

E passa uma garota linda na rua.
A garota preta linda passa pela travessa ou entra na travessa e está usando uma roupa cáqui-telemarketing e a garota tem uns olhos que são doces poesias porque ela tem um namorado e ela é neopentencostal e ela dá pro namorado às vezes porque o pastor é homem e se for seguir tudo dos homens, tudo da bíblia, tudo aquilo que foi escrito hà 200 anos na bíblia sagrada... A garota na travessa indo pro serviço que ela faz: telemarketing filantrópico, ela ajudando as crianças a lavarem dinheiro, a garota linda, linda. Ela se passa na rua com uns olhos cheios de muita poesia de supletivo e uma boca doce, e uma boca de guaraná natural. Passa pela travessa e o segundo diz que ri, o segundo diz gostosa, diz princesa pra garota, belíssima, pernas belíssimas que cruza as mãos na travessa, que tem o trabalho, um namorado e não liga pro gostosa. E o primeiro chega perto dela. Diz: (que...) bolsa linda. Aí ela anda mais pra frente mas o segundo pega ela e o primeiro pega ela pelo cotovelo porque então ela diz: me larga. Porque então ele não larga e eles arrastam ela pra mais longe, pra mais perto do vazio da travessa e metem gostoso numa xoxota que tá gritando.

Ela deu uma lambida no sal do copo da beira do whiskey, e saiu de casa de noite, e escreve antes: Cibelle, o amor só pode existir quando incontornado.

Urânio enriquecido

2008-09-30T13:33:00.004-03:00

Quando os campos de concentração começaram a aparecer, a coisa das mortes e das pessoas se enfiando ou morrendo afogadas nos dejetos, ou morrendo afogadas no gás e nos fornos com cabelos esvoaçantes no alto dos prédios e pelas cidades, a coisa das mortes e das pessoas não existia. Quando os campos de concentração começaram, eram os internatos e eram os oposicionistas e eram os alienados. Eram os alienados em geral. E os estudiosos: os estudiosos matemáticos que foram mandados para os campos de concentração com os físicos e os biólogos e lhes disseram para fazer a bomba atômica e não podiam sair dali enquanto não fizessem a bomba atômica, que ainda não se imaginava que fosse ser uma bomba, ou atômica à época.

E os estudiosos jogavam seu futebol e o silêncio e faziam seus cálculos.

Quando os campos de concentração apareceram, eu queria me pôr neles e só podem sair depois que fizerem a bomba atômica, mas eu não imaginava ainda que poderia ser uma bomba e nem afônica. O recolhimento, o advir que pode ser cruel com os outros. As cidades e a coisa da morte afogando nos dejetos meus e dos outros, meus companheiros. Aqui todos se igualam, como na placa do cemitério em 1984 quando enterraram as pessoas inebriadas pelo gás, inebriadas pelo incêndio e me aproximei delas por interesse financeiro. Eu queria me pôr no silêncio, na reclusão, e submetida, e ouvir as vozes múltiplas que Hildegard von Bingen, na Renânia, ouvia. Só essas vozes e só saem daí quando tiverem a bomba atômica.

1942, malditos soviéticos.

Quando os americanos, ingleses de zíper, formularem a fórmula do enriquecimento do urânio, algumas pessoas irão gritar e ter os cabelos esvoaçantes arrancados com uma rapidez impressionante, pelo gás, pelo fogo, pelos estudos e pela branca colombiana. E eu estando presa e eu lá estudando e ouvindo as vozes que Hildegard von Bingen ouvia em meio a todo vinho, todas as plantas, todos os escritos e as vozes que me diriam pra fazer logo a bomba atômica e escrever e destruir meia dúzia de amores de vidas que me querem bem.

(esses povos fronteiriços pensam que devo apenas transitar por eles e há você, meu amor, você que comigo formou um dadosnós; você que agora vai comigo quando páro de ser minha pra dar pra todo mundo, pra todas as gentes no meio do gás, do petróleo, da religião, dos Porcas de Murça e da merda. derretidinha, maníaca, exótica. e a minha mãe)

André Sant’Anna é o Paulo César Pereio da literatura brasileira

2008-09-16T23:56:00.033-03:00

O palavrão é o alicerce de sua produção literária, e é o que a define, justifica e celebra. André Sant’Anna é o Paulo César Pereio da literatura brasileira recente. Se hoje fossem abolidas as palavras “porra” e “caralho” o moço teria que vender laranja na praça.
(Garsachen, em 2007)

Espera. É que lembrei que larguei a análise... larguei lá a análise, que merda, vou procurar quem?

(Fazendo um favor: me dão luz vertical). A coisa toda que preciso é da papinha do Nelson, da cirrose do Nelson que nunca colocou um gole de cachaça mineira na boca. Talvez dois, três, mas coisas de molhar a língua, aliás, coisa que eu muito duvido porque todo mundo se lembra bem como se fosse ontem do Mário Rodrigues entrando na casa de Copacabana e caindo escorando num amigo d'A Crítica. Penso: devo falar com o Nelson? Devo falar com o Ruy Castro? Minha fé já foi mais alta, já fui professora de catecismo por quatro anos, juro por Deus e isso vocês não acreditam. Precisava da papinha da úlcera do Nelson, o Nelson com aquela vida santa e eu achando que ele era o John Wayne das cintas ligas nacionais. Minha mãe me proibia, mas eu lia o Harold Robbins e todas aquelas traduções aqueles "Era uma pequena sensacional" mas nunca saía da página dezesseis. Nelson Rodrigues nunca escrevera um tradução do Harold Robbins, não importa, tava o nome dele lá e eu queria ler, embora não passando jamás (rrramás) da linha 16. Tanto faz, eu queria conversar com o Nelson, convidá-lo pruma papinha anti-úlcera e daí falaríamos (finalmente) do André Sant'anna porque eu queria lamber o André Sant'anna sem saber direito porque. Depois eu queria lamber o Paulo César Pereio e que ele me chamasse de putinha ao pé do ouvido. A porra toda é que me lembrei que larguei a análise.
(nove pontos no queixo)
Nada mais daquelas viagens longas e belas escolhendo se vou pela Orla ou se vou pela Lagoa, nada mais de ouvindo Diana Krall no túnel, nem da cerveja em frente à Novo Rio com o cara achando queu queria água pelo julgamento da roupa Zona-Sul. Nada (N-A-D-A) mesmo, e isso é sério, de Shopping Leblon cruzando com o Daniel Filho na esquina da livraria, nesses meus deslumbramentos. Não vejo problema nisso. Tem aquele filme do cara que queria conviver com as elites e fingiu-se de atropelado. Eu queria as elites, eu queria ter as coisas das elites, eu queria beber a cerveja Therezópolis das elites. Seis reais.

Tudo isso eu queria falar com o Nelson, meu em missivas, que inda vejo lá naquelas imaginações de pernas juvenis, com saias de normalistas torneadíssimas, se abrindo em cima lá da mesa do chefe velho que agora é o pai. Nelson me ouviria como Pablo Picasso ouviria Coco se ela tivesse uma miséria de Piaf. Não importa. Nelson, a papinha, a minha cirrose futura e a úlcera como numa saída correta que não acontecia nas sessões com o analista que eu, puta que pariu, larguei sem lamentar e já super pensando nos sapatos lindos que eu ia comprar pra ficar igual a elite, nos cafés, nas elites, nos livros, nas fotografias e no Pereio. Era isso que eu ia falar pro Nelson que meu amor era como um amor que Elza lhe tinha, mesma Elza que disse se você não sair desse apartamento agora eu jogo os nossos filhos pela janela, e você saiu, e o suspensório, e as dentaduras do Nelson... meu deus. Nelson, olha, é que é igual. Você vai morrer e vai ver que é igual, vai ser igual daqui há 40 anos, dois divórcios e duas voltas e toda aquela coisa da divisão da biblioteca, do esse livro é meu, e toda a mágoa que ele vai sentir, e todas aquelas mulheres que ele vai comer e eu vou comprender, Nelson, entende? Igual a Elza e você.

O Nick Drake tinha aquela namorada favorita mas nunca encostou um dedo nela, morreu e tal e nunca nem beijou a mulher de língua; Nelson eu larguei o analista então me ouve, cara: a coisa da literatura não importa, você sabe. Nelson, é que eu sou muito a Elza e eu queira casar mesmo à revelia da mamãe, mesmo ela odiando o Rafael, eu casaria. Embora ela me odiando porque a vida é assim, a gente odeia tomar a papinha anti úlcera, a gente odeia tomar a insulina regular toda vez que vai comer um pão francês com Qualy, a gente odeia a filha dando e gozando gostoso.
Nelson, você é meu pai, me escuta. Eu nunca fui Glorinha, era mentira, eu estava brincando (luz vertical em mim, por favor) eu sou a Noêmia e me entrego num bom dia. Vê, ela lá com o Sabino e ele dizendo prela não fazer barulho e daí a Noêmia não fazia barulho. Isso foi em outra vida, agora é sério: outra vida e eu quero que se foda a literatura porque eu venderia salgadinhos pra aniversário se ele estivesse ali comigo cheirando o meu cabelo com cheiro de gordura e tendo um problema de vesícula por causa do wisky barato que a gente ia ter dinheiro pra comprar e a úlcera porque as pessoas ficam paradas no meio do caminho e ele quer passar, e ele quase o Alvy Singer... lindo! Larguei do analista e aí eu sinto aquele alívio que todo mundo sentiu quando começou a chuva do dilúvio mas sabia ainda era a chuva do dilúvio. Ê chuvinha boa.

Nelson, agora cê é meu pai, como vai ser? Porque te quero por pai sempre sóbrio, sempre sentado no balde e aquele barulho de cigarro, aquele gostoso de Continental que a Tina fumava e que meu pai, que veio antes de você, fumava e eu odiava, mas a Tina fumava e daí eu mandei o Continental pro céu, embora sem largar a cerveja nem a cirrose futura, nem a úlcera causada por honestidade, lerdeza e salgadinhos fritos pra festa, vê isso...
Eu amando o Rafael. Eu me preocupando com a literatura. Eu amando a preocupação com a literatura. Eu ali toda amando a literatura e falando um monte de merda pro Rafael. Vou vender salgadinhos e vão me dar calote, e a gente vai ficar pobre à beça, e o Rafael vai vender os livros mas a gente vai ficar feliz ainda com uns quatro filhos crioulinhos e eu com cinco centímetros de raiz pra fazer e aquele wisky que foi o que deu pra comprar, e a gente lendo o Paul Vegan falando sacanagem e a gente lendo e fazendo as sacanagens do Paul Vegan, e ele me chamando de putinha e eu ali realizada sem pensar no Pereio. Se bem que ia ser demais o Pereio...
Mais demais que os textos longos e os adolescentes preocupados com a LHC dizendo que os meus textos são longos porque as partículas vão acelerar e elis ixtao apavorados e deuz naum vai deicha iso acontesseeeerr, disse o Gentileza.

Pereio ali querendo me chamar de putinha e a minha vulva depilada e a gente discutindo o conceito de conto e eu querendo você comendo a minha vulva depilada, me chamando de putinha e eu parando de pensar no Pereio, no Dahmer, no André e pensando no Rafael Santana fazendo amor na minha vulva depilada em meia hora de depilação com aquela esteira massageadora em baixo e a depiladora falando da novela e eu querendo que se foda a novela que eu queria ter dinheiro pra pagar a TV à cabo, pra ver o Pereio entrevistando os domingos. Tanto faz. Eu amando o Rafael, eu querendo o Rafael mas a crítica dos conteúdos e todo aquele Poe, e todo aquele Umberto Eco na porra do meu ouvido e eu, meu amor, querendo agora conversar com o Nelson prele me explicar porque sou uma zebra, porque os golfinhos se comunicam e eu não me comunico e porque é que infernos que eu te amo tanto que queria ser atropelada pra ter esse desfecho deu falando ao telefone que te amo pagando 16 centavos o minuto. Pra eternizar o momento tipo a Noêmia sendo esfaqueada e admirada e eternizada nos jornais, linda... Dona Noêmia se entregando num bom dia e nunca conhecendo a Glorinha. Eternizando minha declaração de amor mão-única, meu senso de queda, meus Umbertos Eco não lidos, meu Cortázares, meus Dostoevskys meus Márquez advindos de resenhas. Pra eternizar a rodoviária e a tua família no painel das fotos e eu pedindo um beijo e você na cozinha mordendo os meus mamilos eternizados.

N R, a literatura e o culto aos sentidos me cobrando essas coisas que não são você... Meu Nelson Rodrigues, eu quase saindo de pijama pra comprar cerveja pra ter cirrose hepática pra partilhar um câncer de laringe do Dahmer junto às porcelanas de elite dele e as conchinhas da praia de Icaraí e toda aquela coisa das papinhas e do meu pai escondendo oito litros de pura cachaça mineira em baixo do tanque. Essas coisas, e as putinhas. As calcinhas enfiadas na bunda e as meninas no banheiro da academia e o Pereio xingando todo mundo e eu lendo a porra das teorias literárias da Gotlib, do Umberto Eco e nada lá me trás a pessoa amada em 3 dias além da grana em continuar escrevendo textos curtos com figuras que os adolescentes, com medo do apocalipse pela LHC, vão ler e vão ver e vão fazer um vídeo e vão usar kajal stick e vão ouvir a Kate Perry eternizando numa efemeridade e eu vou ficar em casa procurando os livros do Robbins e vou telefonar pro Rafael desejando o Rafael, amando o Rafael, a voz muda do Rafael mas ele ficou com aquela dor misturada com o sono e ele foi dormir como eu não gosto porque sinto falta dele quando ele dorme e eu fico acordada tomando wisky caro, como já sinto falta, como deito e espero ele voltar do trabalho com uma úlcera peptídica linda, me amando...

Ana Vanessa não vai virar uma Pussycat Doll

2008-09-14T15:55:00.012-03:00

este lado para cima

Havia aquele cara, ele dizia que era estranho, mas gostava de punk nazista, aquela energia.... concordei. Tomamos vinho. Algumas noites passam e a gente não sabe de nada, nunca soube. Eu não sabia de você e a sua namorada, eu juro, e você tocava o vestido dela como eu não saberia fazer. Cheguei em casa horas depois da que devia e meus pais recriminaram aquilo tudo, recriminam isso deu gostar de meninos ao invés de meninas. Fui direto, passei, entrei no quarto e olhei pouco pra mim mesma e para todas as coisas que fico caoticamente pensando, caoticamente desenhando, caoticamente pintando.

Mas o pior, me deixe dizer, eu também gosto de punk nazista e toda aquela energia... Mas o que é isso? Ela vai beijar sua boca até começar a sangrar?

Oh stay... Cause Mary Anne's a bitch Mary Anne's a bitch

O pior é que fico te olhando na saída. Gosto da tua namorada, mas mais de você e acho muito, muito absurdo que me digam que isso não dá. A sonda do papai está no lugar, perguntei como foi o médico e ele falou alguma coisa. O médico disse, ele disse, que eles precisavam trocar a sonda mas não dava pra fazer isso no hospital da Posse. A mãe te olhou com apreço, beijou sua boca e ela parecia com sangue, eu disse que você devia usar Listerine. A mãe te tinha muito carinho em 1989, mas é difícil pra ela a coisa da próstata. Voltei ao quarto e achei que mamãe fosse frígida e nisso vivia o melhor da carne no seu casamento hoje. Ai como fiquei encantada com todas aquelas festas pra onde você me convidava a ir com Ana Vanessa...

Oh stay... Cause Mary Anne's a bitch Mary Anne's a bitch

Nos encontramos duas horas depois, você com o chapéu que comprou em Ipanema, viu num holandês e quis copiar. O cara nem era holandês! Você e a sua mania de adivinhar nacionalidades. Erra. Ana Vanessa estava linda de roxo e ela me elogiou, chegou próximo do meu ouvido e sussurrou: quem disse que você não fica bonita assim?
Cruzei o espaço entre a cama e o rádio. Cultivo um urso por recorrer ao passado, tentar remontá-lo, segurá-lo desesperadamente enquanto passo o adstringente e deixo, durante a noite, a pele respirar ao som do bálsamo de vitamina E. Ana Vanessa não tira o vestido pra você, a gente se vê de vez em quando, a gente transa de vez em quando, a gente goza de vez enquanto e eu fingi uma vez de vez em quando. Acho que o teto é interessante e daí fico olhando o teto se mexendo vertical, da minha cama, do meu lustre, do urso da Saara a R$5,00. Haviam algumas reclamações porque você estava de jeans e a minha mão te machucou, não se entendia com o zíper, sabe? A tua namorada ligou, você saiu e disse adeus ao pai. Cheguei nele o beijei até a boca sair sangue.

--
ºImagem de Ahnouk Emma.
º" Oh stay... Cause Mary Anne's a bitch Mary Anne's a bitch" é parte integrante da canção "Sailor Song", de Regina Spektor

Príncipe Hamlet, monólogo freudiano para piauí_24: Gotlib

2008-09-12T01:07:00.007-03:00

O MONÓLOGO DE HAMLET

Gotlib

... meu pai que ainda estou pranteando... enquanto minha mãe, a rainha Gertrude, já tornou a se casar com Claudius, meu tio, irmão do morto, de modo que, se tiverem um filho, ele será ao mesmo tempo meu irmão e meu primo-irmão, e se cunhado da enteada...

haga doble clique em la foto para aumentar.

Jantares: esfregando as coxas pelo gerente dos Cohibas

2008-09-08T12:43:00.011-03:00

Nota da autora:

agora pouco, e faz dois dias, olhei e vi que os meus escritos não contam histórias com início, começo, tampouco fim. elas falam de coisas que acontecem em rápida duração e, no máximo, montam um conto por juntar todos os acontecimentos banais numa ordem mais ou menos compreensível que, todos juntos, parecem uma história que tem começo, meio e um negócio que se finge de fim. no que eu vejo, e isso é cena, todo acontece desgarrado do lugar donde veio.
essa é a história dum talher que caiu.

Jantar, microfilmagem, o amante e travestis

Arrastando a tarde, se pode até ver o que acontece: as duas pessoas se encontram e começam a fazer traços como se pudessem permanecer juntas por muito tempo. Eu permaneço. De janta fiz o que você gosta de comer e coloquei pouco sal por conta de você ser hipertenso. Coisa estranha, essa, ela vinha calada mesmo. Toda vez que ele dizia umas palavras, parecia que a casa tinha ficado menor; eu queria tanto ouvir as palavras que destruía todos os espaços, todos os móveis, esquecia as cores e não perdia a atenção dos teus ditos. Mastiguei bem usando o lado direito porque o esquerdo da arcada doía, andava doendo fazia dias e daí mastiguei com gosto de alho, no lado direito incisivo. Não me importo, depois que já ouvi eu não me importo. Penso que você trazia dentro dos bolsos, do trabalho, trezentos fantasmas e por causa disso eu nem dormia mais, só dormia quando Augusto Pedro aparecia e me dizia que podia ser.
Nunca me habituei com esses seus modos de jantar como se pudéssemos beber todas as garrafas da casa, como se fosse educado bater o garfo na beirada do prato, mas o pior eram aquelas perguntas que eu queria te fazer mas não fazia, iam me comendo de perto, mais perto que o Augusto Pedro. Parece que não quis dizer a gente, é difícil... Você concordou, aquele trabalho dela na TV, as entrevistas, o que os jornais haviam escrito, as seringas e quem não ia morrer por causa disso? Às seis horas da tarde eu preciso ir ao banheiro trocar as calcinhas, lavo com aquele detergente próprio que deixa tudo com cheiro de loja de departamento, é bom a beça. Eu penso que Augusto Pedro vai chegar e acho que vou levantar e trocar a calcinha novamente, você não sabe. Pergunto do extrato do banco: microfilmaram o cheque, não te disse? Não disse, verdade? Verdade. Aquele rapaz, o de dois nomes augustos, me ajudou. Que rapaz! Avisei à gerência, lhe devo aqueles Cohibas que prometi. Concordei esfregando as coxas. Apaguei novamente os móveis, o sofá, apaguei a máquina de lavar da cabeça. Quando eu te conheci frívola...

Eu prestava atenção, quando ele me conheceu frívola... Você tinha esses teus segredos no bolso, essas pessoas, esses meninos do escritório que você esbarrava a mão na bunda e as meninas do escritório que você gostava de comer o cu, esses seus segredos... esses meninos de boné e grandes peitos que você olhava quando o carro contornava a praça. Esses seus segredos não me deixam mais dormir, faz dias. Eu só durmo quando Augusto Pedro me diz que devo. Esse gerente. Mastigou o suflé de legumes, desferiu golpes de língua pra tirar o resto dos dentes, rasgou a garganta bebendo água com gelo. Eu me sentia sufocada toda vez que ia à praça e via os garotos de boné, com peitos. Pareciam meninas, mulheres com grandes e rosas mamilos. Eu me sentia sufocada quando ia à praça das nove e meia às dez pra te ver, te descobrir e voltar pra casa, fazer teu jantar de hipertenso. Quando eu te conheci frívola... E você senta e coloca o garfo na comida e a comida some nesse seu focinho queu já amei. Às vezes me esqueço. Terminamos, quis levar as coisas, fui lavar na pia, quis ser perfeita nisso, quis Augusto pra chamar de Pedro, esqueci o pano de prato, o exaustor, as cortinas, apaguei desatenções e o garfo rolou pelo detergente até que caiu.

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Regina Spektor: quimioterapia e limosines, 2004

2008-09-05T00:18:00.020-03:00

"Chemo Limo"

Eu tive um sonho
crocante, crocante
Benjamin Franklyn apareceu e ficou de babá dos meus quatro filhos

Então no meu sonho eu falei com o médico
Ele disse: "se você não quiser fazer isso, não precisa fazer"
Ele disse: "a verdade é que você vai ficar bem de qualquer modo"

Então no meu sonho crocante, crocante
Benjamin Franklyn e o médico foram lá
e tiveram uma conversa com meu chefe

Alguma coisa sobre seguros de vida
eles mantiveram a porta fechada todo o tempo
e eu não podia ouvir ou ver

Então eles apareceram e disseram
"Você vai ficar bem de qualquer modo"
E eu sorri porque já sabia daquilo fazia tempo

você sabe, eu pretendo cair fora algum dia
e eu quero sair com estilo
sair com estilo
essa merda está me dexando cansada
está me deixando cansada
está me deixando cansada
mas eu quero sair com estilo

Quando eu acordei
meus fillhos estavam quietos
Eu soube de cara que tinha sido um sonho
Eu liguei pra companhia de limosines

Então eu me vesti
Do mesmo modo, vesti as crianças
A limosine estacionou e nós entramos

O médico, ele perguntou para onde queríamos ir
Eu disse: "Senhor, vá simplesmente para oeste", e ele ouviu obedientemente

Sophie só queria ouvir a rádio BBC
Michael sentou no meu colo e sussurrou para mim tudo sobre os malvados
Jacqueline estava virando uma grande garota
com seu copo de chá, olhando pela janela
e Barbara
ela é bem parecida com a minha mãe
Oh meu deus, Barbara,
ela parece tanto com a minha mãe

Não obrigada, não obrigada, não obrigada, não obrigada
eu não tenho de pagar por essa merda
eu não teria grana pra quimio como não teria pra alugar uma limo
E num dia em que me for dado, eu hei de passear numa limosine

Não obrigada, não obrigada, não obrigada, não obrigada
Não estou a ponto de morrer pra isso
eu não teria grana pra quimio como não teria pra alugar uma limo
e, de mais a mais, essa merda está me deixando cansada
está me deixando cansada
está me deixando cansada

você sabe, eu pretendo cair fora algum dia
e que eu quero sair com estilo
sair com estilo
essa merda está me deixando cansada
está me deixando cansada
está me deixando cansada
mas eu quero sair com estilo
sair com estilo

estilo
estilo
estilo?
estilo.
estilo?

Eu tive um sonho
crocante, crocante
Benjamin Franklyn apareceu e ficou de babá de todos meus quatro filhos

Eu tive um sonho
crocante, crocante
Benjamin Franklyn apareceu e ficou de babá de todos meus quatro filhos

Sophie só queria ouvir a rádio BBC
Michael sentou no meu colo e sussurrou para mim tudo sobre os malvados
Jacqueline estava virando uma grande garota
com seu copo de chá, olhando pela janela
e Barbara
ela é bem parecida com a minha mãe
Oh meu deus, Barbara,
ela parece tanto com a minha mãe

Oh meu deus, Barbara,
ela parece tanto com a minha mãe

Gráfico caóico das pessoas se encontrando (grátis, carta e duas fotos de céu)

2008-09-01T23:55:00.003-03:00

domigo, dia 31 de agosto de 2008.

Queridos amigos, não this is not spam, só queria repartir com vocês esse meu trabalho de terapia ocupacional; não muito bonito, onde fiz um pequeno desenho/gráfico de quem conhece com, de quem conheço ou como conheci, sei lá. O mundo é pequeno e tem umas coincidências. Enfim, espero que gostem, achem legal, essas coisas...

beijos inúmeros

prill

-
fotos do céu e árvores na Universidade Estadual de Londrina tiradas pelo Rafael: cybershot e abril.

Pensar em que amar

2008-08-31T14:04:00.005-03:00

e inda dá tempo de pensar em que é amar: jogar-se sobre dois pés e pedir pra ficar lá pra sempre igual quem pula do andar térreo e cai lá no chão com a testa.

(queria que
ele tivesse mais
metros
longos - o térreo, os pés, o chão

toda declaração de amor é uma entrega de mão única, nunca recíproca. o ser que a recebe nada pode fazer a respeito para defender-se da fraqueza do outro: o pior, o poder dos humilhados

(que o térreo fosse uma queda longa pra você não me ver cair,
não queria te incomodar com minhas necessidades Maria Madalena de beijar teus pés. quero beijar teus pés hoje, domigo, dia santo. quero ser o pecado da idolatria. quero beber a sua perna, o seu gozo, seu olho como se nunca tivesse conhecido fortaleza, agora que não a tenho mais... seja pouco paciente na falta desse meu jeito pelo térreo
dos pés e um seu
chão: conluio das delícias)

Viver num mundo sem Alicia

2008-08-31T01:16:00.007-03:00

Alicia y Benigno
Quando Benigno é mandado pela prisão, no começo do fim do filme, escreve uma carta dizendo que não quer viver num mundo sem Alicia, num lugar onde não o deixam ter a presilha dos cabelos dela.
Benigno tinha cuidado da mãe desde sempre, mas disse que ela não era inválida, ou louca, jamais! De qualquer modo, cuidava dela, lhe dava banho, fazia-lhe as unhas, maquiagem... é possível que a mãe de Benigno não fosse mesmo dependente, talvez ele tenha criado uma dependência para ela, para que ela ficasse atrelada a ele. Os quatro anos que viveu com Alicia foram os melhores da sua vida. Ele adora os dias de chuva porque era um dia de chuva quando ela, Alicia, sofreu o tal acidente de carro que a pôs num coma e, a aprtir daí, ele pôde estar com ela todo o tempo; enfermeiro.
Já Marco e Lydia... Lydia tinha a mesma fobia de cobras que a ex-mulher de Marco, é tão incrível a cena em que ela dá aquele grito e sai correndo de casa porque tem uma cobra na cozinha, então entra no carro de Marco e se esfrega com as mãos, o colo, o pescoço. Antes eles haviam conversado, ele queria uma entrevista com ela que é toureira, mas admite não entender nada de touros:
- Então que faz aqui?
- Não entendo nada de touros, mas sim de mulheres desesperadas.
Lydia está completamente antipatizada com ele, ofendida no orgulho: desesperada? Então encontra cobra na cozinha e corre de volta para o carro de Marco. Ele mata a bicha e retorna segurando a bolsa de Lydia, a leva para um hotel, ela diz que nunca mais voltará àquela casa. No hotel, a deixa no quarto, ela se senta à beira da cama e então ele está novamente lá.
- Quer que eu fique? Posso dormir no sofá, não seria a primeira vez.
- Não, tenho de aprender a ficar sozinha.
Eles haviam se conhecido naquela noite.

Marco y Lydia
Anos mais tarde, os dois estão juntos. Assistem uma apresentação do Caetano e Marco está chorando, se vira e sai. A toureira vai até ele, passa pela piscina, mil cordões, brincos chamativos, os cabelos, os cachos, orelha com flor, na noite e no vento, um nariz grande demais, perfeito. Que força tem Lydia ali! Mais que à frente da porta donde um touro vai sair. Ela passa pela piscina, enlaça a cintura de Marco pelas costas, pergunta porque ele chorou naquela noite em que caçou a cobra e ele fala da ex-mulher:
- Odeio essa mulher...
- Não a vejo há anos.
- Pior.

Marco é reporter, escritor eventualmente, eventualmente também faz as mais variadas coisas na área da escrita. A ex-mulher tinha problemas com drogas e por isso os dois viajavam muito, ele diz que os dois juntos só funcionavam quando estavam longe de Madrid, mítica. A família dela decide retê-la e eles ficam longe. Não se deviam separar as pessoas que se amam, diz. Costuma ir a lugares, apresentações de dança, músicas; o fazem chorar porque queria que ela também visse o que via e sentisse aquilo daquele espetáculo, daquele momento, daquele som, e ela não estava. Ele sempre se emocionava por isso. Depois o amor acabou.

Benigno diz a Marco que ele deve falar com Lydia, mesmo com ela estando em coma; o touro a tinha pisoteado, arrastado e agora ninguém sabia se ela ia acordar algum dia. Marco diz ao Benigno que não reconhece mais o corpo da mulher, que não consegue ajudar em nada, nem a virá-la e por conta disso se sente um inútil.
- Fale com ela. Diga isso à ela.
Mas Marco argumenta que isso é um absurdo e o outro está pegando o aparelho de pressão, o estetoscópio para examinar Alicia; ela não pode ouvir, o cérebro dela não funciona mais. Como ele poderia ter tanta certeza disso?
- A mente da mulher é um mistério, ainda mais neste estado. Tem de prestar atenção nelas, falar com elas, pensar nos pequenos detalhes... acariciá-las. Lembrar que existem, que vivem e que são importantes para nós.

Marco y Alicia
Depois Benigno se despede. Ele acha que com Alicia é mais feliz que a maioria dos casais, quer se casar com ela. A prisão é o de menos, pior é não ver Alicia e se diz capaz de qualquer coisa se não lhe derem alguma informação, qualquer coisa. Ele morava em frente à academia de dança dela, um dia, por acaso, teve a oportunidade de descobrir a sua casa e daí entrou, até no quarto dela. Antes haviam conversado e ela contou que descobrira o cinema mudo. O quarto de Alicia é burguês e doce, com quadros de balé na parede e cordões na cabeceira da cama, bolsa de ginástica Adidas. Ela está no banho, sai do banho e topa com Benigno à saída do banheiro, obviamente que fica chocada e ele diz:
- Não se assuste! Só queria te ver. Sou inofensivo.
Diz que é inofensivo, absurdo ter dito isso. Alicia atravessa a rua e para no meio dela daí acena para o Benigno. Só se pode estar calmo, sereno e abraçar a metade da rua com os carros passando quando já não se percebe certos tipos de morte, quando não se percebem certos perigos e Alicia não tem medo das coisas, nem das pessoas. Fica buscando o que tem além disso porque isso não existe. Fico contente como Alicia falou da sua descoberta, do cinema mudo e das viagens e do balé, principalmente, com Benigno, como se fosse normal dizer por aí essas coisas, e pros desconhecidos. Marco vai cruzar a antesala do teatro quando a vê e ela retribui o olhar alheia à tudo que está torto nisso.

A prisão
A prisão é o de menos, ruim é um mundo sem Alicia, um lugar onde nem se pode ter a presilha dos cabelos dela, separado e ficar assistindo algo, ouvindo algo e sem poder partilhar, ver pelo outro distante, descrever, contar pra distância, tentar reaver algo que, na verdade, já está perdido, embora exista. Quando está na cadeia, Benigno está longe de Alicia e, como Marco percebe, longe já se está preso no corpo de outra pessoa e ela não é você. Coma. Lydia precisava mais dos touros.

Conluio das delícias

2008-08-27T23:29:00.010-03:00

1997, sábado: ressonante (Tangerinas de Mulholland Dr.)
o cavalo desceu a rua com pressa e levantou pouca terra, corria no asfalto.os dois sentaram um do lado do outro e não se puseram a conversar. não acreditava naquela época que se falasse em despedidas. ele passou correndo, o cavalo.

p146 (Sangue de Coca-Cola)
A merda toda é esta saudade. No apartamento do 8º andar, sentado num sofá, ele que, quando a lua surgir, vai matar alguém de olhos verdes com um fuzil de mira telescópica, Tyrone Power repete alto, como se não estivesse só: - A merda toda é esta saudade.

p211 (Sangue de Coca-Cola)

É esse filho da mãe de lança-perfume que me fez abrir a torneira. Agora fico pingando Bebel. Fica pingando Bebel como uma torneira mal fechada pinga de noite, caramba! E a torneira pode abrir, eu juro que pode. Aí onde eu vou parar Santo Deus? E se eu rezar? Eu podia rezar, caramba! De noite ela rezava. Ficava ajoelhada de mãos postas rezando! Por Deus que ela parecia uma menininha que ia fazer 1º Comunhão, por Deus que parecia! Depois eu apagava a luz e ela me fazia subir na parede, caramba! (aquela língua de cobra)

o que vem embaixo se liga à Tangerinas de Mulholland Drive dezembro de 2007

Conluio das delícias

Quando essas pessoas saíram de perto foi que deu pra ver, eu vi, as pessoas iam saindo, andando pra longe e eu soube que era melhor segurar no corrimão da escada que eles andavam como se fosse carregar junto. Às vezes acontece demais isso: da pressa. Quando Analice chegou na cidade, uns meses atrás que não foram muito tempo, anos, achou tudo difícil. O bonde contornou o teatro João Caetano articulado, era isso: a poesia desceu pra barriga. Analice fugiu lá de Resende e andou toda aquela estrada de Resende até o Rio só porque, além de gostar de Emilinha Borba, não ia ficar lá e ver a filha nascer no meio da terra.

O médico olhou pra Ana e perguntou se ela ia ter o filho e ela disse que não, daí Alice se olhou no espelho e perguntou pra que é que adiantava todo o sacrifício de ser poesia, descer pra barriga e depois ficar com a sensação de que comeu uma laranja muito rápido e tá entalado, ou comeu pipoca e a casca fica presa perto da faringe. Ela não entendia, eu também não, meu Deus linspectoriano, o mundo é muito esquisito.

Analice não achou o amor no Centro do Rio, ao contrário, comia mal demais. Ela não tinha esperança que fosse achar o amor, só a Emilinha Borba de quem comprou o disco assim que deu. Trabalhava numa sapataria, às vezes errava o troco, conseguiu o trabalho rápido. Tinha uma prima do namorado que gostava dela e que morava ali perto da Gomes Freire e ela arranjou o bico na sapataria. Era bom, calçava 36 e experimentava os sapatos quando tinha tempo. Às vezes tinha muito tempo. As pessoas tinham medo, ou tinham pena, ou era mesmo gentis, porque ela estava grávida e só, e só. A barriga crescia rápida, algo ao nível de dizer que crescia explêndida. Alice vingou feito doença em velho, pensaram. Ana esperou as pessoas se apressarem atravessar a rua, entrar no bonde, entrar no teatro, comer pastel porque preferia ficar por último. Era tão mais resignada, devia tê-la conhecido só agora, nunca antes com aquele olho de que sabe antes, de anunciação. Agora ela brincava, mas antes não, lá... Nunca. Seduziu por acaso o rapaz que trabalhava com carros, consertando carros, motores de carro. Ele às vezes bebia; viu Analice escorada nas grades de ferro e pronto, e Analice arranjou um namorado.

Quando Alice pensou que ia se despir, nem tinha mais tempo. Não a exemplo da mãe, a mãe não tirava nunca a roupa. Alice tirava ou a roupa era tirada e ela não via como acontecia, ela que não via nada direito andando na calçada porque era muito míope mas não tinha uma grana pra comprar óculos. Alice pelada no quarto claro, via o rapaz entrando e achava a mecânica das entradas e saídas muito lubrificadas e redondas. Dessa vez, agora dessa vez eles me entendem, que eu levei Alice até aqui pra vê-la achando que as entradas e saídas eram redondas. Alice que queria pendurar uma âncora e se jogar da ponte, era isso meu Deus linspectoriano, ela passou por isso pra ver, só e só o ônibus aportando em Campo Mourão e ela saindo com medo das escadas, corre-mão, e ficar tão quieta de ver a primeira vez o olho verde dele. Depois é que não se vê mais nada nunca, amar é igual escorregar levemente e bater os ombros num poste porque o carro tá em movimento ainda, essas coisas não sei bem. Alice abraçou-se com os dois olhos que eram verdes dum modo que ele entrou nela e disse: agora você é minha. Então ela esperou uns minutos até que ouviu o que devia ter sempre sido o som de Emilinha Borba: os meus olhos razos d'água. Depois não quis mais ir, passou os anos e não quis mais ir, nem ver a mãe, nem saber quem era afinal o pai mecânico, nem o médico que pôs no mundo e ela nunca gostou dele. Pra que no mundo? Fazer o que dentro dele? No Centro, no João Caetano, nos dias com frio que fazia na Gamboa, tanto cheiro ruim na casa que ela corria lá fora vomitar e depois voltava pra limpar tudo bem justo. O rapaz chegava pra não dar pé, não enxergar, hoje eu sei. Vim até aqui com Alice e não deixei ela pular da ponte como quis, nem perguntar a mãe porque não pediu pro médico fazer ao contrário e matar, que lugar de poesia não era na barriga. Vieram socorrer, eu disse que era bom rezar. O seu rapaz tinha uns suspiros e Alice ia neles até chorar muito quando tinha de ir embora; back to the old house. Eu não queria chorar não, dar adeus bem lento é pra quem espera que deitar de luz acesa não seja errado.

Sangue de Coca-Cola, Roberto Drummond, um livro favorito. Aqui.

Diálogo com o leve crescimento do caninos (ou Bela Lugosi was dead)

2008-08-23T10:44:00.006-03:00

Um cometário muito longo para a Cris Simon do Usina, que passo pra cá porque escrever em primeira pessoa propositalmente é uma coisa que não sei como faz.

Em tempo, o Usina é dos melhores espaços. A cada vez que essa moça escreve, lá vou com meu bloco Hangtian pra anotar as referências sempre plenas duma delícia rara.

o dito

Passei na locadora e peguei Nosferatu - O Vampiro da Noite, do Herzog. Eu queria mesmo era ver o Drácula mais clássico de todos, de 1931, com o Bela Lugosi (a página oficial dele é MUITO legal. Ele mesmo dá as boas-vindas aos visitantes). Foi, por sinal, o filme que tirou o ator do anonimato, e pelo qual ele ficou conhecido mundialmente. Depois de Drácula, Bela Lugosi fez alguns filmes baseados na obra do Edgar Allan Poe (outro MESTRE) e outros, mas jamais alcançou novamente tanto fervor nas telas como em seu primeiro papel. A biografia do ator é bem interessante, embora triste. O Fantaspoa deste ano exibiu um documentário sobre a vida dele, mas a única sessão era durante a tarde, num dia de semana, horário em que medíocres mortais estão fora de seus caixões, trabalhando. Perdi. Falando em caixões, Bela Lugosi morreu (supostamente) em 1956 e foi sepultado junto com a capa de seu personagem mais famoso. Voilà, Bauhaus! Na minha opinião, a versão de Bela Lugosi’s Dead que o Nouvelle Vague regravou é melhor do que a original.

* Tentei pegar também, além de um terrorzinho, o filme que a Prill me indicou nos comentários do post anterior, Uma Janela para o Amor, mas não encontrei na locadora. Tentarei achar em outra. PORÉM aluguei um que eu queria ver faz tempo, e perdi quando estava nos cinemas: Em Paris, com o Louis Garrel, que também fez Amantes Constantes e Os Sonhadores, e o Romain Duris (Bonecas Russas é o mais famoso dele) . Vi Amantes Constantes no Guion no ano passado, e valeu MUITO a pena. É totalmente em P&B, com uma fotografia fora do sério. Duração média: três horas, e um público total de no máximo seis pessoas na sala de cinema. O DVD é uma futura aquisição. Lindo, lindo.

a resposta

Caninos na carótida! Sou totalmente apaixonada pelo Bela, mesmo que digam que ele morreu. A versão do Nouvelle Vague é perfeita, mais que a do Bauhaus que todo mundo fica aclamando como gótica. Não consigo nem sentir cheiro do gótico em Bauhaus; é depressão pura e simples.

Conheci o Bela no Ed Wood, grandessíssimo cartão de visitas. Depois fui atrás dos filmes originais dele (do Wood) e até consegui baixar o Plano 9, mas nesse, definitivamente, Bela Lugosi was dead. Tudo bem. Continuo atrás do Nosferatu; no Rio parece impossível de achar, talvez na Zona Sul, mas daí eu não poderia pagar.

Tenho o Amantes Constantes em casa, mas Cris, não sei o que há que não consigo sair da parte das barricadas, bombas, policiais, etc etc. Acho que porque fui com muita sede procurando “um outro lado” do The Dreamers, como se fosse um disco, sabe. Eu queria ouvir mais do mesmo. Em Paris é bom? Pensei em assistir da última vez que estava aqui em Londrina, mas fiquei desconfiada porque no cinema daqui só entra obras com a Cameron Diaz… desconfiei e não fui. É bacana?

Uma Janela para o Amor é impecável (e o título certo é “Room with a view”, achei que fosse window). cê gosta da Helena Bohan Carter? foi o primeiro filme dela que eu vi, depois disso se tornou minha heroína. me diz um filme ruim com essa mulher! Depois ela apareceu na minha frente como Marla Singer e quase morri. É um filme super hiper simples, até hoje sei lá o que há nele que é tão arrebatador: no início do século XX, uma mocinha inglesa viaja para Florença com sua tia solteirona (Maggie Smith, saca o elenco…) e outra espevitada (Judi Dench). Na pensão onde ficam hospedadas, conhece um rapaz excêntrico ao estilo esquizofrenia leve. Coisa boba, mas o andar da carruagem é uma vertigem. É engraçadíssimo, romântico e tanto perturbador.

(...)

beijo

(...)

e fui obrigada a voltar…

pensando aqui: Helena Bohan Carter se liga ao Tim Burton, que se siga ao Johnny Depp, que se liga ao Edward Wood Jr. e este, então, se liga ao Bela Lugosi.

Desejos incontidos, fingidos de tropeço (ou, Bela Lugosi's dead)

2008-08-21T10:54:00.005-03:00

Algumas certezas são mesmo peça de incredulidade. Veja Reinéria, ela se levanta a cada dia numa hora diferente que é sempre a hora errada. Mantém discursos de escritório mas contraditórios, nunca condizente com os espíritos que, volta e meia, correm pra sua cara fazendo com que ela ganhe feições de quem é Reinéria: ela faz política. Também não gostaria de ceder o lugar na janela do ônibus, apesar disso, seu doce é gentil e deixa sentarem. Acredita que nada mais importante no mundo que ser gentil, mas queria saber como é o vento e os quadros que vemos nos coletivos e esquecemos.
Não sei se devo escrever muito mais dessas coisas dela porque são só detalhes, apesar de que Reinéria pensa muito neles. Ela acha fortemente que quando ela é feliz é que fica mais difícil viver. Olha, é que Reinéria não sabe como fazer com as mãos, em que bolso pôr, quando acontece aquele algo de bom e daquele que é bom durando por hoje e amanhã e amanhã, dias à frente, durando. Ela fica toda sem jeito segurando as rosas e tão nervosa que finge que tropeçou e as flores vão lá e caem e daí passa um caminhão da Comlurb por cima delas, meu Deus. Reinéria mete os pés no bolso.

Vai andando e, porque não sabe andar, Reinéria vai trotando pra pegar as flores ou rosas que ela derrubou por desejos incontidos fingidos de tropeço. Proposital era também porque deitava com o rapaz louro do RH sob argumentos de que ele lhe daria lições administrativas auto-gestoras; e ela usaria tudo na sua empresa de roupas, com paredes de vidro, móveis conceituais, chá com bolachas e recital toda quinta-feira. Reinéria que é tão amiga e tão próxima da amiga que semana passada teve terçol e ela foi em sua casa fazer compressa morna, mulher do rapaz loiro que trabalha horas explorativas no RH da Contax.
Reinéria agora toma banho esperando a novela e vai limpar os vidros da janela mas, e se, sem querer, pular? Disseram que ela ia ter um amor mas foi que chegou atrasada e ele foi embora. Desde então prefere limpar os vidros suicidas da janela, ser sozinha. Desse modo, preocupada em como vai resolver as coisas tristes de amanhã (desenvoltura nas tragédias de um minuto) só consegue fechar um olho que. Enviuvado, floricida.

sobre os passarinhos no galho do twitter: cafeína

2008-08-14T02:07:00.002-03:00

tenho escrito muita merda... peço perdões.

mas não deixa de ser louvável, se for esse o caso, que o chefe dessa nação o esteja fazendo de um modo tão contemporâneo, tão gossip (in obvious: bruni sarkozy)

Pessoalidades via twitter (postagem feito casa de varetas)

2008-08-14T01:11:00.007-03:00

passarinhos esperando alguma coisa, invariavelmente, nos galhos do twitter (in: why?)

As moças mais antigas costumam calcular o tempo que leva entre uma menstruação atrasada e a outra porque mulher tem água e água, sabe-se a lua puxa. é por isso que tem momentos em que as mulheres começam a parir demais, a beber cerveja demais ou a se jogar no primeiro chafariz de praça disponível.

Isso aconteceu com Rosa Alice, 27 anos, residente e domiciliada no número 316 sito à Rua St. Bueno, Goiania, onde tem aquelas pizzarias, lembra?
Tinha um bloco de anotações verde escrito Hangtian na frente onde punha seus compromissos e as pessoalidades. Arrancava a página e espalhava pelas casas. Certo dia disse pro seu moço: vamos fazer só um pouquinho então - porque tinha muita vontade - e lá se foi. Anotou tudo depois num caderno de capa azul, que era pra pôr em ata o que havia de inconfessável. Entrou na roda das amigas que, virgens, anotavam o atraso menstruativo para caso de necessidade nos seus futuros férteis, casados; assim repartia a preocupação sem que ninguém soubesse.

Rosa Alice desceu do ônibus com Hangtian na mão e lápis 6B na outra, escrevendo o que lhe vinha de agonia e deitava tudo, cada um papel de página, numa porta que via diferente pois precisava só dizer e contar. Ato contínuo, quarto-crescente, e lá ela feliz com o sangue caindo. Terminou o namoro e inseminou um novo hábito de verter desavisos textuais a torto, a direito. Foi bastante seguida, montou um espaço e hoje se frustra com o Yahoo! posts: gostam apenas das noticias onde não se apregoa cotidianidades. Pensa que isso é torto. Só frequenta o blog da Rita Apoena.

#pessoalidades
-125
se digo isso assim, não é por preguiça de me explicar nem nada. só acontece. sento pra escrever que sonhei que me seguiam e eu me escondia e depois eu descobri que quem me seguia era o Rafael, descobri isso meio mergulhada na lama onde eu dormi (como hidden place).

-70
é compreensível que o que escrevo não faça sentido. algumas pessoas dizem que entendem melhor depois de ficarem mais próximas, mas não sei. não costumo me comunicar oralmente, é isso: falta coesão de discurso.

12 de agosto
sobre cartórios, vi no de londrina ontem uma senhora q foi casar. ela pediu os papéis, assinou e disse q o noivo ia amanhã pôr o nome dele.. ... 11:33 AM August 12, 2008 from web

02 de agosto
pessoalidades via twitter:fui lá comprar ração pros cães. cruzei com o pai tão bêbado q nem me reconheceu.tão vendendo açaí aqui do lado hmm ... 08:30 PM August 02, 2008 from web

6
dizia que no sonho fugia do Rafael, aquele meu moço, é porque são das coisas inconfessáveis que ele me extrai; aquele meu saca rolhas.

14 de agosto
estou em londrina, como já se sabe. aqui chove muito e não tenho roupas pra sair de casa. o rio de janeiro me é outro país. dá falta... menos de 5 segundos ago from web

3 minutos: hesitar

2008-08-13T02:07:00.008-03:00

Genalva, vem me buscar qu'eu to odiando.

Pela meia noite, a gente entrou numa dessas de conversar a respeito do preço do maço, coisa estúpida. Coloquei a mão entre o braço e o peito porque o frio era o pior desde que tinha chegado. Meu avô recostou a almofada na cadeira lá do outro lado da rua e eu tentei entender o que é que a gente tinha de dizer pra sair daquela e ir pra outra. O rapaz não respondia e eu ficava pensando nas invenções de assunto, nas invenções de pássaros. Pássaros passam pouco de noite, sempre pensei que estavam atrasados pra chegar em casa. São noturnos, ele comentou e fiquei sem graça junto lá, e ainda abraçada com a minha imaginação. Pássaros retardatários.
A cidade era muito pouco parecida com a que eu tinha, com a que a gente brincava. O meio fio continuou sendo meio e sendo fio. Genalva, liga pro teu pai. Fiquei quieta e fiquei em silêncio olhando pro pé das formigas, ele continuava e parecia que ia fazer discurso: Genalva, liga lá, não deixa ficar tão tarde. Você entristece todo mundo com seu sumiço valioso e eu não posso mais te esconder.

3 minutos: hesitar
Genalva era uma garota de montar daquelas casas, aquelas de vareta que você encaixa um pano por cima; o pano fica no formato das varetas. Ela vestida com um casaco roxo do material parecido plástico e ela guarda ainda fichas de orelhões da Telerj. Ela é muito moça, embora a cara. Agora está de noite e Genalva decidiu que ia embora usando seu casaco tactel roxo com aplicação de gola feita de lã.

As pessoas é que não percebem (por ser Agosto) quando algumas coisas acontecem e são escritas: essa moça tinha pai, tinha mãe e tinha um avô, mas Genalva parecia uma jibóia gorda andando pela casa onde nada era dela, nem os lençóis que ela lavava às vezes. Ninguém dizia nada, as pessoas deitavam no lençol e deixavam um cheiro que ela não sabia como suportar, por isso lavava com Omo Multiação, por isso se sentia às vezes sem braço de tanto esfregar e sem olho que derretia saindo pelos buracos.

Você entristece todo mundo com seu sumiço valioso... Ela achou que bom do cigarro é que não se viam os aumentos do preço. Genalva é igual a mim, gente sem lugar pra ir, pra ficar. Ela devia pegar o primeiro ônibus, dar adeus pro avô - corda dos afetos com a família - depois mandar carta de tudo bem e Genalva não ia sem antes beijar uma boca curta. Beijar Tenório.

3 minutos: des-sentido

2008-08-12T11:52:00.006-03:00

Questionado sobre o que se devia dizer a respeito, pronunciou o parágrafo:

Linhas de escrita só se mostram verdadeiras quando molhadas em delírios demandados feito pão de três dias em café com leite. O bom delírio é o que pesa e causa preguiça de carregar mas, ainda sim, vão lá as vírgulas, os acentos circunflexos, mergulhar nele e deixar ir enchendo de cinco horas da tarde quando a gente junta o ânimo e o sol começa a melhorar.

Mas se o passar do pensado pro dito-escrito tem de ser entrado em coisas que flanam, que voam e que se não têm sentido, como então o texto vai ser texto? Pergunto:

Daí de cima, então? Como o texto vai ser texto?

O parágrafo desconversa, os repórteres resolvem que é boa hora de começar a fotografar todo mundo, o parágrafo toma água, o parágrafo ajeita os óculos e os papéis, penso que entramos na TV Senado:

Não há mesmo texto se for só delírio, mas ele tem de ser afresco. Não existe afresco no gesso seco, só no molhado, por isso uso isso de mergulhar. As linhas do escrito precisam vir dum caos tão grave que, quando imaginado, dão uma preguiça constante e o moço, que escreve, pensa que não quer ir lá não, apertar as teclas ou procurar o grafite 0.5. O dito que se põe pra escrito, precisa vir do surto. Quanto à forma estética, que transforma escritos delíricos descompassados em texto, essa vem durante e vem depois mas, como é que vem durante, isso eu não sei.

A assembléia levantou-se atônita. Ele não sabia. Não esperávamos. Cruzei as pernas e ninguém ignorou que esqueci de pôr as calcinhas - ficaram penduradas juntas no varal por detrás da toalha. O delírio tinha de ter forma?

Minha senhora, o delírio, o des-sentido tem de ter forma. Forma de baleia que é peixe, pero mamífero.

Apreciando um doce e mil cheiros

2008-08-06T22:23:00.003-03:00

foto dum doce árabe que eu não sei do que foi feito

O primeiro cheiro que me chega perto do nariz é o de damascos. Às vezes acho que é porque nunca comi damascos, não assim, a fruta, já geléias. Deve ser por isso que eu entro e penso em como o cheiro, de tão coral, se espalha entre os outros e sobrevem.

As ruas estreitas nunca mais me lembraram maquetes depois que cresci; quando os pés vão gastando as pedras do chão, quando o corpo já entrou em contato direto com a parede e quando os olhos mediram como devia ser a queda do telhado, as noções fantasiosas param de ser inexistentes e é possível, finalmente, ficar fascinado com a realidade vinda pros sentidos. São sobrados ou quantos andares? Por que não nos lembramos bem do que acontece sempre? E é um de frente para o outro à pouca distância porque assim o sol vai bater e, fora o meio dia, podemos contar com a sombra diagonal, contar com...

A casa que vende é grande, essa tem dois andares e é ampla, pouco arejada, o que favorece. Na porta ficam gordas sacas de temperos, no meio, colunas de aquário com uvas secas, tâmara-sem-caroço, mel com própolis, cravos-da-índia, nozes, pistache, desconhecidos e aqueles inacreditáveis paus de canela que têm o tamanho de um braço. A soma de uma prateleira com bacalhau, outra com chocolate, outra vinhos e mais então esfiha doce causa um caos olfativo e a minha sorte é que me prendo em ver, meu sentido é de ver mesmo sem óculos, mas são lugares da experiência do tato que causa um milhão de perfumes entre as comidas, os condimentos e os vendedores.
Clandestino doce folhado de maçã dentro dum saco pardo. Mordi ali mesmo, o rapaz mal tinha terminado de embrulhar com o chapéu branco, eu mal agradeci o troco de tão ansiosa e criminosa. Sinto muitas saudades do meu pâncreas, o único que eu amei... Por que me apego então ao meu próprio organismo e ao meu próprio pâncreas? A mordida nessa receita tem uma textura, um cheiro, um risco que vão me formando lembranças do tempo paralisado, mas que vai refreando os segundos tão distraidamente que tudo ao redor se torna capturável, isso é um momento.

Depois passei a mão na boca por conta dos farelos, baixei os olhos pro saco pardo malhado de gordura. Delicioso folhado de maçã... peguei o embrulho de plástico e amassei com o papel, os guardanapos, fundo da lixeira preta. Senti tudo colorido com pesar pecaminoso dos que não se desfazem na saliva.

Poço cartesiano (ou Chapter 4: The Rabbit Sends in a Little Bill)

2008-08-03T04:03:00.008-03:00

Era ir embora de outro lugar que não aquele,
de fotografias propositalmente desaparecidas.

A referência que tenho remete a 1885, quando se pensava possível sair de casa com óculos escuros retrofuturistas. Nos desiludimos porque ninguém mais ouve New Order. Desde o ônibus, não fazia idéia que fosse encontrar os corpos empilhados como eram; irreconhecíveis. Discou o número que era 4399-8061 e contou o que tinha havido: um acidente onde morreram muitas pessoas. Em sonhos, não sabemos o que houve, somos dados a saber, e foi dada a saber que houve um tal acidente e que muitas pessoas haviam morrido por causa de futebol.

a fotografia foi sumindo devagar, era ruim, e aos poucos. Deu ainda pra reconhecer quem era: uma senhora e uma moça, com algum sangue que saía do canto da boca, nem sei. Parecia que tinham sido difícil pra tentar fazê-las sobreviver, mas elas tinham morrido. Disquei o número e dava ocupado. As certeza são isso: inexistências de quando se pode andar mais um pouco e foi por isso que não insisti. Também comentei [como mentira] não querer falar. Chiados. E até agoraas pessoas estavam lá empilhadas num terreno esperando um parente e um reconhecer. Reconhecer nem sempre é patente, where the true lies.

[...] parte suprimida porque estou um tanto oca.

Resumo fantástico do escrito anterior

2008-08-01T15:50:00.010-03:00

Dos quatro aos treze vemos o nascer exuberante dumas coisas que crescem em qualquer lugar.

fotografia que a isabella kantek tirou

Mais de um ano com o limão e tenho pensado constantemente nos escritos e nas mudanças de rumos. não, essa não é uma postagem que se despede, é só reflexão, exercício de reflexão que passa pelo estreito canal discurso em primeira pessoa.

talvez porque eu não seja primeira pessoa, nunca consegui me perceber bem assim: não tenho povos fronteiriços. e no início do espaço pensei nisso, em criar umas cercas separativas entre o que parecia comigo e todo o resto. deve ter sido isso, não lembro direito.
na época, a idéia era escrever qualquer coisa, eu não fazia idéia de que algum dia ia acompanhar ansiosa o lançamento daquele filme sobre a Clarah Averbuck, e morrer de inveja da lagartixa da Rita Apoena, a Judith. eu não conhecia essas pessoas, nem o inseto; a compenetração era toda a universidade e as coisas vistas por lá, coisas da pesquisa. sabem, eu trabalho com pesquisa há algum tempo, ou tento, eu gosto muito de fazer isso, mesmo sem saber se faço direito -fatal que não.

só vi na vida uma pessoa que fale mais mal do que faça do que eu, foi a Diana Krall no programa do Jô. ela dizia que cantava mal, que tocava mediocremente e que não fazia ideia do que estava fazendo ali. foi um bocado constrangedor, como não elogiá-la? ela é incrível. ela se acha miseravelmente artista, disse que era mesmo muito dura consigo. constrangedor, não sei explicar. mas ela disse que estava melhorando.

enfim, o que ia dizer não era isso.

o limão começou falando de coisas completamente dispersas. num carnaval que passei em Sta. Teresa ano retrasado, um casal muito querido não parava de transar (amorosamente) no quarto ao lado e me vi compelida a escrever , não sei que me houve. peguei uma agenda que a Luiza havia me dado de presente e comecei a despejar frases e frases sem a menor ligação entre si.

1.
Cinco situações diferentes o levaram até ali; mas nenhuma poderia se caracterizar numa boa história que valha a pena se contada.
Basta ao leitor saber que ele estava ali, em frente a praia, parado, sozinho, em pé, nu.

3.
As canetas nunca tinham tampinhas. Nem as novas. Cito esse dado por me parecer intrigante, ainda que sob a aparência de inultilidade.

assim.
eu escrevia em fonte Trebuchet e o layout tinha só duas colunas.
depois não conseguia mais parar, tornou-se um hábito escrever pequenos textos como se fossem partículas de uma história maior. talvez fossem. era algo que me agradava, me dava uma sensação alucinada de que, não só não haviam povos fronteiriços, como eu era uma ilha que vai afundando.
nessa época eu já conhecia o Bruno. passamos a conversar muito e desenvolvi por ele uma paixão doentia de base poetica, o máximo que ele permitia. a partir dessas conversas foi que a ilha finalmente se dissolveu e os pólipos ficaram visíveis, bem visíveis sob a água. coloridos à beça

serei

a

sereia

serei-a

foi o texto roubado que mudou os rumos do que eu vinha fazendo. desde então, infiltrei nos paralelepípedos diversos mundos imaginados e semânticos que vertiginosamente foram publicados, e publicados e publicados. veio a Kantek e foi laço. quem tinha aparecido antes fora o Benjamin, o Obvious, todo sedutor, cheio de propostas muito decorosas e algum tempo depois eu etava lá escrevendo apavorada para uma quantidade de pessoas apavorante.

mas a Kantek foi laço. a minha escrita foi amarrada por ela. desenvolvida, instigada, treinada, exigida enquanto mexíamos cada uma numa panela e pensávamos em formas geométricas, doces esporádicos que pausam com dois pontos: como se encantamento fosse certeza.

nessa época eu já ouvia a Winehouse, bebida desvairadamente e caía igual a Björk em Triumph of a Heart. nas descontruções que me vinham do Bruno, pensava em outros lugares feito contar histórias antes de dormir. o moço era muito de outros mundos, outros lugares. veio "a terra dos balões voados" onde tinha o moço e o laço; foi de lá que achei que via as formas escritas que eu queria pra sempre igual na fotografia (que é) do Bavcar.

a terra dos balões voados

tua bicicleta e a pista secreta dos pássaros
não sei se você sabe, mas existe a terra dos balões voados. acho que você recorda bem daquele dia em que você deixou o balão escapar - sem querer, coisas de quando se tem menos de 9 anos. ele escapou, eu vi...estávamos juntos e fiquei em silêncio vendo você acompanhar a subida do balão (não lembro a cor). ele subiu muito, foi muito alto mesmo e tinham umas ávores e ele foi mais alto que a mais alta e, de repente, desapareceu. esses dias eu fiquei pensando nisso...pensando muito forte nisso. daí acabei descobrindo que você tem razão, ele desapareceu. não estourou, nem ultrapassou a estratosfera... ele foi para a terra dos balões voados, a terra onde estão todos os balões que nós ganhamos nas quermesses, festas de aniversário, feiras e pracinhas. estão todos lá, como a gente lembrava que eles eram. fácil de chegar lá não é...não mesmo. há de se seguir alguns pássaros e outros balões que constantemente vêm sido perdidos por meninos e meninas com menos de 9 anos. o que sei com certeza é que ele fica bem próximo da Terra das Sombrinhas desaparecidas.

foi o período, o junho, em que mais escrevi. obcessivamente, passionalmente, alcolicamente. olhando esse ponto, considero que o que de melhor já fiz está lá e não sei se volto de novo. em diálogos cortados com o Bruno e constantes com a Isabella, a Estella, mais o bebê que a gente ainda nao sabia que ia nascer.

em agosto, certamente por conta dos abusos etílicos, entrei o agosto muito doente, neuropatia, disseram. passei os dias antes do aniversário dentro do hospital, neropatia dos meus versos e o Bruno desaparecido dentro da propria cavidade umbílico-esquizofrênica. não sentia parte da minha mãe esquerda e me perguntava: a mão ou a garrafa?
foi numa noite desses dias que conheci o Raphaël e ele disse que, se eu escolhesse a garrafa, ia ter de beber de canudinho. ri. eu não fazia idéia que ia me apaixonar por ele, de forma alguma, essas coisas a gente não sabe. ou sabe completamente, mas o que está na nossa cara é impossível de ver, como se sabe.

em outubro o volume de escritos já tinha despencado de 23 pra 9 textos. o primeiro do mês se referia ao livro que ele tinha me dado. fiquei feito idiota lendo o cartão meio disléxico que tinha vindo junto. eu sabia, eu já devia ter sabido pela quantidade de vezes que lia aquele cartão meio disléxico que aquilo ia ser abismo puro.
por conta dos atrasos frequentes, que derrubaram metade da minha vida na pesquisa, o de Góes me recomendou um psicanalista e passei a ir vê-lo. não escrevi mais 23 textos por mês.

o envolvimento com a pesquisa e com o término da faculdade, com a monografia minaram bastante a esfera aleggro-imaginativa que se via no limo, mesmo nos momentos melancólicos. acredito que foi o momento de consolidação das linhas. algumas chaves como a letargia da miséria, a questão do conceber uma criança sem sentido mais a assumissão das personagens femininas ficaram bastante recorrente. tudo isso sob a disciplina da Kantek, ela vai discordar, mais foi. faltava amarrar o que havia e, nesse momento as vírgulas pararam de recorrer à vodka para ser sentir sóbrio.

Eu queria poder dizer o nome dela que passou as fichas duma mão pra outra, deu bom dia imaginário pra moça da fila, olhou o retrato e se convenceu que nem tão distante se podia enxergar a grandeza da sua precipitação hílare (ainda que com suas suspeitas de trágica). Desocupavam o telefone e se afastavam, ela se tropeçou, agarrou o fone vermelho, telerj, telerj e girou o disco com 8 5 2 – 2 4 8 – 9 5 3 1

por influência do Raphaël, via Kundera, também houveram aqueles pequenos e bestas ensaios que me ajudaram a ver outros rumos. gostei. veio a revista piauí e o Bruno já tinha ido fazia tempo, cuidar das construções navais. o Desmemorium da Kantek foi embora uns meses depois por conta da gestação da Virgília, foi justo e feliz.

hoje temos isso, eu escrevo, os povos fronteiriços vieram, foram embora e nem deixaram um bilhete, nem mesmo um vago. o Dostoievsky me alimentou. o Raphaël estava parado mostrando umas fotos da família e - ínterim - pedi um beijo que ele deu igual se dá dança. acho o que eu escrevo muito ruim e tenho bebido muito, muito menos. não me lembro bem do tempo em que tinham os homens, as marcas de noites e dias mal, essas coisas paralâmicas. não lembro, parecem outra vida. era.
tenho escrito muito pouco porque ainda não consegui terminar a monografia, é a minha Virgília, tenho de gestá-la, não tem jeito. agora ouço muito Feist e converso com a preta Juliana mais raramente, é um pouco pena. fiquei sem o álcool, é isso, acho que ela compreende [não aceita] (e) que podemos sempre fazer roubos efêmeros. outro dia andamos de metrô e dormimos num hotel na Lapa.

Le Mariage

2008-07-28T01:35:00.004-03:00

Why does Goucem steal the gun?

Elle veut l’amour
Pur et sans failles
Dans le profond des horizons lointains
Mordre au citron
De l’idéal
Elle veut le début sans la fin
J'aime....

ela quer o amor puro e sem falhas
nas profundezas dos horizontes remotos
morder o limão
do ideal
ela quer o início sem fim
eu amo...

(par Biyouna)

Le mariage (sans la fin)
Eu fico ouvindo a água do chuveiro e penso que é chuva. acho estranho como os móveis, as paredes, mudam de lugar e tropeço e machuco os dedos do pé. Olho as unhas do pé e penso que deveria usar aquele remédio, aquele. je ne peux plus vivre sans mon mari, eu disse embaixo, e achei que era uma grande incerteza que as coisas não se deteriorassem à cada espaço de dia. Me devoravam muito lentamente.
Descendo a rua, eu passava pelas barracas e o via escondido entre duas caixas grandes onde haviam estado tomates, batatas e ele me olhava com uma coincidência de olhar como a que se vê nas esquinas hoje, pela TV. Nunca nos falávamos e eu quis mandar uma carta, queria endereçar a quem? sabia que de noite ele vinha até a cozinha procurar bolo dentro do papel laminado, fazia escondido como se eu não visse e penso que talvez soubesse que eu não queria ver mais os pares de olhos com laços soníferos.
Eu observo as entradas e ela talvez a mim: je ne peux plus vivre sans mon mari! e nem sei mais quem diz. Quem diz? A quem endereçar? Eu, a fala, os carros de noite e um sentido de dor na garganta, de sal nos olhos que se saiam, e eu confundia o barulho com o barulho de chuva. Ela me ouvia como que não compreensiva e decidi que era bom um ônibus, um atropelamento. Passei a mão nos cabelos não sei quantas vezes - ainda tinham as cores quase farmacêuticas como o castanho café 366. Gritei e acho que saí andando mais na rua porque soube que a cidade não me seguia desde que saí com poucas peças de roupa e um prazer entre as pernas que foi constante.
a água ficava escorrendo por todos os lados, paralelepípedos... eu tentava passar o véu mais justo nas orelhas porque sentia muito frio. a Place Mai Alger tinha ficado longe novamente, como ela que não me ouvia, como as caixas de legumes, os remendos de móveis faltantes, as cartas que ele me mandou da cozinha à varanda de cima do sobrado e que queimavam afeto.

Antologia da passionalidade uterina: séculos XX e XXI

2008-07-27T03:43:00.020-03:00

Nascida Eleanor Fagan Gough, foi criada em Baltimore por pais adolescentes. Quando nasceu, seu pai, Clarence Holiday, tinha quinze anos de idade e sua mãe, Sara Fagan, apenas treze . Seu pai, guitarrista e banjista abandonou a família quando Billie ainda era bebê, seguindo viagem com uma banda de jazz. Sua mãe, também inexperiente, freqüentemente a deixava com familiares.

Menina americana negra e pobre, Billie passou por todos os infortúnios possíveis. Aos dez anos foi violentada por um vizinho, e internada numa casa de correção. Aos doze, trabalhava lavando assoalhos em prostíbulo e aos catorze anos, morando com sua mãe em Nova York, caiu na prostituição.

minha fotografia favorita de Tina Oiticica Harris

2008-07-24T23:58:00.007-03:00

Caríssima

me diz uma coisa: posso te roubar? Se eu fosse ladra, queria ser igual ao Bruce Willis e o Thornton em Bandits, chegar no banco dando bom dia, "this is a bank robbery". ah sim, posso roubar um texto e uma foto sua?
é que, como não ando com cabeça pra escrever, venho querendo recortar pro limão as coisas que gosto e que as pessoas que me são queridas escrevem. entonces? queria roubar o post da chuva na Praça da Bandeira junto com a sua foto no Jd. Botânico... eu roubaria assim, roubando mesmo, mas não encontro a foto, (onde foi que eu vi, meu Deus?) e também pensei melhor achei melhor te perguntar antes se posso usar escritos teus.
então, me conte como está?
(...)
em busca da foto, acabei lendo bastante do UA e cheguei à conclusão que você tem um espírito à la Scorsese. caramba! tem sim, olha lá! que acha?
espero que esteja bem

Priscilla, mon amour:

Scorcese e eu somos de famílias católicas. Ele é um gênio e eu sou uma desmiolada como você. Estou preocupada porque você bebe. Você não pode beber uma gota de álcool. É uma droga draconiana mas é isso mesmo.

(...)

"roube" o que queira.

Vou almoçar. Nem postei ainda.

minha fotografia favorita de Tina Oiticica Harris
(ou Mulher, musa jardim-botanesca)

Hi Nicolas
Acabei de saber que a Tina foi embora e estávamos falando sobre a besta do Karl Marx, minto, falávamos das bestas que achavam que matar era bom porque era por causa do Karl Marx e ela, nem eu, a gente não entendia isso.
Não entendo porque só soube agora. Talvez eu não devesse ter me ausentado, não entendo porque me ausentei para cuidar dessas coisas que me pareciam importante. Vim aqui contar a ela que, finalmente, tinha acabado, que estava no fim as coisas que me afastavam. Ia perguntar quando íamos nos ver, talvez. Maybe...
Tenho tanto carinho pela Tina, mas tanto.
Conheci a Tina porque escrevia sobre o Rio de Janeiro e ela disse que sabia exatamente em que ponto da praia estava o vendedor de biscoitos. Ela me corrigiu porque eu errava as coisas que via do Rio de Janeiro, cidade fantasiosa que ela conhecia verdadeiramente. Ela conhecia o Rio de Janeiro de verdade.
É verdade que nunca nos vimos, não mais do que pela tela da máquina que ela gostava tanto. E ela me disse sempre pra eu parar de beber. Disse, estude e comporte-se. "Você não sabe quanta bebida tenho no meu bar. Não bebo nada. Não como açúcar. Um chocolate especial porque ninguém é de ferro. Mas parou aí.". Tina, minha querida Sea Lion Woman... e eu queria e devia tê-la amado direito como as pessoas fizeram. A amo. Ela disse que a mim.

Sentirei grandes saudades dos seus carinhos e nossas conversas sobre como ter dias bonitos e como tirar fotografias de flores até elas parecerem desenho. E não esqueci que a prometi um texto sobre minha favorita dela, lá no Jardim Botânico, tão linda... linda Tina... não esqueço dela.
Sinto tanto, Nicolas

Beijos.

e parecia ternura...

2008-07-20T12:26:00.004-03:00

se eu me deixasse embalar...

novamente a inacreditável Mariza, numas visões que são os próprios arrebatamentos.
me apego, porque daqui não tenho gente nem terra e imagino como é ser alguém e mais outros; os que já se foram e os que ainda estão aí andando nas calçadas e mais. não tenho gente nem terra. a minha tristeza não sei...
ela canta e samba, filha-neta de nem sei quem.

o vídeo quem me mandou foi o Messias, querido amigo que é grande poeta versador, vinho, Ferreira Gullart, salão do reino, generosidade e moça serenidades de Tubarão. peço que o visitem em Sapopédia porque dele nada consigo roubar (e a coragem? e o pudor?).

a falar, não posso dar-me

2008-07-16T21:05:00.004-03:00

se a minha alma fechada
se pudesse mostrar,
e o que eu sofro calada
se pudesse contar,
toda a gente veria
quanto sou desgraçada
quanto finjo alegria
quanto choro a cantar...
que Deus me perdoe
se é crime ou pecado
mas eu sou assim
e fugindo ao fado,
fugia de mim.

(....a falar
não posso dar-me
mas ponho a alma a cantar
e as almas sabem escutar-me

escorrem os poetas que escrevem letras que falam aos cantos
nela... Mariza...

O Clube do Coma: reacende e se afoga para #10

2008-07-10T00:35:00.005-03:00

Noutra parte eu vejo as duas e elas estão conversando. Uma delas diz que queria ficar e a outra também. Elas entram num consenso, mas ele não faz o menor sentido porque, veja, elas querem ficar, mas não podem, não como duas. Cada uma devia ir, elas deviam. Elas não vão. Uma está sentada e a outra de pé. Uma delas está gritando, acho que é a que está sentada quem está gritando, não tenho certeza, e gritando e as unhas no braço da outra a batendo. Acho que ela está pedindo para a que está de pé ir embora. Talvez eu não consiga ver nada direito, é bem possível. Não queria nada disso, não queria que elas estivessem aqui. Queria ter entrado naquele ônibus e ido para casa porque estava lá: todos me esperando em casa e elas resolveram justo naquela noite que ia virando dia pelo horário pegar o mesmo ônibus. Eu não devia ter virado dois.

barco
Nesse modo novo, ela ficou bem na beira pondo tudo pra fora pelo vômito. Pensei que talvez fosse isso, que Maria fosse parir e fazer nascer alguma coisa além de ficar caindo, caindo e sendo abismo. Ela costumeiramente cai igual abismo, infértil, sem algum arbusto por perto e você não segura. As pessoas se aproximam dela e não sabem explicar porque. Maria se mudou para a Rua fonte da saudade em tempos imemoriais; Maria via Nara Leão na praia, mas nunca teve coragem de ir lá, de ir lá e falar com ela, nunca tinha, na praia. Maria não é coletiva, mas as pessoas assim mesmo se aproximam dela e vão sendo todas tragadas pra dentro dessa coisa que ela tem, essa coisa feliz, essas reuniões de sábado à tarde que ela tem dentro dela. Dentro dela é sempre sábado no final da tarde e está sempre frio, embora com sol. A lua fica aparecendo no céu igual unha e isso deixa todos felizes. Maria usa roupas largas, Maria não se lembra bem que nasceu igual se nasce de tédio. Ela não sabe que o pai chegou perto da mãe por tédio e que a mãe abriu as pernas por tédio, e ele foi metendo por tédio, e ela gostou por tédio, e ela estupro como gostava por tédio. Maria nasceu exatamente onze meses depois. Não queria sair, pra ver o que? Não queria, fez bem. Queria que ela morresse. Maria, a sua mãe, ela não confessa isso pra ninguém, esse lugar tão comum das mães que não querem ter filhos, e não querem mesmo. A Maria tem um rosto que não chega a ser bonito, mas ela paga um boquete muito bem. Maria dizia que a mãe e o pai tinha largado ela num barco e ficaram na proa esperando a água levá-la: estibordo.... as pessoas chegaram e viram que é isso? a criança vai embora com o mar! E eles a cataram, a acolheram felizes feito quando é luz naqueles letreiros de propaganda, dos prédios. Nossa! A mãe virgem que concebeu o menino Sidarta, andando sobre as flores brancas, depois o crucificamos. Magro... magro... Maria, me deixe te dizer, calma, não vira o rosto, não fica fugindo... eu sei que é tão ruim, vou falar baixo, te contar baixo que ela te pegou, encheu um tacho azul, tão azul.... ela ia te dar banho, Maria, te limpar, te deixar . Ela te deixou lá e por que? Você batia os bracinhos, você batia as braças e ela ia te afundando e a sua cabeça ficou submersa com aqueles olhos que eram daquela cor abertos. A sua barriga ficou toda cheia dágua.

pesadelos recorrentes que maria tem
1.
ela está num caro com alguém, com um homem, e ela tinha ... ela gostava dele e ele gostava dela, ele era mau. eles vão numa subida, numa rua, numa estrada e vão subindo a estrada com a calçada branco e preta do lado direito, aparecendo no vidro da janela do carro tão rápido que nem dá pra ver os desenhos que são ou branco, ou cinza. e daí o carro para e ela sai correndo - a câmera vê isso de longe, como o carro pára de repente e ela parece na porta e correndo usando um vestido preto. e ela pula ou se joga, mesmo avoa e cai direto na areia - a câmera mostra o braço dela de perto e a areia indo pros lados e ela está chorando porque o homem disse alguma coisa que ela queria muito ouvir. e ela consegue continuar correndo, mesmo que a calçada seja uns metros acima da areia, ela sai correndo e ela pára, e ela entra na água, ela olha a água - a câmera mostra que ela solta o ar pela boca e pisa - e pisa, de novo, de novo e então ela se atira na água como se a água fosse cair alguns metros acima da areia. e vai nadando, entrando.

2.
ela está no topo de uma escada caracol e a mãe está lá em baixo dizendo alguma coisa e ela esta procurando alguma coisa numas estantes, numas gavetas e é um mezanino e ela desce a escada mas ela fica balançando e é mole, mas a mãe dela continua lá em baixo chamando, dizendo que ela tem de levar a coisa que ela pegou e ela disse que não pode porque a escada está caindo. a escada é cinza, mas ela pisa no primeiro, no segundo degrau. e desce a escada e os olhos ficam muito... vermelhos... ela diz, ela vai com a coisa da escrivaninha na mão dizendo coisas, gritando um monte de coisas e ela diz grita umas coisas: você já viu o quanto essa escada está bamba??

3. o clube do coma
ela está num teatro e as pessoas filmam as pessoas e as pessoas contam as coisas e tudo aparece na tela. aí ela, outra, outra, sobre no palco e começa a contar a história que era dela. ela sobe e ela grita, todos gritam às vezes, ela só grita pra dentro porque a outra.. por que a outra vai dizer e todos vão ver? ela beija a outra, ela põe a mão na calcinha da outra e ela sente que a outra está molhada e ela continua passando os dedos porque acha que ela está molhada, ela beija a outra de boca gostosa. a outra diz: você é um peixe.

4.
ela está num carro com um homem e o homem gosta dela. ele não é muito bom. ela se joga na água, é um sonho que acontece toda hora, igual o sonho de que ela está num prédio e tenta subir as escadas mas elas estão interminadas e dá pra olhar pro teto e ver os fios, os canos passando. ele fica abraçado e ela s´o queria nadar na água, entrar na água até o fundo onde tudo fica muito, muito silencioso num vestido solto, longo, de crepe. a barriga dela ficava cheia d'água e ele ficava lá só segurando ela e ela ficava lá com frio se debatendo. e não era. ela ficava querendo correr e fugir, e afogada, cheia com a água. água. água. água.

do pedir:

2008-07-09T01:23:00.003-03:00

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metalíngua na minha boca
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Dissewiskey: terminações etílicas dirigindo

2008-07-08T01:40:00.010-03:00

Cheguei ainda pouco no tanque a tempo de ver o meu pai, a quem decidi agora que tem só o nome, com uma garrafa de Coca-Cola, com cachaça.

6.
Eu queria tudo diferente... às vezes eu acho que esse cheiro não vai sair de mim e do cabelo. Isso me espanta em você, e acendeu um cigarro, foi pra junto da janela exatamente quando passou um Maverik vermelho escrito vendo raridade. Te espanta porque não precisou comer os ovos empanados do boteco, o moço me dava até um refresco de graça, junto com ovo... ovo cozido empanado, ovo à milanesa e um refresco bem ralo de maracujá. Só queria tirar o cheiro de peão de obra. Não sinto, nunca senti, não gosto de você assim. Riu de novo. Ri... ri que eu te prefiro, ri até com os dentes, Clarisse. Ficou d'um sussurro que se estendeu fresquinho pela sala e puxou uma mecha de cabelo dela com outros dedos da mesma mão de cigarro; prefiro você Clarisse à Macabéa.

cervejas depois...

o que me cansa é essa guilhotina velha me dizendo que eu tenho que escrever sóbria. ela veio de onde? desculpa, amor, mas gosto é de escrever bêbada, você sabe. a bebida não é mais que a direção de mim sobre o corpo; etilicamente eu ganho cruzada as curvas, os vales, os rios. eu me bebo, me açude. a polícia me para sobre mim quando eu vou passando rente do bico dos seios, me pára. minha escrita tem desse dissewiskey, falo lá bem alto nos porcentos, pelos graus. é o sexto hoje. as meninas vão passando, os meninos grandes de bicicleta, desculpa, amor, eu reparar. ainda te prefiro, sempre sempre. te quero mais depois da segunda cerveja, aí meu sexo é quem mais te deseja, independente de mim, nem faz força pra me convencer. eu deixo o catolicismo pra trás. a bebida de mim, as letras, as linhas colocadas no lugar errado, fingindo que eu ainda sei que tenho (estado) escrevendo. eu não sei.

sobre as folhas
pensava esses dias sobre a comida. lembrei da história que eu contava esses dias - faz uns meses, cê lembra? - da mulher que tinha comido ovo à milanesa. eu lembro que eu chegava no bar e via aquele ovo rosa e achava ele bonito à beça. não sei porque não pedia o ovo rosa... na verdade, é que eu achava que o ovo vestido com gema de ovo, depois frito, era outra coisa, um salgado. a primeira vez queu mordi fiquei só pensando na gordura. lembrei do dia que o pai que agora só tem o seu chamar pelo nome, colocou em cima do arroz óleo de soja porque a gente não tinha azeite. vomitei no corredor do colégio. deve ser por isso, e outros, que tenho obsessão agora por comida. comida pra mim é presente. já trabalhei por comida. meu paladar gosta é de colocar a língua pra fora e provar as coisas, as pedras, as pessoas, as bocas das pessoas e as comidas que as pessoas comeram. gosto de beijo salgado. depois eu descobri que era ovo, não salgado com massa, com frango dentro. depois descobri que não tinha dinheiro pra pagar o salgado que tinha massa e frango dentro, só dava pra pagar o ovo, não lembro se o refresco era de graça. voltei pra escola, fiquei sentada no pátio esperando a hora da aula. não sei o que era queu fazia, queu pensava, que o estômago pensava (mais... mais... por favor, mais...: não pode). é uma amnésia grande como eu olho pro pátio e as folhas e as [...] que davam na árvore, a faxineira.
não lembro o que eu lembrava. acho que isso era eu ir embora, de mim, digo. ia. eu nunca mais voltava. aí fico me catando, estou aqui tentando me catar nas letrinhas.

Descomposturas dumas palavras sobre pernas quebradas: à trote

2008-07-06T02:22:00.018-03:00

ditamentos que são parte da descompostura de quem queria remontar Bergman e aqueles olhos de cavalo:

The Horse's Eye Structure

The horse's eye consists of several parts which are all adapted to meet the horse's special needs.

(...)
Three chambers make up the inner eye. The anterior chamber, which is filled with a clear fluid, is located between the cornea and the iris. The posterior chamber sits between the iris and the lens and the vitreaous chamber is found behind the lens. This chamber supports the lens from behind as well as holding the retina in place at the back of the eyeball.

As semelhanças encontradas entre quem quer que sejam dois, eram desajuizadas. Primeiro, são as centenas de olhares mal usados que os impediu de perceber que a razão das coisas vem do ouvido. Segundo, quando pegou o ônibus, o que ele imaginou era que estariam juntos durante, não só juntos, mas mesmo unidos, falando as mesmas coisas às mesmas horas discordantes - desentendiam já que os atos não correspondem às visões de mundo. ...durante o tempo levado para sustos e despertadores abruptos.

2.
Dessa vez não queria começar com um advérbio de tempo: nunca sabia por onde era que se entrava no texto (o homem bateu na minha porte e eu-a-bri)e nunca soube mesmo. Posso tentar explicar e ser inteligível: o que escrevo é mais do que eu digo. Abuso de dizer eu e isso me envergonha às vezes, edito. Eu não estou presente nas falas, tenho frustrações por não estar, freqüência cardíaca, presente nas falas. Falo e o que sai não é o certo, o que sai é o aparelho fono-desfibrilador que se articula enquanto, de longe, o que fica (?) na minha parte de dentro acena as respostas das perguntas que quem me parou na rua faz. Meus diálogos são tentativas, são trabalhos de ouvir o que eu digo e responder. Eu fico falando muito baixo, eu às vezes não me ouço, eu geralmente entendo errado. Dá pressa. Dá máscara. Às vezes ficam um monte de palavras juntas ou grudadas, se refrescando na pedras, e pulando e essa é a esfera dos fragmentos. Eu digo algo, eu não faço parte dos sons. Eu estreito descomposturas de cinismo ato fálico.

3. Em tudo o que riscavas, queria um testamento (Carpinejar)
Quem diria! Quando ela parou com as pernas na minha frente fiquei até sem saber. Sabia de nada mais porque eram lá, se vê, as pernas na minha frente. As pernas cheias, compostas, de pé, na minha frente e cheias. As pernas ela não cobria, usava saia, eu a usava. Quem diria... logo ela e as pernas ali de fora, na minha frente e não só as pernas, nada, nada, ela não estava vestindo nada. Fechei o olho e fiquei achando que ela não vestia nada. Minto! Ela não vestia mesmo nada não. Ela me despia, ela não tinha vergonha, sempre ela, quem seria eu então ali toda sem ela, assenhorada dela. Na minha frente. Fechei o lho de sempre, um, depois outro, como se fosse o obturador porqueu queria lembrar dela e as pernas na porta. Pelo espelho da porta.
Dei meia volta, acertei com as pontas dos ossos e carne meus três laços e minhas centenas de olhares mal cruzados ajeitaram a miopia que, se já não era cegueira, eu nunca quis operar. outras palavras onde não me reconheci - copo de Dissewiskey, por favor. Ninguém me trouxe.

-
imagem: horse + eye (animal body part). gettyimages
texto: Suzan McDonald sobre uma desordem ocular que pode ocorrer nos cavalos. Wishon Ranch's Web Page
o que há...: às vezes eu não escrevo porque não tem internet na minha casa. às vezes não tem internet em Sadi Moussa e fica assim por dias.

desculpa em postar todos os dias: feist e twitter

2008-07-02T23:49:00.001-03:00

prill definitivamente, a fiest tem o guarda roupas e as dancinhas dos meus sonhos http://tinyurl.com/yvhyvh (meu reino p um collant azul brilhante) aproximadamente 12 horas ago from web

My moon, my man's a changeable land
Such a loveable land to me
My care, my co-lead barber I know
There's nowhere to go but on

[meu homem é uma terra mutável
uma amável terra para se estar
]

ps. anotar que eu queria ou devia fazer isso outro dia lá no metrô. estação Cantagalo

collant azul, scarpin branco e lantejoulas
e um vídeo all doçuras para passadas sentimentais
1 2 3 4

Barbarism begins at home

2008-07-01T01:47:00.003-03:00

cagação de regra:
rir é coisa pra quando a gente não sabe mais o que fazer olhando o absurdo.

I'll stay home forever

I'll lay down the tracks
Sandbag & hide
January has April's showers
And two & two always
makes up five
[... supressed]

You have not been
paying attention

Like flies the burgers
Keep coming back

o olhar desses dois moços, como eu faço pra medir a extensão que não me afetam? não. para afetar-me (a mim) é bem possível que seja só com um olhar morrisey. antes de ir pra escola, ele me dava um beijo e dizia alguma coisa sobre que ia continuar velho e eu ia continua nova, nova em folha. respondi que hoje em dia aqueles passadores da C&A andavam caro, não era todo mundo que ia assim, sair de casa, com os rostos esticados.
nos anos 80 começamos a suspirar, a suspeitar que tudo não ia ficar bem. os dois moços com os olhos que nem sei medir. eles carregaram o menino preto e o menino preto dormia em cima daquela passarela que passa e, frente a passarela da Novo Rio. lá em baixo, a Zona do Porto, do lado as pedras dos Açores onde Macabéa pisou cartomântica, elevada, letargia. os carros, ônibus, enfim, o trânsito passava e o corpo preto do garoto de preto trpidava em cima do ferro que foi amarelo e a tinta destacou. tinha óléo que é mais fácil de limpar o gozo. trepidava. os moços, homens mesmo, o tiraram dalí. o tiraram dalí. não me afetam, os três. olhei pro pulso, me ps um relógio. isso: me pus um relógio e dei aquelas celebrações Cantina da Serra pro atraso. acho que ele tava morto, cheguei em casa e disse pra minha mãe que ele tava morto., preto, o pé preto, as dobras dos joelho dobrando, descascando preto. eu fiquei tão feliz quando soube que ia embarcar logo logo pra ver meu amor.

Origens das Independência de 1870

2008-06-27T10:05:00.010-03:00

para Talíria: esquerda, pero no mucho
Bom dia! Quais sao os antecedentes da Independência Mexicana? Pobreza dos camponeses, governo repressor?

os antecedentes de hispanoamerica (para ser entregue ao professor de História da América antes de ontem)

independência: uma elite ex-européia chateada porque a europa pegou a bola e não deixava mais eles brincarem, praticamente a levou pra casa. ficaram chateados. não se conformavam com o ponto: a espanha tinha apenas emprestado a bola pra eles quase-sem-querer, mas eles gostaram da brincadeira e pronto. é simples. a elite pensa e os revolucionários gatos executam achando que foi idéia deles.
o lance é que a elite pensa muito à curto prazo e, de repente os revolucionários, barbudos, limpinhos e gatos, começam a metralhar todo mundo porque nunca foram ex-europeus e também só brincavam com a bola quadrada. sairam do controle e meteram o cacete nas elites, pero sin perder la ternura jamás. onde os jesuítas entram nisso? escrevem crônicas ufanistas em francês, lá do exílio; foi quando as pessoas achavam que eram uma nação que não tinha nada a ver com D. Carlos, que eram mexicanos. foi quando os padres ficavam chateados de matar, que matar não era permitido por deus, mas matar às vezes é permitido por deus porque um era agora Venezuelano, o outro Peruano, o outro Mexicano. menos os Haitianos, se bem que mais os Haitianos: os Haitianos meteram a faca em todo mundo seus senhores, até nos pescoços, nas moças, e no Brasil ninguém mais dormia nem rezava pra Saint-Domingue antes do Gil. e as mulheres pararam de se depilar em nome do pan americanismo...
essa parte é estranha: queriam jurar que eram ex-européias, que eram peludas, não eram índias não!
no final todo mundo levou bala e cada um comeu a sua bala mas algum tempo depois todo mundo continuava com alguma fome e acharam que o D. Carlos era legal e que os revolucionários, gatos, limpinhos, com nomes e eles (l's) sensuais e que abrem a porta do carro meio que também embarangam, meio que não sabiam dar nem cuidar de bola. colocou um gelo no copo e brindaram com United Fruit dentro.

para Leslie Bethell y su Cambridge History of Latin America v.III

isso deve acontecer muito no horário de almoço....

2008-06-18T14:26:00.003-03:00

Twitter is over capacity.

Too many tweets! Please wait a moment and try again.

isso deve acontecer muito no horário de almoço....

mas o que eu quis mesmo dizer era que esse mês não escrevo. - afirmação de se dizer como se fosse escolha...

não escrevo
deixo foto do que vi lá da janela que nem é minha, é emprestada.
até

A falta da janela aberta

2008-06-01T14:07:00.003-03:00

republico coisas
porque tenho medo de encontrar comigo enquanto espero
[a resposta do hospital]

ficou olhando no espelho no intervalo entre uma refeição e outra (sempre, sem vírgulas) realmente pensando que estava mais magra, que os dias que passava infame dando goles e beijos cada um mais aleatório que o outro e até pagando as contas de luz, procurando emprego de um lado pro outro, cansada e magra. o olho fundo não tem a poesia dos olho de queda onde os homens se perdem; os olhos 'tavam tão fundos que tinha até aviso pra que ninguém caísse lá dentro. calhou d'eu passar na hora e ficar olhando ela olhando pra ela e se achando magra. virou pra mim, riu e disse que saúde é de perder igual tarracha de brinco... um vestido só alinhavado pra apertar mais depois e acompanhar os ossos que iam desmilingüindo no papel de doente. quem mais ia aparecer pra visitar? eu abri as janelas e ela sentou no sofá quieta como se fosse católica: quem mais sofre é a falta de janela aberta... o vestido e aquele tom de voz que parecia uma senhora de tão antiga. quase tive vontade de chorar porque ela era cortante como flor amarela e agora de vestido branco ou azul dependendo de como a luz batia. passa essa boca pra lá que eu abro sempre as janelas, isso é pra insistir! e o espelho ali em cima das coxas, pegava a mão e esticava a cara em direção às orelhas. depois encostou o pé no cachorro e dormiu pedindo um embalo, foi como se eu tivesse andado cansada e teimosa. guardei nossos laços com o cuidado de sempre e cantei baixo até chover aqui dentro.

drops roubados

2008-05-30T13:25:00.010-03:00

porque caboclo escrevedor também merece férias

(kantek em: e não me surpreende o limão estar um pouco "largado")

e... drops roubados
dormindo menta-lizando balinhas
(j. stanzani)

passa o destino

pela menina

dos olhos

do menino
(b. cabelo)

Abatidos pelo fadinho harmonioso e nostálgico dos desterrados, iam todos, até mesmo os brasileiros, se concentrando e caindo em tristeza; mas, de repente, o cavaquinho do Porfiro, acompanhado pelo violão do Firmo, romperam vibrantemente com um chorado baiano. (...) Assim à refulgente luz do trópicos amortece a fresca e doce claridade dos céus da Europa, (...) Jerônimo alheou-se de sua guitarra e ficou com as mãos esquecidas sobre as cordas, todo atento para aquela música estranha, que vinha dentro dele continuar uma revolução começada desde a primeira vez em que lhe bateu em cheio no rosto, como uma bofetada de desafio, a luz deste sol (...)

E viu a Rita Baiana, que fora trocar o vestido por uma saia, surgir de ombros e braços nus, para dançar. A lua destoldara-se nesse momento, envolvendo-a na sua coma de prata, a cujo refulgir os meneios da mestiça melhor se acentuavam, cheios de uma graça irresistível, simples, primitiva, feita toda de pecado, toda de paraíso, com muito de serpente e muito de mulher.

Ela saltou em meio da roda, com os braços na cintura, rebolando as ilhargas e bamboleando a cabeça, ora para a esquerda, ora para a direita, como numa sofreguidão de gozo carnal, num requebrado luxurioso que a punha ofegante; já correndo de barriga empinada; já recuando de braços estendidos, a tremer toda, como se se fosse afundando num prazer grosso que nem azeite, em que se não toma pé e nunca se encontra fundo. Depois, como se voltasse à vida, soltava um gemido prolongado, estalando os dedos no ar e vergando as pernas, descendo, subindo, sem nunca parar com os quadris, e em seguida sapateava, miúdo e cerrado, freneticamente, erguendo e abaixando os braços, que dobrava, ora um, ora outro, sobre a nuca, enquanto a carne lhe fervia toda, fibra por fibra, tirilando.

(a. de azevedo,
para o meu rapaz e seus olhos de Velho Mundo - porque sou cabrocha do seu samba, de flor nos cabelos e beijos sem decoro)

e uma questão de riddle
riddle ¹

Noun

1. a question, puzzle, or verse phrased so that ingenuity is required to find the answer or meaning

2. a puzzling person or thing

Quanto ao meu comentário na tua publicação anterior, obtive a pista com essa expressão "my knees got weak".
(l. em surtar,
via comentário)

torta de limão diet

ingredientes
● 1 xíc. (chá) de farinha de trigo da Dona Benta
● 3 col. (sopa) de margarina light-luz
● 1/3 do pote de iogurte desnatado (3 colheres de sopa)

para o que vai dentro
2 gemas
6 envelopes de carta de adoçante à base de sacarina
3 col. (sopa) de suco de limão
1 xíc. (chá) de leite desnatado
1 col. (sopa) de amido de milho
1 col. (chá) de vanilla
1 col. (sopa) de raspas de limão expresso
4 claras brancas como a neve

modo de fazer
1. Misture a farinha de trigo com 2 colheres de margarina light (ou lux). Adicione o iogurte e misture bem segurando o pote embaixo do braço, colher de pau. Leve pela mão à geladeira por 30 minutos.
2. Abra a massa em uma forma redonda de 25 cm de diâmetro, perfure-a com um garfo e leve ao forno preaquecido em temperatura alta, cerca de 10 minutos, até dourar. Deixe esfriar.

Para o recheio
1. Bata as gemas com o adoçante, o suco de limão e o restante da margarina. Acrescente, aos poucos, o leite com a maisena dissolvida e as raspas de limão.
2. Prepare um longo suspiro misturando, delicadamente, as claras em neve de até cobrir o chão com 4 envelopes de adoçante à base de sacarina e suco de limão.
3. Despeje o creme de longos suspiros, talvez agora entrecortados, sobre a massa e leve ao forno baixo por cerca de 30 minutos.

informações poéticas
proteínas: 4,5 g
carboidratos: 13,7 g
gordura: 4,1 g
colesterol: 59,4 mg
fibras: 3,8 g
culpa: zero

Minha foto favorita de Renata M. com Renata M.

2008-05-27T18:40:00.005-03:00

(16 anos, ou 15 e 17. vivo assim bem feliz do lado delas: amendoim, cerveja e esmalte vermelho)

o início
você não é do meu colégio, a gente não se conheceu em festa de ninguém e nem nos vimos na tv.

meio no meio
aqui em casa, onde você perdeu seu nome e ganhou seu apelido de Turano.

- minha festa, você pegando o garoto que eu gostava e depois chorando me pedindo perdão. depois a gente aqui em casa e você e a Mari fritando salgadinho.
a gente na porta aquele show no Mauá, geral barrado e eu só sabia falar - Moooço eu vim do Espírito Santo! Três por cinco é a nossa frase..

uma música pra trilha:
enquanto for... um berço meu
enquanto for... um terço meu
serás vida... bem vinda
serás viva... bem viva

e uns pedaços do meio
vamos dançar macarena?
(...)
vamos pular amarelinha?
vamos ao Méier?

Pequeno escrito com introdução do envio para Isabella Kantek: é sobre amor e é besta

2008-05-24T21:07:00.009-03:00

YangaCan

janeiro 08

por enquanto então te mando esse rascunho aqui. sonhei com isso ontem de tarde e queria só descrever pra guardar, já que lembrei. não tem pretensões e acho que você vai achar minimamente ridículo. (queria não ter medo do ridículo). seria sobre alguém, aquela coisa de sempre, o amor da vida, a pessoa da vida, o lugar da vida... o estar calmo depois da chegada e não querer mais ir, querer ficar, cotidianizar, coisa assim. fica bem, querida amiga.

Será que esse moço que estava para viajar era eu?

sem título
nós sentados numa calçada, acho que numa cadeira de praia na calçada e estava calor, um que era abafado. eu com um pedaço de papel branco - cortado torto dalgum lugar - escrito em caneta vermelha umas palavras meio poemas (bestas, poucas) e fumando, e segurando o cigarro em muitas posições - do meio pro fim - como se fosse detalhe importante um desenho com a fumaça e, foi canastrice, eu soprava a fumaça. às vezes o cigarro caía, às vezes quase, e escrevia e ele do lado. na calçada, abafado (era o Rio?) era de noite? era de tardinha? noite; definitivamente noite, de tardinha: Rio da Gamboa ao Estácio. ele tentava pegar o papel (ou o cigarro) e eu desviava, tirava o papel, dava, tirava o cigarro e ria, ria tão muito...! daí ele me disse que ia pruma viagem: eu muxoxo rápido pro superado. o cigarro no fim. entreguei o papel (poema que não sei s´ele leu). mas faz amor comigo antes...?, olho parado, depois um por favor... alongados os erres. ele respondeu que sobre que não podia, que não ia dar tempo (mas só um pouquinho...), e o atraso? por favor... love me one time, baby / my knees got weak, de perto, abafado, calçada, a noite (no Rio?), cadeira de praia com ferrugem, cigarro apagado faz tempo. e ele sorriu num tudo ficou nublado e a carne ou a pele molhando, derretendo pelos mais diversos outros motivos, redondos, morenos. eu nem quis ir embora nessa vez, só porque não precisava mais, era você e um lugar que me sabia e que me era a calma. "faço" a mão dos dedos afagando o rosto das pernas, se apertavam as coxas, a saia nos joelhos, e quereriam. beijo de fala. "faço minha bonequinha... faço".

Escrito muito delirante para o 1º ano de Obvious

2008-05-21T14:07:00.010-03:00

para Benjamin e A.P.
porque já não me posso apartar

rodas dentadas
O número ao certo, quando se quer ter, escapa. Além do mais, não são coisas da lógica. Tenho acordado todos os dias e em cada um deles – poucos – vejo os mesmos gostos, os mesmos aportes, os mesmos olhos e mastigam e eu vejo bem em frente a minha janela, engravidam, montam um armário e ele cai bem de madrugada. Os vejo desde então, nunca os conheci, nunca, não os conheço e o mesmo comigo, os toco no que está ao alcance da minha crueldade, porque os descrevo. Recomeço a contar olhando minhas letras. Deviam ser delicadas, não são.

De longe não há o caos, os eventos giram iguais umas rodas dentadas, e se aproximam, e nos aproximam, e nos apertam. Assim, de muito perto é possível que eu não compreenda, nem ninguém mais. Na verdade, as pessoas que me são próximas me dizem que eu devia parar, dizem que levo isso como uma tortura, sinto que dia menos dia eles vão dizer que devo parar, que levo isso como tortura. As rodas dentadas são isso: laço. Escrevo e lá estão três ou quatro parágrafos do que antes eu fiz só angústia. Não são angústia, eu os fiz.. angústia, e dor, e parto. Tenho medo que me mandem embora, tenho medo que descubram que me dói, tenho medo que descubram que gosto da dor; a dor de trinta mil olhos me olhando subir em um tablado mal-vestida de estudante a dizer as tais linhas de puro embuste.

queria que escrever fosse ofício
Escrevo com a dificuldade que se tem pra lavar uma calça jeans à mão num tanque de fibra, que parece plástico. Faço porque passo pelos vãos da porta e sou constantemente estranha, isso quando vista, não sou vista quando passo pelos vãos da porta e fica uma luz posicionada bem na diagonal dos passos que não dou, não se percebem. (Teve um tempo em que eu achei que podia explicar, teve até quando eu achei que era escolha, que era ofício de escolha. Mas é que esse meu escrever é missionário, me convenceram disso, catolicismo romano, e acreditei que, em dezenas de passos que dou, meia dúzia foi por praxe divina. [e fica sem-fim o parêntese]

Eu queria que escrever fosse ofício, mas eu escrevo e não escolhi o horário.

O número certo, quando se quer, escapa. Acho que também nunca fui boa em contar, é disperso. Disperso. Mas imagino que debrucei na janela e imaginei tão forte que... e alta – se bem que queda não é medo, atrai. Me debruço em três ou quatro parágrafos que me saem, escolho os assuntos, estudo os assuntos, descubro que amo as imagens, percebo que me falta mais som, finalmente está claro que a poesia não necessita significar, poesia tem de ser; e é. Foi assim que aconteceu: o caos são rodas dentadas que giram e nos encontram, nos apertam. Dei um bom dia largo ao vizinho, não estreitou a resposta, vim aqui em casa escrever para o outro lado do oceano, meus afetos que me tratam por tu. Eles me poem sob trinta mil pares de olhos. Eles olham para mim e penso suportável. Escrevo pelas razões ridículas, roubo idéias dos outros, assisto filmes criminosamente, desejo lamber a gravura do Picasso, venho aqui relatar tudo. Venho aqui - faz um ano e semanas interrompidas, quase mudas – porque agora o sentido de não fazer some, é pelas incapacidades de deixar. Quis deles, para todos os inícios, que fossem meus amantes d'além-mar, então eles foram. Um já quis me matar, o outro pagar na saída.

epílogo
We accept you, one of us, one of us, daí vou me colocar feito admiração na janela. Quero um cado mais de tempo, quero que rondem mais palavras todas vestidas de jazz, que é preu não usar vírgula, que é pra descansar no parapeito feito namoradeira, suspirar, inacreditar... me deixar toda extensa, me entregar duramente prum olhar mais demorado.

O Clube do Coma #9 apresenta pouco Maria

2008-05-19T02:19:00.005-03:00

Grace (...)
And when she walks on the street
You can hear the strings
Grace(...)
(Grace)

Maria tem delírios de deus e escorre tantos ventos tortos, tantas visões nubladas do que acha que é a si ou aos outros que estou indo sem vontade encontrá-la. se encheu de tanta tristeza que só existe nos abandonados. Maria quase esquecida em alguma bancada mas, como é que ela se lembra disso? como eu queria não saber... como eu queria...
a mãe descobriu que estava grávida quando foi limpar o piso da cozinha com ácido sulfúrico e parou de respirar, isso já tinham quatro meses. Maria vingou como doença de velho isso ninguém entendia. devia se chamar Sidarta, devia... ela saiu de dentro dos ovários, das trompas, já pronta feito o rabos dos cavalos que viram violino. eles tentaram esquecê-la e mal compreendo o que deu errado; de repente haviam mil e duzentos olhos olhando o casal que nem queriam nada, principalmente a mãe, o pai não teve de carregar nada em lugar nenhum do corpo, ignorou como quando ninguém reparou que quase pararam de vender Coca em garrafa de vidro. iam caminhando para longe e, de repente, haviam aqueles mil duzentos e trinta olhos que, em seguida, ela estava embrulhada naqueles panos pesados, bons, quentes. levaram pra casa porque era assim que dizia no livro: não pecarás contra o Senhor Teu Deus.

o dia depois do acidente se seguiu ao dia do acidente, e talvez outro. ela não se lembrava do que tinha visto, sabia: MULHER É ESQUARTEJADA EM ACIDENTE DE ÔNIBUS; mas o que? como? viu que a mulher morreu, não sabe de que, não sabe por que. talvez ela não tivesse morrido não. Maria achava que tinha inventado, foi por isso que não contou a ninguém. Maria também não fala, tem medo de mentir, e, como não sabe nem, inventa.

fico parada, fico sentada entre as minhas calmas e ela tem delírios de Deus, e escorrem ventos tortos.

esperadamente percebo que ela nunca me toca, ela só me toca pelas mãos de Tereza... não queria hoje falar de Tereza, nem pensar no nome com z. devia ir lá ver você, Maria da Glória, devia tentar parar de acreditar nas suas boas intenções porque acho que elas não existem mesmo, acho que a sua doçura é muito cruel. você é tão cheia... tão cheia... quando ela fala é música, significação, e ela se move em cantiga de escárnio, e ela espirra existências, e ela é outras, outros, e ela nunca coube no papel. seus pés é que escorrem, ela se infiltra pelas ruas, pelos celulares das pessoas, ela dança e me deixa feliz feito um poodle amestrado. ela fica sozinha pra sempre por não comunicar a lógica. Nunca, nunca. ela toca com as mãos frias, não me toca Maria. Maria ama os corpos, ela descobre que os corpos mastigam, ela passa horas nos cabelos dos outros, nos rins dos outros. ela sabe ver. descreve. ela só sabe ver. só acho que ela queria era parar de ver. descansar e dormir, morrer... ela não sabe, ela gosta dos homens, das mulheres, Maria se esfrega nas paredes pra tinta...
assim foi que a mulher morreu, cortada no meio e ela segurou a mão da outra porque a outra queria juntar a mulher novamente. como? sangrava muito, muito... os pés ficaram muito, muito, muito vermelhos. como ela queria reter! ela ia esquecendo... igual sonho. o dia todo era igual sonho que você acorda no meio e não sabe bem se...

o ônibus, a batida, a morte, a esquartejada; saiu tudo no jornal. estava lá eu numas fotos e foi tão triste... eu não queria ler esses jornais, mas li. foi tão triste...
Maria seguiu Tereza porque não conseguia mais soltar da sua mão, foram para o hospital e não largava o pulso - não era a mão, era o pulso, e o jornal fotografou, ela não soltava o pulso. Maria seguiu Tereza. Maria seguiu Tereza. Maria seguiu Tereza. Maria não largava os pulsos mais de Tereza porque ninguém se importava, ninguém. Acabou.

Era época de tangerinas: (sabemos que a Rua Fonte da Saudade não cabe, a Lagoa não cabe em Santa Tereza, nem em Santo Cristo, não sei porque agora elas estão juntas. Maria da Glória é infértil e é queda, é como cair, é um cair monótono e demora a chegar o fundo, você pensa em tantas coisas no caminho... Não entendo).

nos meus sonhos, eu afogava meus arrependimentos
mas meus arrependimentos...
eles aprenderam a nadar
(untill the end of the world)

13, maio, sec XIX

2008-05-13T22:53:00.005-03:00

Para dar uma idéia exata e geral do Rio de Janeiro, precisei acrescentar à vista apanhada de frente, do lado do mar, uma segunda vista de perfil, que mostra a extensão da cidade do lado da terra. (J. Baptiste Debret)

Última vista do Largo do Palácio: D. Felicidade, o preto liberto Guilherme e o moleque Silvério. Ao fundo, a Igreja da Sé

para Ana, Isabelle e J. Roberto . só porque resolvemos estar lá...

Era certo deles não terem esbarrado por aí, nalgum lugar: em 1853 Debret já estava morto, mas a província havia mudado bem pouco desde a última prancha que ele esboçou. Lembro que o Largo do Palácio ainda não havia sido aterrado e, onde agora há uma passagem subterrânea para os ônibus que saem à toda velocidade do terminal rodoviário, era simplesmente mar, eram os barcos pequenos atracando nas escadinhas junto ao luxuoso chafariz e os negros iam descarregando os mais diferentes tipos de produtos, sempre com cestos na cabeça e sem camisas. Era ali no parapeito do cais que muitos homens se sentavam no final da tarde pra um refresco. Dona Felicidade Maria vendeu metade da banca de doces em menos de meia hora correndo de um lado para o outro afim de exterminar com a outra metade. Ajudei Silvério a preparar a moringa com água e lá partiu ele pontuado pelos gritos de "ó moleque!": é que sentiam sede, não sei se por conta do açúcar ou por conta da pimenta do jantar que era excessiva. Na dúvida, despedi-me, de Felicidade, de Silvério e dos pretos barbeiros que, àquela hora, repousavam coçando a nuca com uma pena.

Fui mesmo à pé, tomando cuidado com os cavalos dos coches porque tenho medo de um atropelamento, sempre tive. A Catedral ainda não sonhava com a reforma e, muito menos, falavam em redecorar o Largo e a Rua Direita de forma que ficasse como era na época da vinda da Corte Portuguesa. Penso hoje que podia ter dito baixo isso a um, a dois, ou até três pessoas da mais severa confiança que conheci naqueles andares infinitos, oitocentistas, pelo que ia ser hoje uma cidade cinza-verde e fuligem azul-céu-claro. A missa ia alta quando desisti de refletir só, parada, e embrenhei ali pela Direita, digo, Primeiro de Março. Trinta anos depois, Felicidade morria por complicações no fígado lá na Santa Casa de Misericórdia; deixava Silvério livre em testamento, uma quantia ao seu companheiro, o preto livre Guilherme e outra ainda maior para seu neto, agora sem pai, mãe, nem avó, nem escravos - as duas cozinheiras velhas da casinha foram também liquidadas.

Felicidade Maria antigamente atendia só por Felicidade Mina, dizia que era de lá, da Costa da Mina mas, ao contrário da maioria de nós e até de mim - confessores de fila -, dizia sempre tão pouco sobre... me restou nesses anos todos ficar imaginando. Já tinha ouvido certa vez, numa dessas manhãs em que lavavam roupas no chafariz central lotado que ela tinha chegado nova, mas nova mesmo, à cidade, mais pro sertão e, já na fazenda dum certo Pedro, engravidou. Tempos depois engravidou novamente e, não posso atinar com detalhes como foi, saiu de lá com duas meninas: uma no colo e a outra arrastada pela mão que não queria ir, e ainda descalça, por conta da madrinha que ficava. A conta total havia ficado em quase dois contos de réis: ela, a filha maior e a recém nascida, que ia de graça mesmo, por brinde. Não sei que Felicidade via aqui, nem sei o que mais havia pra ver depois duma travessia Atlântica, assaltada quase que pessoalmente pelo Diabo, como que arrancar uma planta pela raiz. E isso digo sem receio de soar buscando palavras mais sentimentais. Uma planta ceifada, meu Deus, Felicidade, os homens de negócios que tinham todas as cores, o Diabo, e como foi que ainda as forças deram quando o tumbeiro foi amarrado ali no cais, lá no Porto? Tumbeiro era o nome desses navios, por conta dos mortos que permaneciam às vezes ali espremidos, tocados escondidos nas frestas. O que foi que viu quando saiu de lá do porão e de repente viu tudo claro? E de repente viu tanta gente correndo dum lado ao outro pontuando os gritos de "ó moleque!". E aqueles morros verdes, mais verdes que toda uma existência de matos, de matas, por todos os lados. O que será que ela viu? Porque ando pelas pedras que sei que ela pisou e me falta a memória do que terá sido. Pouco depois a criança mais nova morreu, muito antes ela já não se chamava mais Felicidade Mina, nome dado pelos administradores do certo Pedro; tinha escolhido que ia ser Felicidade Maria, e Maria da Conceição porque no ano de 53 o dogma da imaculada concepção da Virgem Maria havia sido alardeado com festa pelas ruas próximas à igreja da Glória. Eram tanto mais católicos...

Felicidade Maria da Conceição desceu da Rua Princeza dos Cajueiros onde tinha ido visitar alguns aparentados, como considerava com toda fé aquelas pessoas, e, ainda com o céu claro, fora procurar Bernardino Ferreira, por quem tinha confiança e para quem, ainda na presença de outros, começou a ditar seu testamento à Rua Primeiro de Março número 4. Não sabia ler, tampouco escrever, achou bonitas as letras e foi como se cumprissem o que devia ter cumprido. O túmulo ia ser de mármore e foi no cemitério de São João Batista. Paulina morreu anos antes, do pulmão, a outra filha, a que chorara descalça de saudades da madrinha quando saiu da fazenda, ou teria sido um sítio? Sempre imagino que saíram de Jacarépagua, ninguém, exceto eu, pensava que quarenta minutos dali dariam de cara com uma réplica iluminada da Estátua da Liberdade que enfiaram em frente ao New York City Center. Paulina foi acompanhar o marido, o Silvares. Felicidade cochichou num canto que era a vontade de Deus tudo, tudo, mas nunca acreditei.

De qualquer forma não conseguia tirar os olhos dali, da Catedral onde ela havia passado num sinal da cruz rápido feito com os dedos no peito. E se mais alguém soubesse? A missa terminou e tirei a câmera fotográfica novamente de dentro da bolsa, nem que fosse pela última vez. Nas duas polegadas e meia estava a carta que alforriou minha Felicidade mediante a tanto dinheiro que de onde foi que'la tirou? Pedro Blanche pediu ao vizinho que assinasse (problemas na vista), que as autoridades Imperiais reconhecem agora ali uma mulher que se auto governaria como se de ventre livre tivesse saído, como se a tivessem sacado dum outro útero além daquele africano, outro. Ela saiu de lá sem olhar para mais nada, eu sei. Continuou nos seus doces, separou num bornalzinho o dinheiro do Guilherme, aquele seu companheiro na idade. Fez outros rogos à Deus e dormiu pela exaustão apenas, se não ficaria acordada, se não me diria tudo. Nunca quis ver a cidade que ela viu, sentei no banco, na calçada, na Ipanema e escrevi isso no bloco. A anotar era só isso. Uns meses atrás, falamos ao telefone tempo o suficiente para sentir depois as orelhas doendo terrivelmente: falar da cidade. Nunca soube por onde começar as memórias do que não sei, do que não quis lembrar, de onde só quis ficar deitada no chão, de pedras de qualquer tamanho como que esperando algum passo que me contasse as histórias que não vivi. Foi tudo muito demorado, foi disso tudo os meus atrasos de entrega das invenção. Mentir nunca é rápido. Nem por isso menti, nesses dez textos, bem.

--
texto publicado em Obvious para a série de crônicas sobre cidades; neste, Rio de Janeiro - a última crônica - e documentação extraída lá do Arquivo Nacional pelo grupo de pesquisa do Dep. de História - do qual, honradamente, faço parte. as lacunas da fonte escrita completada pela fonte imaginada por mim, jamais inventada.

O Clube do Coma #8 apresenta uns ademais de Tereza

2008-04-30T11:13:00.006-03:00

Eu gosto
do gosto
do sal
do seu
corpo carnal
(r. viana)

Foi assim que o velho escreveu, foi por vê-la tremendo enormemente, tremendo os peitos marrons. Chegavam a pingar. Do jeito que o diabo e os homens gostam, ele escreveu. Tereza é carne, Tereza é corpo. Pensei nisso ao vê-la pela segunda vez e, mesmo assim ela me intriga.
Ela tem os olhos distantes, por que me apego, por que me interesso? Ela não ri, ela ri muito pouco como se tivesse guardando de mim, quando tomamos uma Coca, todos os mistérios metafóricos que há na Bíblia até meado dos livros de... Mas Tereza é rasa, Tereza é rasa e infinita como as praias salgadas em que você caminha metros, metros à dentro com a água sempre nos joelhos. Seu mistério e atração são a amplitude, nunca o que haveria demais. Não há nada demais a ser visto.
Hoje a vi sem blusas e não compreendo onde ali tem carnaval. Tereza... você é só carne, você nunca sorri, nem ouve... é como se eternamente ouvisse uma música, uma mesma música, que te interessa em todas as audições ainda que você não encontre novidade entre uma vez escutada e outra. Entendem? É como se ela ouvisse a mesma música eternamente, a repetisse. Ela se interessa pela canção todas as vezes, em todas as introduções. E não encontra nada de novo, nenhuma diferente percepção sobre o arranjo. Ela samba assim, cadente, com os seios balançando, séria porque ouve com atenção os compassos e cada batida. O que diz não importa, Tereza me parece possuída por uma capacidade de perceber só o que é vibração.
Quando o samba termina, quando o carnaval não termina, ela guarda tudo, guarda a saia. Tereza dá pra todo mundo, em preferência por homens, nunca se aproximou duma mulher - eu penso e sou logo a primeira - Tereza se contorce em qualquer parede e geme muito alto. Deve gostar. Ela bate as asas, vai-se embora e, se for desconhecido, como sempre é, o que teria mais pra ver?

E, enquanto lembro ou invento isso...
Quando o cão apareceu não foi nessas noites, nesses dias. Chegando de Resende, chegando à cidade, Tereza pegou um trem porque nunca tinha andado de trem e parou em Nova Iguaçú na estação de Comendador Soares. Entrou nas escadas das passarelas e passou por elas e viu os vendedores, o cheiro de gente que vendia coisas. Ela deu seus muitos passos na mistura das plantas, dos cartuchos de Atari e dos mutilados. Pegou o trem de volta.
Se estabeleceu sem dificuldades em Santa Teresa - para fins de recomeço sagrado - e trabalhava fazendo não sei o que, honestamente. O viu num bar e ele poderia se chamar qualquer coisa. O viu num bar muitos anos depois de que chegou; dois ou três anos. O cão era um homem mesmo de bar. O que ele faz ali é que não sei, não sei.... deve entender dos vetores da sinuca. O conheci também no bar. Ele observava o olhar de Tereza com atenção exclusiva aos seus quadris. Deveríamos ter sabido desde o início que o único órgão dos sentidos de Tereza é seu útero. Ele soube e contabilizava os cascos de cerveja que ela levava lá pro boteco: pagava, ensacava e dois sacos e virava pra casa. Sei que ela o viu. Sei porque parou de enfiar um saco dentro do outro por cinco segundos mais longos.
O cão apareceu na porta da sua casa na noite seguinte, lá no fundo dava pra ouvir música e conversa junto dos balcões de ovo à milanesa do Morro dos Prazeres. Ele apareceu na porta da casa dela e ficou parado e ela chegou com as garrafas cheias e ele correu a ajudá-la. Resistiu à princípio, mas então destrancou o portão que já conhecemos e ele levou aos sacos, às cervejas e à ela. O cão surgiu à porta, depositaram tudo no tapete, ele se agarrou na boca de Tereza na lentidão inesperada, lhe cheirava os lábios. Ela avançava os braços em cima dele, mas ele não. Teve uma Tereza estancada, não a encostava em mais nada, ensaiou morder-lhe os mamilos por cima da blusa e foi por isso que ela caiu tão desfalecida... como cabia nele a pressa do fim? Maria encontrou-se desse exato modo em Tereza pela primeira vez. Fui consumida na vagarosamente, jamais entrecortada.

Léxico

2008-04-28T00:04:00.006-03:00

léxico
: do Gr. léxicon, relativo às palavras
s. m.,
dicionário de línguas clássicas antigas;
dicionário abreviado;
conjunto dos vocábulos de uma língua;
dicionário dos vocábulos usados num domínio especializado (ciência, técnica).

então... as minhas palavras precisam dumas suas pra soarem um pouco mais que sempre disseram

(com tanto, já desentendem) e precisam reverberar no que você me permite, no que me exige. e se não no corpo, aonde? sinto no corpo, sinto e espero a dor, então preciso das palavras denotadas. você as diz.
queria completar essas frases que são bem simples (imaginei bem simples) foi assim que me esqueci do...
umas tantas vezes fiz só silêncio e você perguntou: pensando em que? perco a expressão em minutos-litros quando te amo e não relembro. uns diálogos massivos com teu olho, e outro olho que ficam olhando em cima de mim. já me vi lá: lugar verde, os cabelos espalhando, uns modos de perdição brutal

sua metalíngua na minha boca.
emudeço

Tentativa fracassada de escrever

2008-04-22T11:17:00.003-03:00

É possível que seja simples como olhar sem ser
isso porque visão duvida

Foi um pouco assim, choveu em gotas grossas e depois amanheceu com sol. Espero passar dois minutos enquanto espero desenrolar a cena de todos os dias que acontece agora pela primeira vez: você reprovando o macarrão, eu na bancada pensando em fogo. Então louça, repolho, conversa e fruta. Todos os dias, e era a primeira vez.

Queria escrever de você com uns espaços do não dito, escrever com os desdizeres iguais que me contaram pra você e depois de você pra mim, mas são silêncios tão incompreensíveis que não consigo ver e sem ver me fico caída em fé. Deve ser por isso que pareceu destino descrito, retranscrito de metade dos livros que começamos a ler sozinhos aos doze anos. Só que escrevo, e não penso que há outra coisa que eu faça sem que minta, e não penso que há outra coisa que me materialize em humildes resistências (ao que aconteceu antes de eu nascer de manhã do teu lado, feita linguagem).

[entre-longa-pausa]
Desisto
[entre-longa-pausa]

Corpo de texto

2008-04-16T13:34:00.003-03:00

falo assim direto num vento que é pra não demorar, pra arrepender.

pra incompreender, eu pego e barroco tudo.

Imagino que, como se fosse água de chuva empoçada, esperava embaixo mesmo de uma baita chuva que fazia poças ao redor. Assim ninguém saía de casa, ninguém na rua, ninguém ia sair pra ouvir música pra ver nada, nem luz porque chovia pros cabelos grudando nas orelhas.

corpo de texto

o que saiu da roupa na água foi tinta verde azul, um verde azul claro meio desbotado - quanto como cal - mas fica forte depois. foi só colocar as mãos dentro do balde pra passar a cor pelo papel esfregando com as palmas o chão. entre uns cochichos e outros apareciam desenhos sem planejamento que foram expostos conforme algumas pessoas gostaram. eu daqui, pessoalmente não tiro esses vestidos, fico deixando a cor das estampas, das formas todas que formam e pontos, traços linhas, deixo elas indo cair pra longe e molhar outros pés que conheço, desconheço ou encontro na esquina. não tiro e não mudo, mal escolho, vou só pra cortar as arestas, bordar algo aqui, um botão pra perto da gola, uma bainha ou aplique de flor. entregas toda hora, às vezes demora uns dias, toda hora, qualquer uma assim... randômica! hora, roda, alinha-vão, colchete, manga, morango, limão.

-
vindo e re-tinto do dia 07/09/07
por ser algo escrito que tenho mui bem querer
lembra um talento queu devia ter, guardei em algum lugar, não sei aonde

E (...) à nossa programação normal

2008-04-15T12:52:00.003-03:00

parte em que toca uma música alucinado-deprimente do Belle & Sebastian, que só faz sentido no fim do filme

O médico lhe disse há anos atrás que ela estava doente
O médico lhe disse há anos pra tomar uma pílula
O médico disse há anos que ela ficaria cega se não se cuidasse

Eles deixaram Lisa ficar cega
O mundo estava sob seus pés mas ela estava olhando pra baixo
Eles deixaram Lisa ficar cega
Mas todo mundo que a conhecia, a achava bonita

Mas levemente retardada
Bonita, mas temperamental
Bonita, mas levemente retardada
Bonita

e (quase) voltamos à nossa programação normal
teste

quando eles costumam aparecer?
naquela época eu ainda costumava usar aquele vestido cinza de gola dobrada três vezes, fumava o Mallboro vermelho - que troquei pelo Hollywood verde agora. tinha aquela mania, se lembra? de beber e mandar scraps pelo orkut, de escrever frases do tipo "e ele bem se entregou todo à ela" numa reunião de expressões inúteis que adensavam os eventos mais vazios. nunca ignorei que só os eventos vazios importavam, era isso.
quando eles costumam aparecer?
não sei porque ele repetiu a pergunta. às vezes acho complicada a comunicação entre pessoas que não se conhecem e eu não o conhecia: vinte e um centímetros mais baixo do que eu e a voz mudava, engrossava, atrelava ao chão as observações mais dispensáveis. queria que eu o achasse bom pros meus diálogos e nunca tirei nada da cara de pedra que fazia.
não há literatura capaz de resgatar enchimentos ou lacunas que descrevam a agonia esbaforida de ter de tomar conta do primo adolescente que ouve Sandy e Junior. esperávamos os meus amigos imaginários que não iam vir, nem mesmo com neblina; nunca disseram que devia ser como As Brumas de Avalon. não viram. ele chegou dum aniversário de 15 anos e uma das lembrancinhas eram aqueles envelopes com fósforo.
e cinzeiros!
ele completou e eu já enfiava no bolso quase alucinadamente paralela.

Problemas técnicos: fora do ar! fora do ar!

2008-04-10T09:21:00.000-03:00

o meu refrigerador não funciona...
(os mutantes)

senhores consumidores de limãoExpresso

informamos que nossos dispensáveis serviços estão indisponíveis por (sabe-se lá) cinco dias fatalmente inúteis por conta de reparos na conexão OI VELOX, a que nunca funcionou mesmo e que enrola muito para pagar toda vez que a processamos.

aguarda(mos?) a compreensão de todos e de todas

atenciosamente
SAC - serviço de atendimento ao consome-dor

Frazier faz [dis]simulações de vôo em Beckett para piauí_18: aeronáutica existencial

2008-04-09T01:19:00.005-03:00

revista piauí

Variações de leves ritmos

2008-04-07T15:39:00.007-03:00

eu não era ninguém e era mil seres
C. Drummond

prende, força...

querendo como se fosse só a consistência, e, depois de tanta coincidência, de tanto ainda ficar, pronde mais ir? porque, se não no corpo, pra onde? (o amor aparece como os ratos dum navio afundando) à bom-bordo

atenta de escutar a tua voz, de escutar com atenção porque (verbo no pretérito imperfeito) impossível falar, foi assim que ficou: um suspiro e um advinhado desmaio em cada uma das palavras, das vírgulas da sua língua.
não é por fim que digo aqui o que não quero. é queda, mas sem fundo: atravessar umas milhas imaginativas porque, num pensamento forte, o que encontro à volta é só pele e quanto isso dói. você acredita que dói? como sente em você?
puxar o ar pelo nariz, soltar o ar pela boca, assim dizer de vez (recomendação sua, olha o preço do interurbano). demorou cerca de cinquenta e três horas a palavra sair e saiu torta porque, se não no corpo, pra onde? tropeçou sem nem beber. saiu letra por letra até virar frase que no total tinha muito pouco, mais escondido en-trepausas, fio de som mesmo. isso era necessidade confessada, necessidade protestada pelos meus dedos, meus cabelos, meu pescoço, minha boca, meus seios: com que castidade abria as coxas... minha vulva. e derretia toda a cautela - se bem que o dito não saía - então virou suspiro de beijo e só. me vejo no fundo duma garrafa tantas vezes... uma imensa garrafa vazia onde estou esperando um navio passar; pulando, dobrando os braços. o navio não passou.

me vejo tantas vezes no fundo de uma garrafa transparente, agora ela enche de algo que não sei o que é, que é fresco, fresco e quente, e sal, e Alice... toda cheia de mim, tão liquefeita de qualquer pedido teu, qualquer desejo teu, de diversas devoções pelas quais, hoje, vou acender velas na Lampadosa. e ansiosa porque... você me bebia, me retorcia e ali, exatamente ali.

disse baixo dos meus sentidos e os livros do quarto rodaram duas vezes quando senti vergonha. te desejo pros indefesos afetos do possuir. te desejo pelos meses em que nunca chegaram cartas. te deixo me colocar do seu lado sonâmbulo e disfarçado por saber que você mente bem, me escondo entre os vãos da poltrona pra que você não veja que eu danço e que gozo e que seu nome sai repetido quase rido, derretido; entraram em mim seus dedos. o amor.

Primeiro relato (quando ele gozou no imaginário)

2008-04-04T23:39:00.013-03:00

Mas aos vinte e cinco anos ele ainda está sujeito à ereção, o homem moderno, fisicamente também, de vez em quando, é o quinhão de cada um, nem eu estava imune, se é que aquilo pode ser chamado de ereção. [...]
Não somos mais nós mesmos, nessas condições, e é penoso não ser mais você mesmo, ainda mais penoso do que sê-lo, apesar do que dizem. Pois quando o somos, sabemos o que temos que fazer para sê-lo menos, ao passo que quando não o somos mais somos qualquer um, não há mais como nos apagar.
Samuel Beckett

ele estava aparentemente sentado no sofá. em cima do sofá, faz acho que quatro dias, tinha um livro de capa preta com a foto do autor no lado esquerdo superior. ele estava aparentemente se dobrando sobre um rim e de repente, nesses que são nossos impulsos, levantou, levantou o corpo e ficou, e fitou. fitou ela e a mim, eu nela. não, nem sei. fitou apenas ela entre as suas pernas, ela abrindo suas pernas com os joelhos. então era o álcool dançando na nuca, subindo pro topo da cabeça, esse álcool, esse ela e ficou ereto numa explícita impossibilidade do escondimento, já que era fato. e mais do que os joelhos dela que tinham um hematoma roxo de queda, e mais que isso. na verdade não era um sofá, mas uma poltrona que ela tinha comprado verde pra que combinasse com a parede verde escura, ou cinza antigo, da cozinha. o homem é quem tem de ter a casa, o homem, nunca a mulher, nunca aquela exatamente alienígena mulher que lhe lembrava a dona, esposa do atendente da venda, a que tinha lhe pedido certa vez que alcançasse com o auxiliar de padeiro o maço de cigarros que ele deixou cair e foi catar. a dona viu os cigarros espalhados no chão e ele seria o que? um rapaz atarantado? não, o homem tinha sua casa e ele era filho do dono da venda. pegou o primeiro cigarro que prendeu entre o polegar e o indicador com toda a naturalidade que se fazia isso aos anos de 65 à 73, a melhor produção do Maverik, e a dona lhe pegou o dedo e encostou na ponta do mamilo feito um botão de elevador que aperta.
não dessa vez, não seria dessa vez, mas da outra que ele caiu sobre umas latas de óleo, ela lhe foi socorrer e ele gritou de dor mentida, e lhe segurou a barra do vestido, a coxa em propósito. o cotovelo roçou as nádegas que se viam continuamente à noite no quarto do seu pai. o episódio passou logo ao esquecimento público.
não, não era nada disso. a questão que importa é a ponta do mamilo. aquela menina viu tudo, a doente, a que levantava as saias. e ela viu e abriu os olhos que tiveram então o drobro do tamanho acostumado, e ele viu que ela viu e foi então que apertou o mamilo da dona entre o polegar e o indicador, se sentiu duro - o que, cínico - e os dentes da menina atrás da prateleira apareceram porque ela abriu a boca, a boca se abriu sozinha por indesviável que foi, ele queria nela. nos peitinhos pequenos das curtas mãos que levantavam as saias sozinhas em plena hora da missa. diziam que a garota era doente porque, de concreto, escrevia números com Pilot azul na perna. ela levantara a saia tão alto que, certa vez, chegou a tampar a cara toda, só se viam as pernas, as equações e a barriga e ele, esse rapaz, esse menino, sentia um medo alguns anos mais velhos; sentiu um osso da estranha compulsão, quase até torpor ou choque e ia pra casa e não esquecia estirado em baixo da cama, dos estrados, pensando na surra que ela levou na praça duma das senhoras que cantava na igreja: a mãe, a sua mãe, não lhe dá nada de vergonha!! a calcinha azul.

o livro do braço do sofá, ele acabou esbarrando e... ele ficou no chão, o livro... por quanto tempo? Maria caiu de repente jogada com a boca na sua barriga e ficou assim muito mais tempo que se podia contar nos dias em que fica chovendo e intransitável; ela rolava a cabeça a boca com as mãos apertando o acento agudo do sofá, guturando, até mesmo chorando. a farta disposição dos cabelos. mas por que na barriga, desgraça? a mente, refastelada em desejos da ordem do sempre ser dito, nunca em voz alta - já que era bêbabo, mas contido; que, latejando no pescoço dela, fechou o olho pruma paralisia de Raskolnikov.

Clube do Coma: como tentar entender

2008-04-01T23:43:00.006-03:00

canário Kiwi em fuga da câmera: transparência

(enquanto dura o álcool)

sinto que dessa vez, por só nessa primeira vez, queria que entendessem. penso por que: porque, quando assisto novela, quero entender. o obscurantismo foge de mim, não escolhi. enfim ...

A HISTÓRIA
basicamente, o Clube do Coma é uma história que apela pra um absurdo inicial "almodovariano" (almodovariano!).
é sobre duas mulheres que se conhecem num acidente de ônibus imaginam daí uma ligação, imaginam, a partir do que houve. nesse acidente uma garota morre partida ao meio por uma chapa de aço. essas duas mulheres são a Tereza e a Maria da Glória: a primeira vê o corpo da tal menina ser guilhotinado e tenta unir novamente as duas partes, a segunda vê a mesma coisa, mas impede Tereza de continuar com o que está fazendo já que a outra está claramente morta.

noutra ponta, e o que dá o nome, é sobre um lugar, um teatro, onde as pessoas podem subir ao palco para contar suas histórias à uma platéia mascarada.

NARRAÇÕES
algumas coisas contribuem pra que a história fique confusa... primeiro é que é esse o modo escrito em que me sinto mais confortável, por isso persisto nele confiando que cada um terá um entendimento próprio, que acho que multiplica as possibilidades de cada linha. se bem que agora eu não queria isso, queria clareza - e não dá pé.
no Clube do Coma, a narração tem me parecido ser a coisa mais causadora de absurdos já que são vários narradores, com várias visões e que contam as coisas em tempos diferentes, nada ali é linear. numa hora sou eu, noutra Maria, noutro a defunta; é possível que se misturem. penso que entender o meio-folhetim passa por conseguir identificar quem diz o que.

PERSONAGENS
são quatro personagens, se eu for inclusa, se outras coisas forem inclusas.

personagem que morre: não há compromissos com os limites do pensar o sentir de qualquer quem seja, por isso os últimos pensamentos da morta envolvem sentimentos que não são seus, mas das outras duas personagens que realmente existiram. não há mais o que dizer.

Tereza: é um estereótipo que existe por aí nalgum lugar, é uma mulher bem feita, forte e isolada. como todo o resto do conto, Tereza é uma metáfora. ah sim, tudo se trata duma metáfora gigante e certamente inúltil: Tereza é um corpo e só o corpo. sua comunicação se dá pelos gestor, por simplesmente e essencialmente existir, pelo sexo, pela força bruta e pelo silêncio da impossibilidade de comunicação sofisticada.
é semi-analfabeta, fugida de onde nasceu, de onde cresceu e com quem casou num último e primeiro impulso do corpo pra ser só corpo, corpo só. tem volúpia, chama atenção nisso. é abrupta.

Maria: seria o inverso, acho, da Tereza. Maria esqueceu de ter corpo, é só abstração, é só inexistência concreta; um imenso interior de força criativa, pensamentos não-concretos. (obs: a história ainda não é toda minha conhecida; ela não me apareceu inteira como um romance, é algo que vou sabendo agora). tem sua criatividade só de alma, inteligência de isolamento e estudo. Nasceu da água, ela diz, nasceu sem querer, foi criada também num sem querer.

a Câmera: penso que seja eu, assim como a morta sou eu. a câmera se encarrega de detalhar as coisas vistas. descreve e conta. descreve e conta. só.

o Cão: o homem bêbado que está sempre à porta de Tereza. não sei quem é direito... sei que, hoje sei, que ele fez amor com Maria num dia abafado. deve ter daqueles tormentos fortes que acabam gerando compreensão sobre os outros, por isso ele compreende, por isso saca um corpo de Maria.

MOTE
mote? e eu sei direito? todo autor deve fazer auto retrato porque os pintores fazem auto-retratos, então o Clube do Coma é um auto-retrato eterno, multiplicado, até enfadonho. a morta e partida ao meio, são assim duas trajetórias completamente diferentes. aliás, as trajetórias surgiram antes que essa morte viesse; imaginava essas duas mulheres (uma, fruto da minha inveja, outra, fruto dum expansionismo humano, da multiplicação), mas não sabia como duas entidades díspares iam se juntar. foi assim que, narrando a história, sem querer (também) morri nela. foi só então aí nesse evento estranho, absurdo mesmo que elas se juntaram; digo que se juntaram pelos dedos porque Maria começou a gritar e segurou as mãos de Tereza. ficaram assim tempo o suficiente.

LUGAR
não conheço outro Rio de Janeiro além do inventado, por isso é ele. Maria, parece, vive na Rua Fonte da Saudade e Tereza entre Santa Teresa e Santo Cristo. o resto é um monte de rua e casinha que ninguém nem quer saber, só eu e tem bastado (fita enlaçarada de antipatia)

como a cerveja acabou, não posso continuar escrevendo. espero que essas linhas sejam úteis.

ADENDO EM DIA SEGUINTE: não escrevo mais bêbada...

#6: a sala escura

2008-03-30T16:52:00.015-03:00

... por que, o que os sentidos realmente acusam? sentir era simplesmente ver por outros lados do corpo (ouvido, nariz, fingertips. língua), mas tudo o remonte das formas e da luz sobre as formas. uma multiplicação do desejo por captura, uma obsessão insuportável pelo aprisionamento das casas, pessoas, da água e do ônibus.
o único sentido é o da cegueira.

photographie par Gaëna. valse

o clube do coma [o turno da sala escura] humildemente apresenta a descolocação dos acontecimentos. sei que não é por raiva, sei que todos que subiram ali disseram a verdade - será que a mentira tem a ver com a possibilidade de morrer em breve? é uma bobagem isso, esses meus pensamentos, mas eles me acometem. será por que? a proximidade da morte atrai a verdade como irresistível e, assim não revido. as pessoas que sobem esse palco nos dizem a verdade, não as compreendam mal, não as tomem por excêntricos expostos, não os tomem assim porque alguns de nós acordam e acreditam que os próximos cinco minutos vão ser irremediavelmente engolidos pelo tempo e pelos relógios [até pelos astronômicos]. mas o que a move? essa pessoa.... a arte é essa ou isso? replicar no exterior as peles, as carnes, os órgãos. mais. o que passa no espírito, o que passa na nudez da reflexão, na nudez do passado, na nudez dos atos e fazer das histórias coisas que não são mais suas? é isso a arte? a confissão? a exposição? mas de quem? do que?

se eu subir no palco, e se eu contar? por que parece impossível guardar pra mim e só pra mim? por que os segredos ficam transparentes e saltam no pescoço das outras pessoas? eles vão explodindo em palavras, com poucas vírgulas, que nem sei que digo, e não consigo escrever nem fazer voltar atrás, vão inconsequentes... não tenho domínio no íntimo, nem pudores, nem sobre o corpo ou os sexuais. no sexo sou como uma cabra, não há partição ou diferença integral entre o meu corpo e todos os outros objetos inventados ou naturalmente feitos (não importa o material que compõe); pelos simples movimentos de tornar externo, concreto, visível, existente, o sentido da cegueira.

mais descrição
com uma rápida referência da mão, as folhas começaram a cair bem no pátio ou corredor do quintal. ele chamava isso de limpeza e ela ficava do lado, e ela ria. ela geralmente ria. sacudiram o tronco [da árvore] assim... é como se fosse uma tentativa de invocar o outono ou outra estação que faz cair por força. o pátio não tem piso, é feito só de concreto e não é muito largo também. na parede do fundo há um tanque plástico e, do lado, um varal desses que puxam e recolhem, desses sanfonados, dos lados são muros e depois dos muros são outras casas. a casa fica dentro de uma vila e o musgo verde cobre uns pedaços de tudo bastante húmidos. é isso. a alegria de um casal se preenche pela falta de descrição, pela falta de móveis. é tão estreito que mal dá pra raiz das árvores. ela roda, começa a rodar, e isso não nos desinteressa e o que compõe essa existência para a qual não fomos convidados.

tenho chamado esse homem de cão, é por falta de uma qualidade melhor; ele sempre a espera, sempre a agrada, usa violências, a extrai de si o que a assusta; nessas ocasiões ela vomita longamente porque nunca foi fácil a exposição forçada, mesmo partilhar um segredo. acho esse pátio sufocante, mesmo tendo brisa, vento. certa vez eles vão se mudar dali, mas não sei praonde. pergunto a vizinha: viu uma Kombi e o dono do frete fez o orçamento dos móveis, eles iam se mudar dali, mas não sei pr'onde.
a primeira vez que o viu, quis sair correndo na direção oposta, foi quando vomitou pela primeira vez não se contendo em sujar nem o chão. gritou porque não faria sentido tentar juntar os dois pedaços partidos pelas ferragens. no ônibus houveram sobreviventes, até onde sei - e é pouco - a todos foi um acidente quase banal; foi só essa moça, deveriam tê-la alertado. eu deveria tê-la alertado? mas como, se nem sabia de nada? ela não sabe porque está gritando, há muito tempo, não sabe porque parece ilógico, ou sabe, é inteligente, conhece anatomia, não faria sentido desejar unir novamente aquelas duas partes esquartejadas do corpo, me entende? Tereza e Maria então são loucas? Tereza, certamente, em choque, o que tenta? Tenta segurar a moça pela camiseta, pelo jeans, impedir que a metade de cima e de baixo se separassem num irremediável. Maria vê o ato e procura convencer a (era então) desconhecida a desistir, coisa imbecil. Olha, Maria age de modo mais intrigante porque não acredita contra todos os fatos que a moça havia sido guilhotinada por uma chapa de aço, impede Tereza por não acreditar, em absoluto, que aquilo tinha acontecido. É como se houvesse sempre conserto pro minuto seguinte.

Cidades #9: trechos que não faziam sentido ou outras idéias abandonadas

2008-03-27T13:57:00.007-03:00

intro recortada pelo Seven do texto que foi
Pode-se traçar uma forma geométrica no mapa de lugares onde, você não sabe, nem como, mas se faz presente na suspensão de toda necessidade de ir: é chegada.

a idéia (a) eram as fachadas que me atraíam porque tinham virado pontos ordinários
Por isso digo tão abertamente sobre os detalhes mais estúpidos, sobre os ônibus, sobre os mendigos, sobre os 1861 escrito no alto das fachadas de casas que já ruíram ou que já puseram em bom neon escrito “club”.

(b): imaginei que nevava
Naquele dia éramos uns dezessete parados em frente ao prédio baixo de uns cinco andares, observando os artistas, os trapezistas que evoluiam as danças pendurados por cordas. Desde a escolha do lugar, não sei, porque havia uma pressa imensa de chegar onde não se é pra ir. Os moços iam empurrando as carroças brancas e esperei o caminhão da prefeitura passar raspando o chão até poder atravessar em frente à rodoviária numa impossível conformação ao frio de toda aquela manhã cedo. Esperei na caixa amarela da roleta aparecer escrito “Passe...” e passei e sentei feito um saco junto da janela parecendo um cachorro cansado. Descemos lentos a Zona do Porto até o Estácio, os trens estavam parados porque a neve tinha coberto tudo, os trilhos...

idéia de contar do dia com ela, (c) - que, na verdade, foi a primeira idéia. ia começar contando da despedida na rodoviária do Rio.
Ficamos ali sentadas na frente da papelaria: roxo, verde, vermelho, amarelo, verde. Na vitrine o Cristo Redentor em miniatura, em resina, em ligações elétricas, ia mudando de cor e apostei que conseguia dizer cada uma delas a cada mudança. Ela riu não sei se de impaciência. A papelaria não tinha janelas; a parede do fundo era um painel quadriculado como tela de arame onde estão pendurados pelo lado de fora O I R O V O, que é o letreiro. Não lembro de ser feriado, mas a rodoviária cheia não deixava um banco livre, sentamos num tablado no chão azul e com sono.

Cinco pessoas escrevem sobre cidades, reais ou imaginárias, mas vivas dentro de si. Porque uma cidade tem vida e é esta que a define. Nova Iorque, Hammershoi, Lisboa, Fava ou Rio de Janeiro são cidades vividas dia a dia, passo a passo, cada qual à sua maneira. Página das cidades no Obvious.

Reflexão improvável dirigida à Rafael Barba

2008-03-25T01:50:00.009-03:00

por reações em amores Brutos e vendido

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não quero um homem que me faça mulher
quero um homem que me faça homem

porque outros savoir-faires também têm seu folhetim

sixers surpreende e derrota celtics fora de casa
1. fui pegar o Carlton vermelho da Carine que caiu no chão e rolei por lá mesmo. escoriações, mas ninguém viu minha calcinha rosa. polícia não põe a mão nesse filho de meu pai, disse o Drummond, daí eu levantei e vomitei. o cigarro foi salvo. eu devia ter comido depois das 14, agora é só comida embalada. miojo. biscoito. lazanha perdigão. Ronaldo lembrou da queda agora pouco no telefone, disse "foi muito engraçado".

2. tava no bebedouro do segundo andar, mal encostei a boca na água e senti um corpo alto atrás de mim, daí o Alan Claire cantou no meu ouvido "créu". mas meu deus, não se pode mais nem beber água? não, a questão não é essa, é a mulher. e o que é isso? A Guerra do Fogo? dança do créu, [.... ] for the devil sake...